我们来讲讲孩子与小伙伴或者同学之间的小矛盾该怎么处理？

这种情况也是很正常、时有发生的。

当孩子与小伙伴之间发生矛盾时，家长是否要插手呢？

总体来说，孩子的问题孩子自己解决，如果解决不好，家长不能直接参与其中，于情于理都不能这么做。

这对孩子来说是不公平的，而且这对矛盾双方的孩子来说也是有不好的影响或者不好的榜样作用，有的时候可能还会殃及无辜。

为什么说对孩子来说不公平呢？因为本来是孩子之间的小矛盾引起的打闹，之所以出现这样的情况，主要是因为孩子的心智还不够成熟，处理问题的方式选择有限。简而言之，孩子不知道该如何面对小伙伴之间的矛盾。

家长需要做的是引导自家孩子怎么处理问题，而非代替孩子处理问题。如果问题严重的话，家长怎可以找对方孩子的家长来一起解决问题。

如果大人直接参与矛盾的话，矛盾则升级，本来只是孩子学习成长的机会，结果会弄得很尴尬很难收场的地步。

举个例子，前几天回家，发现邻居家门口站着很多人，好像在争执着什么，而且还有好几个民警。看到这种场景，忍不住多看了会，听他们的对话，大概了解了是怎么回事。

俩小女孩一起玩耍，估计是有矛盾了，邻居家的小女孩打到对方的小女孩了，对方的妈妈对邻居的女儿进行“教育”，批评甚至动手打人了。所以邻居不愿意了，直接打了这个妈妈。所以报警了，警察上门来调解了。

邻居指着自家的孩子说：“她有父母，她的父母会教育她，不需要你来。”

对方也僵着，要求邻居道个歉就完事了。

这就是一个很典型的孩子之间的矛盾上升到父母之间的矛盾，弄得很尴尬，很难以收场的局面。

那我们就借着这个案例来说说吧，首先，本是孩子之间的问题现在弄到要民警调解的地步了，明显情节严重了。这是第一个不利的结果。

另外，对方家长直接替自家孩子解决问题，这对邻居家的孩子来说太不公平。没错，她打人了是不对，但是她只是一个两岁多的孩子，处理问题不当是很正常的，她需要的是包容和引导，而不是指责和惩罚。

而且让一个二岁多的小女孩子来面对一个成人是多么可怕的一件事情啊。

也许家长认为这只是一个小问题，即使批评指责她了也是小事；她只是爱子心切而已。这是大错特错的想法。

个体心理学之父阿德勒指出孩子的早期记忆或早期特殊事件（5岁前）对孩子的人生风格的影响是很重大的，也许他一辈子都活在这次事件的阴影中。

你会说，这么小的孩子，记得什么？是的，她的记忆也许会被抹掉，但是她经历此事时的感受是会被存储的。

举个例子方便大家理解，如果一个孩子在小时候，下雨天父母允许她去体验雨水落下来，带给她的快乐，那么雨天带给她的这种愉快感觉会一直在；相反，另外一个孩子，在下雨天他也希望可以感受一下雨水落下来是什么感受，或者体验踩水的喜悦，而他的母亲因为怕他受凉感冒，就对他一顿指责或者说道理，那么他的这种不快的感觉也会一直在。

这也是为什么有的人一下雨就莫名的心烦、情绪低落，为什么有的人不会有这种感受，甚至都有的人会很喜欢雨天，这就是早期记忆或者早期经验的感受的影响。

回到案例，所以小女孩的妈妈直接指责邻居的女儿，这样做对邻居女儿的负面影响是不可估量的。

如果家长能明白这一点，也请不要直接对孩子这么做，即使这个孩子不是自己的孩子，也请发挥你的社会情怀，真心的为他人着想一下。

也许家长这么做，认为惩罚了别人家的孩子就是保护了自己的孩子。那么我要告诉你，你又大错特错了。

你这么做给你的孩子的信息是：以后我出现问题了，妈妈是会帮我处理的。那么日后，她负责挑事，你负责善后。这样孩子学到了什么？不负责任、不知道如何处理人际关系、骄纵、蛮横、不讲道理。

所以，小伙伴之间的矛盾，家长直接参与处理问题是不可取的。

那我也不能眼看着我家孩子被欺负，而什么都不做吧？

是的，作为家长，谁都心疼自己的孩子，舍不得打舍不得骂，却被别人给打骂了。这是多么窝火的事情。

怎么办？我会建议家长先收起你的情绪，冷静处理。毕竟你是成人，是有能力处理自己的情绪的。

第一，孩子双方都有家长在，大家都负责自己的孩子就很好解决问题了。

怎么负责呢？

其实方法都是一样的，特别是处于“弱势”的孩子，家长一定要问问孩子的感受，在这件事情中，你的感受是什么？

家长一定要了解孩子的感受，并对孩子的感受表示理解。

然后问问孩子的想法是什么？针对于两孩子之间的矛盾，让自己孩子谈谈她的想法，年龄小的孩子家长可以引导孩子说出自己的想法，以及他的决定。

其实这样做的过程，就是对孩子行为的引导。

如果孩子的想法有偏离，家长可以用温和的语气将孩子导正或者告诉孩子正确的做法是怎样的，即正向引导；所以这也是孩子学习处理类似事件的一个过程。

这么做，一方面是尊重孩子的感受，另一方面是孩子学习解决问题的重要机会。

第二，在第一的基础上，如果有需要，可以要求对方孩子道歉，当然，同样是孩子之间的对话；情节更严重的，可以要求对方孩子家长对自家孩子进行教育。