我最终决定去谈一场恋爱，倒不是因为我有多少期冀，只是有天晚上做了一场梦，梦到的全是关于他，思来想去，我还是把我梦到事情告诉了他。
在他眼里，我似乎是一个爱哭的孩子，其实不是，我只是在不经意之间就有了哭腔，但是眼泪却就出半滴。
时隔两天之后，他发信息问我：“你愿意做我女朋友？”
说实话，当时自己的内心波澜并无几分，毕竟，他没有选择打电话，也没有选择发语言，只是在QQ上先说了两句开头，之后便是进入正题。
我不知道当时我是用了什么样的思维来去面对这件事的，感觉并不真实，便问他许多和告诉他许多事情，比如，你确定我是小君吗？你喝酒了吗？我很喜欢吃饭，还有点胖；我的穿衣品味很差，也不怎么会化妆；我没谈过恋爱，不太懂……
唯一可能让我感动的是他最后加上了我的名字“小君，你愿意做我女朋友吗？”
我答应。
前后也不过十分钟，我的初恋便就此开始。
其实，在我的内心我是有自己的一套体系的，就是我要尽我所能发挥作为一个女朋友的职责，但事实证明，你不那么在乎，到最后也许就没那么痛了。
在确立关系的两天内，他没有给我打过电话，或是语音，或是信息，当时也只觉得他可能比较忙，毕竟是异地，他的一些东西我也许并没有监视的权力。
到了第三天晚上，我有些忍不住了，向他问了一些事情，大概也就是今天过得怎么样之类的，对自己的概念便是，异地是需要培养感情的，既然我认真对待，我就应该认真起来。
大概是一个小时后，谈话结束。
之后依然是第三天，他主动给我发信息，当时的我已经把这件事情告诉了室友以及好朋友，除了父母，因为我知道父母不会同意的，于是就是这样断断续续地撑过了几天。
再到后来我听了室友的见解，她说：你要知道，异地恋如果不打打电话、发发语音，那还算是恋爱吗？
室友说的很对，这的确是我和他问题的所在，而这也似乎成了我和他之间的阻隔，我们之间不只是一堵墙，而是很多很多堵墙，多得让我们之间对自己的身份都有些模糊。
我尝试着和他沟通，所以我便成了那个不厌其烦的女朋友，如今想来，那样做的确没有乐趣。但当时，却让我如此沉迷于其中。
说来也有些好笑，他的微信号是我主动要求的，他的课程表也是我主动索要他才发给我的，仿佛一切都是我在指导着这个人。我和他认识已经七年了，自以为我们已经到了一种彼此熟知的地步，所以我会把一切不自然的现象归结于——他只是比较木讷。
此后，我便真正开始去谈恋爱。
我说过，我没有谈过恋爱。
他从来不会问我喜欢什么颜色，喜欢什么课程，喜欢什么零食，为什么喜欢喝奶茶，为什么喜欢拍照，为什么喜欢骑自行车，什么发型，什么手机，什么帽子……
我是那种一旦选择某个职务，或接受了某项任务，无论如何都会认真对待的人，查阅资料也好，询问有经验的人也好，我几乎尽我所能来使这段感觉变得更加像谈恋爱。
但事实却并不是这样，至少，对他来说这也许并不一样……
可是我真的在努力去学习如何做一个女朋友，我对这段感情真的用心，我真的觉得我很好……
学着不开心了打电话，开心了打电话，其实每次都是我在打，有一次当我拨通那个号码的时候，我突然感觉我和他之间的地位是不平等的，我和他之间是有着隔膜的。但是啊！恋爱中的女孩果然就会像个傻子一样，别人那么明显的冷漠，自己却体会不出半分。
因为他的室友都是单身，为了顾及他在他们寝室中的感情，所以我一直没有跟他发过语言，连通电话都会询问他是否在寝室。
在分手的前一个星期左右，我们约好了清明节去南京见上一面，我甚至在思考我的衣服，我的妆容，我的背包……从不会为这些事情考虑的我居然也会对这些事情注视那么久。
分手的最后三通电话：
第一通，用时大概45分钟，多少有些欣喜，如果体会到我当时的感情，至少在距离上我们可以迈进一步可是，也正是因为这通电话，我才知道，他没有告诉过他室友关于我的事情，他甚至觉得打电话、发信息是一件很无趣的事情，他甚至不会开口了解我的任何状态……
第二通，我喝了一点果酒，把所有的先说的话都说完了，我努力让自己有点脾气，努力让自己有些火气。可是我真正明白一件事，其实如果一个人不再在乎你，那你做那么多事是为了悼念吗？他甚至不记得我们确立关系那一天的日期；甚至不记得我的生日，不对，是从来没有问过我；甚至不记得我的课程，不对，也许他从来就没有认真看过那张我发给他的课程表……
其实，我只是希望他可以做出一些努力，不能让我一直再走那一百步。如果他不记得，我可以告诉他日期是是3月9日，妇女节的后一天；我可以告诉他，我的生日是农历12月23日，过年前七天，是祭灶的那天；我可以告诉他，我的周一周二满课，其余都比较空闲。
“你感觉我们两个现在的关系像恋人吗？”
“不像，像是朋友。”
……
“你觉得我们现在感情是应该暂停还是中断？”
“暂停吧。”
“那之后我们以什么样的方式相处呢？”
“朋友吧。”
分手了……
就是这样分手的，我跑到一边，手机直接被室友夺去，我没有拦截下来，叫骂着电话的另一头的前男友……
我当时心里的滋味有点像是一个小丑，眼泪不停往下掉，根本说不了一句话，那可能是最丑的自己，可就是这样我还坚定认为：他不是本人，他一定不是本人……
从室友口中我也知道了一些事情，他从一开始就觉得这段感情的不正确，他从一开始就感觉到了和我聊天的乏味……
“那你什么做你知道伤小君伤得有多深吗？”
“难道因为这个我要继续和她谈下去吗？”
……
原来，我就是这样的一个存在……
第三通，是他打过来向我道歉的，如果不是室友强制打电话让他道歉，我觉得我可能至今也收不到他的一句“对不起”。
“小君，对不起，你就当我是一个渣男吧。”
“没事啊！”我努力故作镇定，“对了，你的QQ、微信我全部给删了。”云淡风轻，真希望当时的自己真的是如此。
“其实我还是有些庆幸的，是你提出的分手，是你伤害的我，不是我伤害的你。”
“以后，我再说起你的名字的时候，大概永远不会笑了。”
“我有些后悔了，后悔没有听我妈的话，就像她说的，你也不怎么好，你真的不怎么好。”
“我已经向你走了99步，最后一步就当是我的自尊吧。”
“我觉得我已经做了一个女朋友应该做出的样子了，我已经做到我的责任，所以我不欠你什么。”
“还好，我还没有和你经历过太多事情，这样有时候想起来，我也不会太受伤。”
“还有以后同学聚会我会注意一点的，以后我们大概不会遇见了，就算遇见，就当陌生人吧。”
“以后，谈恋爱不要在谈异地恋了，还要分手后说出可以做朋友的话，希望你幸福啊。”
“最后一句，已经到零点了，Y先生，你真的是个渣男……”
0点0分，我关掉了那个我永远不会再打通我的电话，那个永远不会再打我电话的电话，即使我知道就算拉黑他也是徒劳的电话，但我还是拉黑了他……
根据科学显示，一件事每天都做，21天后就会养成一个习惯，于是我便努力戒掉这个习惯……
