前序：
最近因为工作很忙，直到现在我已经很久没有写点什么了，不知道简书的鸡汤文有没有少一点（笑，简叔别打我）。
再次执笔的感觉很好，就像自己和自己对话，有时间去静静地思考。
还是一如往常，希望芦花能带给每位读者高质量的原创文章。而这片文章是在讲我上学时候的故事，希望能为我为数不多的粉丝朋友们带来一点思考的空间。
“对人要真诚善良。”小时候父母也许会这样教导我们。于是从小开始我始终抱有一种观念：如果人们能相互诚恳地对待彼此，这个世界会有多么美好。
上小学的时候，有次在体育课上一个同学扭伤了脚踝，脚踝肿成了馒头，我架着他送去了医务室，医生给他做了冷敷，第二天的时候浮肿已经消了大半。因为这件事情老师表扬了我，还给我在光荣榜上记了一朵小红花，这样的事情从此成了表率，以后不管是哪个同学遇到了困难，别人总会帮上了一把，不管是不是为了小红花，我们班都很团结。
那时我觉得世界很美好，一切美好的事物都可以顺理成章。
到了初高中，我上的是一家省重点私立学校。当时学校为了激发学生的学习动力，特地在每个班级里制定了一套竞争机制。他们将教室划分为几个区域，将每个班的学生划分成几个小组，小组的成员按成绩名次从高到低分为一号至四号，一号就是小组组长。日常学习里，小组成员的课上发言状况和作业情况会作为小组加分的依据，每到下周一的时候，班主任就会组织大家按照分数排名依次挑选小组的座位。而到每个期中、期末考试后，班主任就会组织大家重新进行分组，并选举新的组长，再由组长挑选新组员。
刚到班级的时候我是三号，也是唯一一个成绩不好的班委成员。
而作为三号的代价就是：有班委之名，却没人听我的，有的同学作业没完成就会找很多理由去搪塞，实在找不出理由了，就会嘲笑我的成绩，“成绩这么差也能当班委啊？”他们是这么说的。还有就是在体育课上，打篮球也没人带我一起玩，我也问过他们原因，可是没人能回答我，后来我自己想想可能是因为我是三号，所以球技肯定不好吧。不过比起这些，让我最为头疼的还是每次上课的时候，组长都要我去替小组发言，从而拿到小组加分。我记得有次我问组长为什么我一定要去发言，组长告诉我：“因为你是三号啊。你不发言谁去发言？”这句话的意思我现在想想大概是我的成绩不好，没什么用处，所以只能派我这样的人去发言，而四号是个死胖子，横得很，不需要去发言。
“组长作为成绩好的人需要更多时间和精力去提高成绩。”当时我的组长说得理直气壮，我的内心满是沮丧。
像这样的事情还有很多，不过，虽然当时我的学习成绩不好，但我还能为同学做点事情。
除了每天收发作业，上课努力发言加分，我也会帮助需要帮助的同学。印象里有天早晨我早早到了教室，发现当天早上值日的同学迟到了，于是我索性帮那位同学打扫了卫生。那个时候教室里只有我一个人，收拾好以后我就回到座位继续看书，等到快上课的时候那个值日生匆忙赶到教室，先是愣了一会儿，然后走上讲台跟班主任说自己因为有事耽误了值日，但今天的卫生肯定有人打扫过，地面很干净，黑板槽比较潮湿肯定也擦过。我记得当时同学们陆续到了教室，所以吵吵闹闹的，而班主任则背着手站在讲台上问我们早上是谁打扫了卫生。
我没回答，那时我觉得自己做了好事很开心，但我不敢说，不仅是因为什么做好事不留名，更是因为我怕别人会嘲笑我，因为我是三号。
我也试图去提高成绩，但几次都失败了。有次期末成绩公布后，一个平时玩得还行的同学跟我说：我觉得你在这个班级里可有可无的。听了这话气得我在操场转了很久才回教室。还有一次体育课上大家自由活动，我们男生玩逮人游戏，我要跑着去抓人，当我好不容易拼了老命抓住一个人，本想着能炫耀一番，他却跟我说：“你学习也不好，体育又不行，班里没人愿意和你一起吃饭，你抓住我又有什么用？”
那个时候我心里也很沮丧，后来我也没有抓住任何一个人。
每次考试失败了，我都会独自站在卫生间里气得咬牙切齿，然后晚上躲到被子里，等到夜深人静的时候痛哭流涕。后来因为失败了太多次，对这种事情也麻木了，而由于我几次考试的成绩比较差，父母不许我参加任何班级活动，班委自然也做不成了。
不去参加任何活动，无论是踢足球，跳拉拉操，还是诗朗诵比赛，这些都和我无关，因为我觉得这是学习好的学生才有资格做的事情。我记得有次开完家长会，大家都会去看教室外墙壁上贴的班级宣传海报，每个同学都会给自己的部分涂画得精美好看，有用彩铅画画的，有用千纸鹤摆成心形的，只有我的是一张白纸，上面歪歪扭扭地写着我的名字，我爸当时指着我的那张纸跟我妈说：“看，这是你儿子的。”
