今天练车，开始熟悉基本的操作，但仍不够仔细，上车后调座椅，系安全带，调成空挡打火，然后灯光测试，我发现自己还是很乱，不是忘了系安全带就是忘了调成空挡就打火，灯光测试变换时也需要想一想，教练提醒说超过五秒就不及格。
在过路口变车道时，需要提前调整好方向，可是我总是到那个路口就心慌，分不清过去之后应该接哪一条车道，有两次出错，一次是，过去了路口临了了才找到要变的车道，但这样后轮会压线；不及格。一次是教练提醒要并到第三车道，我又一次慌了神，去找第三车道，然而在调整方向的过程中，我没有注意从左后侧过来的大车，险些酿成大祸，接着教练劈头盖脸的训了过来，再一次让我变道时，我开始谨慎加小心，左后车道远远的有一辆车开过来，我也不敢去变车道，又被教练骂，让我加加速变过去，是的没有任何问题，我被刚才出现的状况吓着了，一时还没有反应过来，从心理学上来讲，我因为之前出现的错误，和恐惧，而导致有类似危险发生时，便如临大敌，不能完全放松的在当下，用“一朝被蛇咬，十年怕井绳”是一个意思，一样的影响深远。
自问，已经在身心灵成长了近五年的时间，应该可以活在当下，完全的不受过去所影响，已经疗愈了很多关于过去的创痛，可是这一刻，我发现并没有做到。道理，理论和你觉得已经懂得的，已经OK的，只需要在遇到事情和实践中一检验，自然会呈现出真相，和你的真实情况。
所谓活到老学到老，不是一句简单的励志语言，而是指的一种学习的心态，一种对待人生谦卑的态度。
是啊，这一刻我又看见了自己，我不是那个站在台前给人“传道，授业，解惑”的老师，不是那个被学员看作“通透，美丽，智慧”的女人……我只是一个学生，在学习驾车技术的菜鸟。
心中忽的有什么在涌动，从胸口到喉轮，再到我的脑皮层最后到了眼眶，凝结成热热的液体，鼻子猛的一吸……
上去，下来，再上去，再下来……如此反复，可是有谁真能做到这份转换的自如？往往上去的太高，而下不来了，或者下来了就再也没有勇气走上去。
活在当下，真的是最难的事情。或许这就是人活着要去修行的最大功课了吧！
学习新的技能或者认识新的事物，总是我所喜爱的，而且我会在很短的时间内学会。初中时，音乐课上老师教我们吹竖笛，一堂课只教授了1234，剩下的需要等待一周的时间才可以学习到，我哪里等的急，也就在等待的时间里，我自己研究出来567，并在下一节课到来之前已经可以把ABCD字母歌吹奏出来，引来同学们的围观和学习，可是接下来呢，再深入的，便也停了下来，当然老师那时也没有再教，一直我以为是自己聪明，学习力强。这次的学车也是如此，很快就掌握了基本要领，车可以开动起来，并不觉得害怕，可是接下来要考试，要深入学习，我发现自己其实挺笨的，‘粗心大意，管头不顾腚……’错误频频出现，实在太受打击。我想这是我要去修行的，“聪明反被聪明误”，形象的表达了我的常态。我要去修的是一颗谦卑的心，不会妄自菲薄的心，是要耐下心，看看自己到底几斤几两，不否定自己，也不会轻狂到以为自己什么都可以。
就是一颗平常心吧！
最近有人向我约稿，是关于一个品牌茶的软文编辑，由爱人向我转达这个意思，并立即发给我一篇类似品牌宣传的软文，要我按这个主题来写，我觉得有些为难，我爱写是不假，但我写的都是随性而至，可是要我写来用与商业，我觉得这事我做不了，当然我可以试一下，只是再对产品不了解的情况下，我没有多少灵感，写出来的文字，爱人也给否定了，我更觉得自己不可以，于是爱人写了一篇给我看，以女人去寓意茶，有深度，也比较诗意，可是这是在教我如何写啊，我并不想按照他的要求和他的引导，我的反叛心升起，我想我所不愿意的是被人否定和受人摆布。不管这个人是谁，我都不愿意。
小时候，，妈妈就是这样为我做选择的，每一次我都非常不情愿，尤其是让我去卖个鸭蛋，要帐，在家门口以看车赚零花钱，包括对我生活中的其他掌控，夏天不可以待在房间里看书等等吧！忽然不再想回忆那些让我觉得痛苦和被逼的事情。而如今爱人却想让我怎样的想法和做法，让我很敏感，我不喜欢这样的生活，甚至有了想逃的念头。
从19岁离开家，体验到自主自由后，就再也不想回到妈妈身边生活，而选择了离家很远的城市独自生活，而很多年我都不觉得孤单，不觉得像他们说的凄凉，大部分的时间我都觉得自在。直到遇到我人生的灾难，我重新回到家人身边，才发现妈妈的爱，家人的爱，他们的要求，都是因为我在他们那里很重要，我有感动，有醒悟，也渐渐明白他们爱的方式和要求并不一定是我想要的，我也试着去沟通，也收到了显著效果。
可是当爱人这个类似的要求出现时，我发现了我想逃的心，而没有勇气去面对，或许我可以试着去面对，去和他沟通，“亲爱的，我知道你爱我，也知道你是为了我好，可是，我现在暂时还做不到按照他人的要求和自己内心并不愿意做的事，写作是我爱的，我更把它当成知心好友，当成我的乐趣和兴趣，如果刻意的把写作拿出来换钱，利用写作，当做工具，目前我还做不到。也许有一天我觉得可以了，我想我会和这些文字一起展露给这个世界。但在那一天到来之前请你尊重我的选择。”
之所以因为此事，我难受，不光是因为爱人的要求，而是因为‘我想要讨好他，不想让他失望。但又无法说服自己去做到之间的不可协调’转来转去，这个问题我又重新面对，从想要听爸爸妈妈的话，想要讨好他们，和我无法完全按照他们的要求去做之间的难以协调，之前曾经做过有关讨好，和听话的事，但是我发现自己会很不开心，会很累。我也做过不去理会他们的要求，而只做内心想做的事时，尽管我会觉得自由和轻松，可是内心好像有个空洞，很快就会枯萎，蔫吧。
那么我到底要什么呢？
是他人的开心和爱还是自我的满足和自由？
是要他人的认可和关注还是自我的实现？
也许我需要面对真实的自己，然后去面对他人，不逃避，不放弃，不情绪，而是沟通，沟通我的想法我要做的事。
我好像从来没有心平气和的去沟通过，我内心真实的想法。这需要勇气，就像我和妈妈勇敢的说不，勇敢的沟通，我需要一个空间，需要你的理解和支持，需要你的爱。
也许我可以试着和爱人去沟通我的想法，我的真实内心……
