这篇文章的选题是临时起意，但是我希望这篇文章真的能帮助到一些人。生活中，有些人根本没有意识到自己已经处于别人的隐性控制之中；而有些人，则根本意识不到自己有很强的“控制欲”，而这种“控制欲”已经成为造就不幸的根源。
控制欲的本质。
我们知道，掌控感是一个人的基本需求之一，“基本需求”的意思就是这种需求必须得到满足。丧失掌控感的人——即掌控感长期得不到满足的人，会体会到跟三天三夜不吃不喝的饥渴感一样的痛苦和折磨，那种心理痛苦让人难以忍受。
所有未被满足的需求，都会带来强烈的不适感，都会促使当事人寻求各种方法去满足需求。
现实情况下，对于那些无能和自卑的人来说，凭借自己的实力去获得掌控感太难了，于是他们想要得到满足的冲动便极为强烈，人越缺什么越会渴求什么，最终这种欲望会涌向一个暗门，就是将自己掌控感的满足，建立在“能控制别人、掌握别人生活”的基础上。
他们便习得了从比自己更为弱势的人身上获得掌控感的方法。
因此，下属、伴侣和孩子，这些相对弱势、更为顺从并且不会轻易离开的人，就自然而然地成为了他们满足控制欲的受害者和牺牲品。这些控制欲患者，总在试图介入别人的生活，让别人遵从自己给他们所做的决策和选择。
被控制者，通常是那些自信心不足、容易自我怀疑、极为脆弱的人，他们在某些方面或者某种程度上依赖着控制者，从而倾向于接受控制者那些不合理要求和操控。于是，一个“愿打”，一个“愿挨”的畸形控制关系，便形成了。
具有控制欲，同满足掌控感，是同一个概念。对别人实施控制的逻辑，就是让被控制者为自己在其它地方无法获得满足的掌控感来买单。
控制的表现和手段。
那些需要满足自己掌控感需求的控制欲患者，总在充当“人生导师”的角色，他们总是想帮别人做选择，插手别人的人生，对别人进行指指点点的批评，他们会努力在他人的意识里播下“自我怀疑”的种子，让人变得脆弱并且困惑，从而更容易施加控制。
无论是出于控制者“有意”或“无意”的行为，我们总可以看到控制欲患者的以下表现：
——否定和批评。实施控制，最好用的手段就是不断地打压和贬低，让人产生自我怀疑，从而才心甘情愿的臣服，听从控制者的“正确”指导，只有把人贬低到一无是处时，他才更容易言听计从，也只有把人打压到低点，将被控制者和控制欲患者之间的高度拉大，掌控的权力才会越大。
也就是说，你越差，就会显得他越好；你越错误，就会显得他越正确。他们就是要营造“他是对的，你是错的”认知，因为这是掌控感需求得到满足的根本条件。
生活中，男朋友质疑你的穿着打扮，指责你跟其他同事正常的聊天是在调情，并控诉你这些行为不尊重他；妻子指责你在单位加班，就是对她和孩子的漠不关心和没人味；爸妈嘲笑你穿着打扮低俗的审美眼光。
工作中，领导故意对你的工作挑三拣四，显示其权威，当你就自己的正确性进行理论，然后领导会给你摆脸色，当你忍无可忍的时候，领导又到处说你“太敏感”。
他们对你进行狂轰滥炸的批评，就是希望你能完全听从他们的建议和安排，并试图让你从他们的角度看问题，让你相信他们永远是正确的，如果错，错的只会是你，是你有问题。
1944年的电影《煤气灯下》，讲述了男主角为了霸占女主角所继承的遗产，刻意指责打压女主角，直到把她逼疯的故事。男主角的方法就是实施控制，男主角经常伙同保姆，篡改事实，然后给女主角下定论：“亲爱的，你可真健忘。” 一开始女主角会说：“我并不健忘。”
但随着类似的情况频繁出现，她不禁开始质疑自己，并慢慢确信男主角是对的，自己是真的健忘。最后，她竟然真的不再相信自己的记忆和认知。被控制者的洗脑过程分为三个阶段，一是质疑对方到底在说什么；二是开始认为对方好像说得在理；三是确认一切都是自己的问题。
