一直很喜欢海子的那句“面朝大海，春暖花开”，2020年的伊始，全世界仿佛都开始了史无前例的慌乱，天气的骤变、火灾、疫情、战争等。这个初年，彩云之南的许多城市，飘起了雪花。

      冬天的阳光以它并不温暖的色彩，融化了地面上的积雪。曾记得在遥远的西北，在下雪的日子里，我在雪地里猜想春天的景象，黏稠的阳光，似锦的繁花，拂面的微风，以及我遥想的幸福。

      从立春到现在，连续好多天十几摄氏度的温度，让我确信春天已经来临。我独自一人窝在这个熟悉又陌生的城市为工作而抓狂，我没有看到猜想的景象，只是一片灰色，朦胧不清。疫情未完全结束，行业的特殊性注定无法复工。

整个人开始迷茫，自我怀疑。而这一路的辛酸我对任何人只字未提，可是也有你们懂得，允许我的自我放纵和放逐，给予我莫大的安慰。没有指责，没有呵斥，只是告诉我不要习惯以沉默来掩盖内心的一切。

        某人曾问我，你会不会觉得很孤独。当时我想，我有的是素年锦华，孤独也是一种体验。可是现在，我想告诉他，我茫然的觉得前所未有的孤独和无助，但依旧在挣扎。

        不敢去想这似水流年，抑或繁花似锦的岁月，那样会让我觉得我是生命打马而过的观花者，在生活的宣纸上胡乱涂画着。就在这一霎那，我定下一世的信约，对这样生活，不离不弃，只为心中小小梦想。即使被这周而复始的时光欺骗了，依旧继续。

        我又想起，那天和朋友一起听《没那么简单》，或许，不管是爱情，抑或是生活，都没有那么简单，亦没有想象中困难。

        在所有人面前，已经学会了隐藏自己所有的情绪，因为生活告诉我，总会有一种心情超越言语之后的无奈，就如蝴蝶飞不过那沧海，腊梅等不到春天一样的苍白。其实早就不知道幸福的滋味，不知谁曾告诉过我，我们永远也等不到的东西就叫做幸福。

        梦境中，依然记得某天踩着阳光的光晕，牵着你的手走在蜿蜒的铁轨上，那风吹在脸上，棉絮一般的味道，那样的幸福，越来越远。我豁然明白，人不该看着过去的风景生活。

        看着单纯天真的小女孩，开始害怕时间流逝，害怕自己踏入风烛残年的沧桑，踏着混沌的日子，数着分分秒秒的时光等着头发斑白，如天上的星烁微弱的闪着寂寞的星光，在那些孤独的黑色里，慢慢老去，一丝丝地叹息。

        总是梦想着走过的地方不在荒芜，朝着灿烂的方向坚持地走下去，但是总有各种各样的伤害在等待着自己，那些过往的，莫大的伤害，也在时光的流逝下变的无足轻重。

        这么多年，浑浑噩噩，遗忘了曾经的幸福，活在自卑与哀伤中，甚至错误的认为所有事情皆皆为自己所做事情的果。就在现在，我依然觉得，我并不可以过我自己的生活。现实把那些童话般的梦境撕得支离破碎。像是记忆的某个片段，突然失去本来的色彩，脑子里变得很空白，只有黑白的底色填充着干枯的回忆，疏松而且蓬乱。

        婚姻早已被提上日程，友说应该找一份爱情，否则这日子实在是干涩。也许这爱情真的可以融化这些荒凉。就像，向日葵会永远对着太阳微笑。但我活在自己的梦境中太久，不愿醒来。

        今天早晨，阳光灿烂，我胡乱坐上一辆公交，没有要去的方向，公交车停下，公交车又开走了，像是电影里常用的蒙太奇，一些人下车了，一些人又上车了。我就这样坐着，茫然的有些害怕。这时我多想有一双手会伸过来，温暖地说：“别怕，跟我走”。

        在杂志上看到这样一句话：也许能承受的只是这生命的华丽，当生命逆着本来的轨道，朝着本来没有的方向行驶，我们变得不知所措，彼岸虽然如花，但我们的生命瑰丽已经戛然而止，最终逃不过命运的追堵，最后时光风干了我们所有的理想亦或曾经有过的追求。

      已经开始了三打头的岁月，不该肆意地流着悲伤的眼泪，或者质疑生活的实质，我们应该学会跪着的坚强，哪怕我们的心已经苍夷百孔。因为后面的路还长，只要学会坚持、努力、隐忍，总有一天，我等的公交车就会有了方向。

      我们就真正长大了，双臂就会紧紧抱住自己，从容地看着这繁华似锦的世界，淡定的生活在这现实的尘埃之下，哪怕遍体鳞伤，也不再疼痛，那时的自己已经百毒不侵，坚强下的躯壳早已不是原来的该有的样子了，这应该就是你曾经所说的成熟吧。