文/张宏涛

在正义网上看到一个新闻：

一对姐弟年幼时，父母双亡，姐姐担负起了照顾左腿有些残疾的弟弟的重任（当然生产队给了巨大的支持，供养他们生活和学习），这一照顾就是六十年。感动了无数人，然而有一天，姐姐去照顾自己生病的丈夫时，弟弟嫉妒了，残忍地杀死了姐姐……

下面的评论，全都是骂这个弟弟实在太坏了，还有很多人感慨升米恩斗米仇！

你听了这个故事，是什么感觉呢？

我们来看其中的细节：

刘春小虽左腿残疾,行走不太利索,但并不影响正常生活,一般体力活也没问题,但姐姐舍不得弟弟下田,重活累活都自己干。弟弟学会了做饭,好让疲惫的姐姐到家就能吃上口热饭热汤。相依为命的日子清苦,倒也温暖舒心。

刘秋英到了嫁人的年龄,同村的老贾早就看上了勤劳美丽的她。刘秋英说我不要一分钱礼金,只要能带上弟弟一起过。老贾爽快答应:春小只有你这个姐姐,我不会把你俩分开的,放心吧!

这个承诺,老贾坚守了一辈子。

刘秋英结婚了,每天刘春小一睁眼就到姐姐家用餐,傍晚一切料理停当,姐姐陪弟弟回到小屋,和弟弟唠嗑,等他睡着了掖好被子再回夫家。姐姐生了娃,带着娃陪伴弟弟。小贾上学了成人了,工作了独立了,可刘秋英还是像照顾孩童一般料理着刘春小。日复一日,年复一年,六十个春秋,养成刘春小的依赖心理,没有姐姐的陪伴,他一天也过不好。

刘春小年轻的时候,姐夫曾劝说他找点事做做,“放养草鹅吧,鹅走起路来一摇一摆,慢慢悠悠,你那腿没问题,年底一只鹅能卖几十元呢,挣点钱也好娶个媳妇有个家。”刘春小直摇头:“不去不去!”他宅惯了,有姐姐陪伴,他不想走出家门一步。刘秋英说:“别强求他了,随他吧。”

有人介绍刘春小到单位当门卫,他还是摇头。刘秋英说:“他怕跟人说话,随他吧。”

因身体残疾的缘故,刘春小自幼寡言少语,他的世界里没有其他朋友,只有一个姐姐。

……

这个故事，在我看来的确是悲剧，悲剧的不仅是最后的结局，弟弟的整个一生都是彻头彻尾的悲剧。出生时有些残疾是悲剧，4岁时父母双亡是悲剧，被姐姐照顾六十年同样是悲剧。

很多人感动于姐姐无私地照顾了弟弟六十年。但在我看来，正是这无私地照顾六十年，把弟弟的一生都给毁了。

为什么这么说呢？因为弟弟原本可以堂堂正正做个自食其力的人。但是他的能力，包括男性的特征，都被姐姐用温柔的刀子一点点全部阉割掉了。让他像被阉过的宠物一样，看似幸福，实则可怜兮兮地度过了一生。

我在这里没有责备姐姐的意思，姐姐付出了一辈子，很辛苦，相信她的本心也是善良的，是想为弟弟好的。但从客观来说，她的行为的确是妨碍了弟弟的成长。当然，这是她受到的教育所不能让她明白的事情。不是她不想让弟弟健康成长。

我们今天从客观地角度，来看看为什么姐姐对弟弟这么“好”，结果却是让弟弟颓废了一辈子？从而能够让年轻的父母们避免再犯同样的错误。

姐姐给予弟弟的照顾，表面是爱，实质是害。就好像一对父母，说疼爱孩子，却不让孩子出门，不让孩子忍受一点委屈和风险，把孩子关在家里养了一辈子，每日三餐供着，每天给掖被子……

这孩子岂不是活得太憋屈了？

如果我们说我们爱自己，然后每天好吃好喝供着自己，却不让自己出门，不让自己工作，不让自己与人交流，那我们这到底是在爱自己，还是在自我囚禁呢？

如果说这个弟弟是瘫痪的人，那这样照顾是爱，但明明不是啊。这个弟弟只是有一点残疾，行走不利索，但并不影响正常生活，一般体力活也没问题。只是姐姐不舍得让弟弟干活。

很多年前，我们就接受过这样的教育：尊重残疾人最好的方式，就是把他们当正常人那样对待。

而因为对方是残疾人，就把对方当做非常弱小的，需要一直照顾的人，这其实是对残疾人的不尊重。

小时候，弟弟就学会了做饭，可以让疲惫的姐姐到家就能吃上口热饭热汤。年幼的他，都能够做出对人有益的事情了；但是后来姐姐结婚了，弟弟却每天到姐姐家吃饭，不仅不做任何工作，连做饭的活儿也不干了。他被姐姐“疼爱”成了寄生虫了。