我成了班里最为安静和孤独的一个人，一个人吃饭，一个人踢球，一个人在夜里回宿舍的路上走假山和树林。我没有在课上发过言，没有为值日迟到的同学打扫过卫生，也再也没有帮助过别人。
有一阵儿我甚至认为像自己这样垃圾的人，一生是没有什么价值的。至于这样的日子持续了多久，我现在想不起来了，只是感觉那段时间很难熬，人都很冷漠。
直到一天有节数学课，面对班主任的提问我还是像往日一样一言不发，环视静悄悄的教室，然后木然地坐下。我清楚地记得那时班主任背过身去在写板书，许久后一边写一边对我说：“xxx，要努力啊，我还希望以后能在电视上看到你呢。”伴随着旁人的唏嘘声，留下了我一个人的触动。也许他们会觉得班主任对我这个三号说这些话有些莫名其妙，但对我来说，这是世界上最温柔的话。
这一次我没有沮丧，我变得有血有肉。
我学得更加努力和认真。因为平时是一个人住校生活，所以我的学习效率更高，也因为我是一个人，我也更懂得去观察，变得愈发冷静和坚韧。每当疲倦的时候我都会想起那节数学课，相比于往日那些垃圾一样的事情，班主任对我说的话就像一点亮光，更能让我忘却自我，拼命学习。晚上回到宿舍后，我都会听着走廊里的吵闹声，一个人在自习室里学习到午夜，然后被宿管阿姨赶回寝室睡觉。那时我的生活里什么也没有，只有那节令我感动的数学课。
这样的日子不知道有多少，后来在一次省内五校期末的统考中，我的语文考了全年级第一，只是作文扣了五分。
当时全年级加起来有两百多人，这件事在校内疯传，我成了大家课余生活的话题。得到消息的当晚，我们宿舍的人还在和别人讨论这件事情，隐约中我听到有人说：“语文第一也没事，反正他数学很烂，肯定不及格。”另一个人说：“不是，我好像听老师说他数学考得也可以。”有人马上接话：“没事，其他科也肯定会差的。”我当时躺到床上，用被子蒙住自己假装睡着了，我知道当时他们的脸上会写有多少的不屑和难以置信，不过我不生气，我很开心，开心的是我没有辜负那个人鼓励。
最终，那次考试我考了年级第四，成为了小组的组长，之后也一直是组长。同学自此愿意带我玩了，和我打闹开玩笑，宿舍里的人再也没有那样对我说话，父母也向我道了歉，鼓励我多参加班级活动。而我也从来没有告诉过我的组员，去发言拿分是他们理所应当的事情。但我再也不怎么愿意去帮助别人，我觉得不去打压别人是我能做的最善良诚恳的事了。
最近在工作之余和同事闲聊，我们谈到了在学校期间如何提高学习成绩这个问题，有人对我当时学校制定的竞争机制很感兴趣，让我写一份大体的制度给他看看，我一开始是不愿意给他写的，觉得这毕竟残酷了些。后来想想，我理解他望子成龙的心情，所以写给他也无妨，在写的过程里我想起了这些事情。
我也想起了那时学校的教室里都是有监控摄像头的，至于那位班主任为什么鼓励我，我想还是因为她很善良吧。
自己从三号到组长的故事很励志。不过，那时的我还是想不清楚为何自己要被这样对待，人与人之间为何要纠缠至此？
这个问题我也和别人讨论过。
有的人说环境氛围的因素很大，大家都在这样做，所以每个人的行为就会看起来很正常，也是理所应当的；
有的人说物竞天择，适者生存，只有在炼狱般的挫折里才可能生长出参天大树；
还有的人会说那些人就是通过诋毁别人找找自己的存在感，毕竟证明别人都是傻瓜才可以显示出不那么渺小的自己。
我认为这些想法没有什么对错之分，我所想的也不是这方面的问题，现在的我只是觉得当时的我们都很单纯和愚笨，在制度的设计下趋于所谓的主流而浑然不觉，无论是原生家庭的言传身受还是后天经历的磨练拍打，人受到了影响和刺激就像玩偶一样被摆弄着，在伤害和被伤害中存活下来。而大多数人以为的正确，实际上也并不是盖棺定论。
我之所以遇到这样的事情，是因为唯成绩论的学习氛围（当然这不仅仅是学校的问题），如果按照这样的逻辑，学习差的孩子是没有任何优点可言的。就像在当今社会的城市成功学中，不能赚大钱的男人和不懂花枝招展的女人是一样失败的，而直到我们仍在隐约中以这样的姿态和高度去评判人的高度和生活的质量，用他人制定的制度和标准来定义自己，无论是哪一方都会很可悲。
李太白曾言：天生我材必有用，千金散尽还复来。我觉得这句诗蛮适合提醒生在这个时代的我们，自己的出众不会变成同他人的格格不入，自己的坚持不会变成同社会的不入流，还有自己的善良，不会变成享受美好生活的障碍。
毕竟长大后才后知后觉，人所设计出来的接近完美的社会制度有太多幻觉，让我们误以为自己成为了一号，变得坚强和成熟。而我们的路大多都还很长，其实大家都很善良和软弱，像我这个三号一样。
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