在进行洗脑和控制的过程中，控制欲患者时刻扮演凡事都正确的角色，他们需要体会到握有真理和实权的感觉。所以他们接受不了被控制者的批评，因为批评和反抗就是在损害他们的权威性，也就是在剥夺他们的掌控感，这是他们所不能容忍的。
同样，控制欲极强的人会在被控制者面前表现得非常好面子，因为丢面子就是在削弱威信，就等于丧失权威性和掌控感。
——爱的名义。隐藏最深的控制，总是以爱的名义和形式存在。有一个四五岁大的小男孩，不小心打碎了家里的小瓷碗，父亲立马粗暴地怒吼到：“你怎么这么笨！我简直无法相信！我一再提醒你要小心。” 这时男孩委屈地哭泣，破碎的内心独白是“我怎么这么笨，都怪自己没好好听父母的话”。
以往舆论对于这种父母的做法，普遍认为是种“严厉的爱”或者“性格培养”，其实是根本分不清“爱”和“控制”的界限。控制者的爱，会给人一种难以承受的沉重感，有些父母打着爱的名义，篡改了孩子的高考志愿，也会美其名曰“为他好”。
其实判断“爱”和“控制”的标准很简单，就是当你并没有按照他的意思来时，他是否会去攻击和责骂你。“爱”的目的是为了让关心的人变得更好、真心为其着急；但极力去满足自己控制欲的人，会因为自己的掌控感没有得到满足，会选择伤害和攻击你，目的就是让你遵照他的旨意行事。
“爱”是希望你好，骂人和情绪化的撒泼，这种伤害你的事情，真正爱你的人怎么可能做得出来？！我爱你，希望你能吃饱穿暖，然后当你没有好好吃饭、没有穿厚衣服，然后我就强迫你，谩骂你，把你贬低的一无是处？
控制欲强的人假以“爱”的名义，会经常告诉你，全世界他最爱你，可是你偏偏就觉得这份爱，让人窒息！
其实仅仅从孩子的精神和心理状况，就能区分父母究竟给予的是爱，还是在满足他们自己的控制欲。如果一个孩子患有心理疾病，那么这个孩子可能是这个家里病情最轻的人；应该去做心理辅导的不是孩子，而是他的父母。
是在“爱”你还是在“控制”你，从你出现问题时他的第一反应也能判断出来。控制你的人不会浪费任何机会去贬低你，一旦你出现问题时，他们先会火上浇油，而并不是先帮你去想问题的解决办法，也就是说，他们会趁火打劫去贬低你，以证明自己的正确性。
即使控制欲患者真心实意地帮你解决了问题，也会成为他们之后让你感恩，对你进行道德绑架的由头。
爱你的人恰恰相反，他会第一时间想着帮你去解决问题，然后给出合理建议和行动策略，去避免类似情况的发生，他们的心痛感，你能切身体会到。爱你者“对事不对人”，知道你只是这件事没做好；而控制者“对人不对事”，发生这种事情就是因为你这个人有问题造成的。
别再听信那些宣称爱你的人怎么说了，睁开你的眼睛，看看他们到底是怎么做的。如果是爱，什么样的爱会让人一直感觉到无尽的痛苦和折磨？想想他到底是爱你，还是时刻在要求你满足他的控制欲？
——情绪和道德绑架。控制欲患者始终在努力营造一种“事实”，就是离开了他们，你将什么都不是，你将会过得非常悲惨。就是因为他们的存在，所以你现在的生活才过得如此“精彩”。
他们因为自己曾经的“付出”和“贡献”，便站上了“道德的”制高点，当你根本无法忍受其专制，选择反抗时，他们就会对你进行道德绑架，把自己曾经的付出和贡献拿出来肆意控诉你的不知好歹，并谴责你的良心何在？他们会质问你：“你就这么回报我？”、“你的良心都喂狗了？”
控制欲强的人，肯定也存在着巨大的情绪化问题，因为“情绪化”和“道德绑架”是他们用来控制别人惯用的“武器”。你质疑和违背他们指示的做法，就是在剥夺他们的掌控感，他们满脑子只有自己未被满足的“控制欲”和“掌控感”，所以要往死里“整”到你认错、听话为止。
谩骂是一种最恶毒的控制手段，就是“精神虐待”，拳头造成的是肉体伤害，谩骂造成的是精神伤害。那些天天谩骂别人的人，其实自己也能体会挨骂时的痛苦和煎熬，但他们仍会选择用这种恶毒的方式去攻击被控制者，仅仅是因为他们无法忍受不能掌控他人的感觉！
