这一句我从来不认真重视的话，现在却深深体会到了。
人的一生就是与各种人永别，几年不见，几十年不见。
永别，总是突然发生的，悄无声息。
与人永别的日子，很多都没有征兆，也许早上还在送别，晚上却再也见不到了。
通讯时代，我们以为这种事离自己很远。见不到的人，只有过世的人。
最容易出现的永别，在我的人生里，是我和宠物之间。
我永远记得那天，早上才从家里离开去上学，晚上放学了，却没有见到它。我妈撒谎说它自己又去玩了，我也没多想。
已经在一起四年多，新鲜感已经过去了，我那天没有特别想它，又在忙着复习备考，一边做题一边到了深夜，家人都去睡了，只撂下一句不要管。
我可能心真的很大，没有想过半夜三更，都睡了谁给它开门，就这么去睡了，第二天起来没看到它，我妈又说它一早就闹着出去了。
第二天没有见，还是一样的说辞。第三天，我交代一定要留住让我看看它，我妈答应了，但我还是没有见到，她说它没回来，但是中午听到它叫了。
我的噩梦开始了，没有让人知道，我以为它丢了，每天强迫着自己不要分心 还要备考，去做那么多的卷子，可是每天，都在做着噩梦，梦到它危险了 回来了 独自在马路上淋雨 被人抓走了 被大狗欺负了， 这些梦，让我快要发疯，家人却很冷漠，不耐烦地吼我说哭够了没。
就这样过了一年，我觉得，它被附近一些吃流浪狗的人杀了。
可是有一次上街，却在路边遇到了和它一模一样的流浪狗，以前的事我都记得很模糊，但唯有这一刻，我记得比什么都清楚。
我围着它看，一模一样的白毛，长长地遮着眼睛，它对我的反应很淡，我以为它把我忘了，坐在旁边，看着它，喊了一声名字，就哽咽了。我知道，不是它，但是叫出来了 才使这个事实变得有实感。
后来恍恍惚惚，上了高中，身边的邻居都开始养狗，家里人觉得我有点疯，在高二买了第二只狗。
我嘴上总是说着嫌弃它的话，总拿它和之前那只比，嫌它傻 脾气坏，不敢太爱它。 我总做着梦，梦里第一只狗回来了，我抱着第二只狗，手足无措看着它伤心转身。
大学我去了外地，只能通过视频看它，我很想它，我妈却不怎么爱抱它给我看，只有一次，把睡觉的它拍醒，抱在镜头前看它打了个大哈欠，我截了图，没想到，那就是我看它的最后一眼。
我上大学仅仅一个月，它就出车祸了，那个晚上，我妈才告诉我，其实第一只狗也是被车撞死。我说我知道，其实我只知道它应该是死了。
大一寒假回家，坐在熟悉的车上，它不在，我死死咬着嘴在后座掉眼泪，控制着语调和家人说话，一路都没有让人发现。
后来我做了三年的梦，梦里我能摸到它们，它们一起来找我玩，那么真实，我在梦里知道是梦，贪婪地去体会“真实”的触感。梦醒的时候，我总是盯着天花板，眼泪不停地往太阳穴流。
高中毕业时，老师说我们也许是此生最后一次相聚了，我不以为然。对我来说，这种“完整”没有价值，我会继续见我的朋友，而那些不熟悉的人，我也丝毫不在意是否永别。
人生中所有的生离，在我看来都是因为不想再见，所以从不夸大情绪。
有人说，如果早知道上一次分别是我们的永别，我会对你好一些。
有时候我会想起这句话，而尽量保证每次和人分别都是最开心的。
但生活不可能这么天真，有倔强生气的分离，有泪流不止的分离，有不安的分离，有痛苦的分离。
我的门，也许见过我最多的变脸，笑着关上了门，眼泪就会掉下来，哭着关上门，会蒙着被子哭嚎，假装平静地关上门，然后无力地靠着门 直到听到脚步声远去。
我不乐观，也不善伪装。或者说，以前很擅长，也许以前太擅长了，现在只想做真实的自己，不在乎被人笑话 被人损，只是因为心里已经塞满了，再也没有空间去藏真实的感情。
也许正因为每一次再见都有可能是永别，我才不想被看到假的样子，哭也好怒也好，至少给对方留下了真实的自己。
善意的欺骗，对我而言没有价值，我最害怕最害怕的，就是一生都没能知道真相。
