昨天，又因为婆婆的唠叨，跟老公发泄了一通，15年的婚姻生活，经历了和公婆住在一起4年，中间不住在一起4年，到现在的又住在一起7年，其实三段时间中现在这个时间是矛盾最少的，因为这么多年了，彼此的脾气性格都非常了解了，而且相处模式也相对比较稳定了，总得来说一家人还是非常和谐美满的，两位老人全心全意为我们付出，为我们减负，唯一能让我生气的就只是一些原则性问题，比如公公对孩子的教育问题，以及婆婆那种原本应该对我老公的唠叨却总是冲着我来（她是那种把公公管得服服贴贴的人，一辈子做主习惯了，总感觉我也应该把我老公管成那样，在我眼里，我公公就是个没长大的他的儿子）。
今天引起我的应激情绪的就是婆婆的唠叨，跟我说我老公（说我老公的时候就说你们，把我带着一起说）这样那样，说我们的房子这样那样，一点也没把我当媳妇儿，倒像是她生了我，她儿子的不是，都是我的不是，都是我没把他管好。照理说，和婆婆认识15年了，这种逻辑，我应该是习惯了，但内心总是不能接受，而且非常反感，没办法，情绪总得有出口，当着婆婆的面表面上我只说了句，“您应该去跟您儿子说呀”就没事了，晚上见到我老公，那就是他遭殃的时候了，那我可是会有啥说啥他全得都受着。他还是像以前一样，没有生气，而很理性地跟我分析，跟我解读他妈说的每一个意思，我不想听，唯一的要求就是快点安排搬家的事，意思就是眼不见为净，离得远远的，就能解决问题。
我老公解决问题的思路永远是他先冷静，他向我低头，然后我就会冷静，我就会反思，我反思了，心气顺了， 下次遇到相同的事就冷静那么一点点，然后下次遇到相同的事，可能再反复一些这样的情绪，然后又上演一次这样的从他到我的循环。这个过程，15年来越来越少，但一直存在，我的脾气和性格，是让我老公这样的冷静和包容，让我一个眼里容不得一粒沙子的个性，慢慢磨成一个了稍稍能容纳一些些 “ 沙子 ” 的状态。而我对他，总是没有什么顾忌的，有什么不满就都要倒给他，不能忍着，也没管过他的感受，说他妈不好就是说他妈不好，说他妈烦人就是烦人，这样的时候也不会用 " 娃奶奶 " 这样的字眼 了，就是用的 “ 你妈 ” 这个词，尽管这样，他也还是哄着我，护着我。写到这儿，我感觉我有点无地自容了。他做错了啥，他妈的问题，又不是他的问题，他妈的问题，我要对着他大大地吼和吵，完全不顾他的感受，而且我内心里是能感受到老人对我们的照顾和爱的，我还是不顾这一切，就是要坚持我的原则，就是要让我老公来替他妈向我道歉，对他说一些狠话，我这不是赤赤裸裸地伤害他吗？我对他的包容，和他对我的包容相比，我似乎就是那个永远贴地而行的毛毛虫，眼睛只能看到眼前的地面，有障碍就绕开，逃避不碰，而他，才是那只能不断蜕变的蝴蝶，可以高高地飞翔在天上，看到地面上的一切，并把自己与他们的关系都理清，然后去做出处理事情的判断。
我只是一味地怪他不该对搬家这件事不积极，和老人分开不就啥事也没有了吗，但是换个思路想想，我真的会因为分开住了，和他妈这样的问题就不会再发生吗，碰到一些问题，他妈就不会向我唠叨了吗，对，他妈一定还是会跟我唠叨，活了70年的性格，是改不了的，而我如果没有深入地去思考事情的本质和改变应对方式，应对的心理，我也会跟婆婆一样，不会改变，那我又成了什么呢？比一个70岁的老太太又强到哪儿去了？！所以分开住是必然，但不是解决老人和我的相处的问题的根本，根本的问题是我对待这件事情的心理反应，我能看清这个件事情的本质，才能从内心去接受这件事情，然后理智去处理，就像我老公处理我对他的情绪发泄一样。
写作带来更深的思考，重新理顺一遍，也是对心灵的疗愈。感恩我老公的包容，他就是一个哲学家，希望我女儿将来也能找个这样的哲学家度过一生。
写到这儿我还想再补充一下，我公公可能也是一个哲学家，他让着婆婆，被婆婆管着，并不是有哪些能力不如婆婆（虽然婆婆这样认为，她觉得自己能力都强过公公），他只是单纯地尊重他老婆，也包容着他老婆，有些原则问题他坚持的，婆婆也是要尊重的，所以为人处事之道，一定是相通的，柔才能制刚，叫唤得历害的那个，估计是能力差点的那个 ，哈哈 ，就像我婆婆于我公公，就像我于我老公。尺有所长，寸有所短，夫妻之道，就是太极图的阴阳两面，能把长和短都在一个圆圈内去融合互补，人的成长也是一样，不断地完善自己的长处和短处，使其达到平衡才能进步。
