不知不觉都已经八月份了，一晃眼，时间过得好快。父亲也在感叹，时间真的是如白驹过隙。

记得疫情突发的时候，那个阶段我整个人都是惶惶不安的，说实话，看着那些蹭蹭上涨的疑似和确诊病例数，我很害怕，害怕自己会成为其中之一，这份焦虑与恐惧也间接导致了自己持续了一段时间的烦躁与不安。

那个阶段，也是在等待学校通知是否开学，我那时是非常不想开学的，总是担心到了学校防控不到位，并且我觉得很难得有这么多时间待在家里。

后来疫情严重时期，学校真的通知不开学了，那一瞬间，我有点欣喜但又有些失落，失落是因为看来疫情还是没有平稳下来，似乎一眼望不到头，人们不知何时才能安然无恙。

如此，我和许多同学便在家里待了很久很久。

现在到了八月份，一年时间眨眼间已过了一半之多，疫情基本控制住了，学校也快开学了，我不由自主地开始想念起学校的生活。

说起来真是够可笑的，总是到离开了才会想念，原本待在那里却觉得那里一点都不好，食堂饭菜不怎么样，宿舍条件不怎么样，现在却开始想念起食堂的饭菜以及我那温馨的宿舍小窝了。

不知不觉从高中毕业了许久，但是我却从没去母校那里看看，不是不怀念，也不是讨厌，是不想去触景伤情，因为我自知我的高中生活并不美好，和同学们的关系也不美好，似乎一切都不美好，所以，我从内心里一直抗拒去接近它。

也许，我还是不够成熟吧。

也听说过有些高中同学去了母校，去看望了老师，看了原先的班级，但我始终没去。

现在想想，也是有一些怀念母校的，毕竟那里孕育了贫瘠的我，虽然没有给我多少快乐，但是却让我明白了诸多道理。

在那里生活了六年，一次次的按照成绩排名选座位，让我越来越懂得，在残酷的现实里，适者生存，只有成绩和分数才是硬道理。

而更让我明白的是，有些人是你用尽全力永远也超越不了的，因为，他们好像是生来就戴着学霸光环的，我知道，这背后也少不了他们默默的努力，但是对于他们和她们，我始终不能望其项背。

一场高考打散了原本就不密切的我们，如今，我们的联系更加疏散。想来，我也不免责怪自己，也许是因为自己内向的性格吧，高中六年来也始终没有交到一群挚友，身边只留下了一两个朋友。

说不遗憾是假的，在那个时候，我看着成绩顶尖的他们和她们在一起谈笑风生、在一起讨论题目，只有我一个人独自在一边与题目挣扎，心中总是不由得微微疼痛。

现在，罢了，随他们和她们去吧，我进不了那个世界，或许我根本就不属于那个世界，何必强求自己。

如今，我觉得我在自己的小世界里也生活得很好，我有几个爱我的人和我爱的人，虽屈指可数，却也十分珍贵。

我明白，我现在还是改变不了自己的性格，没有那么外向、也没有那么活泼，导致和自己三个室友的关系也没有那么紧密，似乎她们高中的时候都有很好的朋友们，似乎她们和她们的高中同学们关系都不错，只有我与高中同学们的联系十分惨淡。

其实，我要求的也不多，只是在寻找一个可以谈天谈地谈人生理想的挚友而已，奈何那个人始终隐没在茫茫人海，让我找寻不见。

也许，我的思想可能会先孤独几年吧，几年以后，我希望我可以找到那个可以与其畅谈的挚友，无关雪月，无关金钱，只是可以推心置腹，可以为一件简单亦或复杂的事情而彻夜常聊罢了。

不知不觉说了这么多，洋洋洒洒，也不知道有没有偏离标题，算了，原本就想到哪里写到哪里，就这样吧。祝看到这篇文章的你，平安喜乐，可以拥有一个谈天谈地谈理想的人生挚友。

感恩，遇见。