骂人，就是这个世界上极大的恶！有谁会觉得这种窝里横、欺负比他弱小的人值得“尊敬”和同情？！不过的确有，就是那些被控制和无法摆脱依赖控制者的人，他们已经成为了满足控制者需求的傀儡，他们仍会说控制者的好话、讨好控制者。
如果一个人救了一个奄奄一息的乞丐，之后便天天谩骂乞丐让他充当自己情绪垃圾的收纳桶，来让他还恩。这个拯救者到底算是救人水火的圣人还是应该被众人唾弃的恶人？很难定性，这种人就是“天使”和“恶魔”的结合体，他们一方面乐于奉献，一方面又极其自私和恐怖！
而那个乞丐既不能脱离，因为要有口饭吃活命，这是他最最基本的生存需求；但他又想脱离苦海，因为心里太煎熬了，生不如死。
所以控制者既管你死活，又不管你死活。管你死活是因为还是真心在乎你的；不管你死活是因为他们满足自己欲望需求的重要性，远远高于你会感受到的痛苦。
我看过很多孩子跳楼自杀的悲剧报道， 媒体和舆论普遍认为现在的孩子过于脆弱，但是很多人都没有真正“扒开”过他们的内心，看看那颗已经被控制者打击和折磨的千疮百孔的灵魂。
死都不怕的人，心里得有多痛苦。
——被控制者的感受。习惯了被控制的人，在做事情的时候，总是过于在意别人的意见和感受；他们好像经常需要为自己的正常行为找借口；他们经常在道歉，经常反复地质疑自己、感到困惑；
他们经常连简单的事都拿不定主意；有时在跟控制欲患者闲谈时，也要三思；他们甚至觉得自己做什么都不尽完美，或者做什么都是错的。
要知道，被控制者的反驳，往往并不是在坚守立场，而是在努力争取控制者的“认同”。也就是说，那些不容易被控制的人，已经对自己的判断和观点有着清楚和明确的态度，并不在意对方怎么样，自己的驳斥行为是表达和输出自己的价值观。
而容易被操控者，驳斥对方，是为了得到对方的认可和理解，目的还是为了说服对方“承认”自己，这种顺从性就是最大的问题。
控制欲患者的危害。
控制的程度有强弱之分，不要以为只有那些极端的表现才有危害。浅层次的控制，会让人感觉到不安；严重的控制会导致抑郁，让人感觉到深深的压抑感和窒息感。
事实上，每个人都会在一定程度上、在某个时刻试图控制过别人。
以孩子为例，因为控制欲患者对孩子所造成的伤害是所有类型中最严重的。由于父母没有界限感，他们分不清什么是孩子的“课题”，什么是自己的“课题”，一直在侵犯孩子的界限，干预孩子的生活，那些拥有这种极强控制欲父母的孩子，可能会出现两种倾向：
——妈宝。低能量的孩子倾向于变得自卑、懦弱、胆小，他们受到伤害时无力还击，便会独自承受痛苦，这种孩子长大后会逆来顺受，甚至被家暴都不敢反抗，不但忍气吞声，还会反向求得伴侣的原谅，这些人完全丧失了自我。
——叛逆。能量高的孩子会选择用攻击性来保护自己的心理边界，他们时刻处于紧张、防御的状态，时刻准备进行反抗。这种孩子会有明显的叛逆期，好像有着一身的反骨和斗争劲，他们长大后很可能在社交方面遇到问题，因为他们时刻会进入进攻模式，用主动攻击来掩盖自己的脆弱，来捍卫自己的领地。
当然，也有的孩子会在不同时期进入“妈宝”和“叛逆”的状态。无能的父母通过控制弱小的孩子彰显自己虚假的力量，越无能的人越需要从身边依赖他的人身上榨取掌控感，并妄图将孩子打造成一个令自己满意、实现自己梦想的傀儡。
但是孩子并不是一个需要父母用程序控制的小机器人，他们需要独立性，不断试错才是正常的人生常态。那些经历了“妈宝”和“叛逆”痛苦的孩子，先要完成自救，才能过上那些在幸福家庭中健康成长的小孩的正常人生。
而悲剧的情况下，这些被控制下长大的孩子，在一片漆黑中进行摸索的过程便耗费了一生。
“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”——俄罗斯作家邦达列夫
同样，被领导操控的职员、被伴侣操控的恋人，也丧失了生活的乐趣，他们很少体会到内心的平和，总活在担惊受怕之中。他们像被丢进一个真空缺氧的密闭空间中，难以喘息，活得那样的拧巴，他们在长期的被控制和操纵中，好像彻底地丢失了自我。
如果他们选择抗争，好像问题都在自己，赖不得别人，而且会被道德绑架到良心不安；而不抗争，却又难以忍受那些指指点点和责骂，于是他们只能选择逃避和冷漠，这些被控制者真的左右不是，毫无幸福可言。
学会理性抗争。
古代时，人之所以惧怕“鬼火”，就是因为不懂，不了解这种现象产生的原因，其实“鬼火”是尸体腐烂后生成了磷化氢，因为磷化氢燃点很低，所以可以自燃，当人走过的时候会带动它在后面移动，现在我们知道了“鬼火”就是“磷火”。彻底弄懂、弄明白一件事情后，恐惧感就会消失。
以前我们不懂自己经常感到痛苦的根源，现在既然已经知道“精神控制”、“PUA”、“煤气灯效应”，我们就应该认真看清那些控制欲患者究竟在对自己做什么，我们必须先准确的给那些控制行为以明确的定义和命名，然后才能应对、去制服它。
那些一边口口声声说爱你，一边在暗中搞破坏的人，你总能感觉到哪里不对劲，这种有意识的察觉和觉知，就是迈出解决问题的第一步。
想摆脱被控制的痛苦，当然第一选择就是远离那些具有强烈控制欲的人，离他们越远越好。被控制者根本就不需要为控制欲患者的情绪和需求买单，因为要改变的是他们，即使他们也是人性本能需求的受害者，但是无论如何，他们的控制手段都不能被人所接受。
人不能通过伤害别人，来满足自己，这是底线。那些操起侮辱和情绪化的武器，一次次去攻击他人的控制欲患者，一直在践踏道德和文明的底线。
但是有果必有因，那些被人控制和操控的受害者真的一点问题没有吗？除了孩子，其他人好像也并不是！因为控制和被控制的关系，是双方共同打造的，那些精神独立、没有依赖性的人，就很难被人所控制和操控，不会给控制者以可乘之机。
那些觉得自己无论从经济层面还是情感层面都没有能力成为一名单亲家长；那些害怕一旦对老板提出质疑或反抗，就会给自己的职业生涯带来不良影响的人；而那些能力不足、不自信的人、特别在意别人看法的低自尊者，才容易被控制。
所以这是一种大鱼吃小鱼、小鱼吃虾米的食物链。活在底层和无知下的人，是否要对自己的无知负责，是否要对自己的顺从和妥协负责？理性地看，自信心是对抗控制最好的防御力，自信的底层是自己不断成长带来的副产品，而个人成长这件事只能靠自己。
所有的大问题，都是由小问题渐渐发展的，被控制者最大的问题就是在开始没有进行合理的“抵抗”。那些控制欲越来越强的人，最大的帮凶就是那些被控制者的妥协和懦弱。不过不要以为控制欲患者的生活会很幸福。
在这个世界上，各人有各人的特点，各人有各人的使命，各人有各人的精彩，每个人都会意识到和肯定自己的独特性，没有人喜欢一直被别人指手画脚，所以想要保护自己的情绪和心理健康，就会主动远离那些妄图控制自己、给自己带来痛苦的人。
因此那些控制欲特别强的人，会让别人本能疏远他，因为只有远离他，别人才能生活的快乐，所以控制欲强的人，人际关系和家庭状况往往一塌糊涂，这种人的结局往往就是“没有一个人念他的好。”无论是无意识的控制欲患者，还是被控制者，都应该在此刻开始认清问题，努力改变、迅速成长。
成长是反思，是治愈，是忘记，是成为更好的自己，是拥有更为幸福生活的凭借。
如果感觉文章真诚且有用的话，敬请打开微信关注我的个人公众号：哲新ii ，获得更多往期内容。喜欢的话，也帮忙推荐给您的亲朋好友 ^——^。
作者丨哲新，微信公众号“哲新ii”（ID:zhexinii），改变的促成者，努力用文字改变他人和世界。