但这样的爱是真爱吗？一个人是希望当寄生虫呢？还是当一个有用的人呢？显然是后者。

被称为这个时代最杰出的心理学家、《少有人走的路》的作者M·斯科特·派克对爱的定义是有颠覆意义的，非常具有启发性和实用性的。他说：

1，爱是为了促进自己和他人（所爱的人）心智成熟，而不断拓展自我界限的一种意愿；

2，……

这个姐姐的行为，显然并不是在促进弟弟的心智成熟，不是在帮助弟弟拓展自我界限，反而是封闭了弟弟的自我界限，让弟弟的心智永远停留在幼儿阶段。

弟弟最后做出杀姐姐的行为，正符合婴幼儿的心理特点：顺我者昌逆我者亡。

作为幼儿，当不能及时喝到母亲的奶，或者呼唤时得不到及时的回应，就会产生强烈的恨意，恨不得杀了母亲。但随着年龄的增长，心智的成熟，他们会接受自己和母亲不是一体的，而是相互独立的。母亲不及时回应，或者拒绝他们，他们会不开心，但不会有强烈的恨意了。

但新闻里的弟弟，心智还在婴幼儿阶段，还没有与姐姐独立开。

空活一世……

命运安排，姐姐承担了不该承担的责任；但即便是父母，也不该如此把孩子养一辈子的。这不是爱，而是害。是对孩子残酷的精神阉割。

英国（或者美国）有这样一则新闻：

一位母亲对待女儿特别特别好，几乎年年被评为感动英国的伟大母亲。女儿从小就得了一身大病，近乎瘫痪，生活完全不能自理，母亲全身心地伺候女儿，为此还与不满的丈夫离婚了。独自一人带女儿艰难生活。

到了女儿16岁的一天，突然母亲被杀身亡，女儿失踪。世人震惊，督促警方破案，救女孩，严惩凶手！

警方不分昼夜，辛勤工作，终于抓到了凶手，让人惊掉下巴的是，凶手居然就是这个女儿和她的网恋男友。

更让人惊讶的是，这个女儿其实身体很健康，并没有什么病。

她不后悔杀死母亲。

因为母亲从小就逼她装病，为此不惜给她喝各种让她致病的药。在公众场合，她必须按照母亲的旨意装病。也因此，她没有机会上学，没有机会交友，她的一切行为都在母亲的控制之下。

幸好有了互联网，她通过网络，交了个男朋友，然后在男朋友的帮助下，杀死了母亲，逃离了这个囚禁她多年的牢笼。

而她的父亲得知真相后，也目瞪口呆。他多年来都以为女儿真的一身病。他多年来都忍受着被妻子和世人咒骂的痛苦。他想来看女儿，但被妻子阻止……

这个姐姐，也通过这种“爱”达到了相同的结果：所有人提起她，都会夸她是个大好人，是感动中国的好姐姐……她获得了足够的荣誉，站在了道德制高点，而弟弟则萎缩地活在她的阴影下。

这样的例子很极端、很罕见，但相比之下，不那么极端，但同样是扼杀阉割子女独立精神和能力的例子却并不罕见。

比如不让孩子做家务，不让孩子碰除学习以外的各种事情，包括交朋友、打篮球、看电视、玩手机，探索自己的兴趣爱好等……这些父母，都是在扼杀、阉割孩子的心智发展和能力的养成的。

看过很多重男轻女的家庭的发展结果，那些不被重视的女儿，大都感情不顺，但在生存能力上，虽然有很差的，但也有很多很强的，比如学业优秀，工资很高……而故事里，从小被父母娇宠，什么都不让干的弟弟，却往往会成为窝囊废。

这和上面的故事一样，父母阉割了他们的儿子的心智和能力。表面上，是因为愚蠢的爱造成的，但实际上，按照心理学家曾奇峰的说法，这是父母故意的，他们就是想让儿子成为离不开他们的窝囊废，这样他们就永远是伟大的父母，永远是疼爱孩子的父母，可以做一辈子的好父母。也达到了不让儿子背叛自己，永远在自己身边的目的。

很多父母会骂子女，特别是女儿：翅膀硬了，就想单飞？

他们不想子女脱离自己，所以干脆剪了子女的翅膀，阉割子女的心智和生存能力，一直圈养子女。

网上还看到这样一个新闻：

青岛即墨17岁男孩被关家中2年，弑母后已被警方抓获。

王某家住即墨市某村，父亲多年前因病去世，之后一直与母亲相依为命。2014年7月初中毕业后，王某一直被其母亲以外面世界太危险为由锁在家中，两年多的时间里，同村的奶奶竟未见一面。

在案发前10日左右，王某向母亲提出要外出务工，母亲不允许，此后几天陆续提了几次，均未获允许。案发当天，王某再次提出外出务工的要求，王某母亲仍不允许。王某激愤之下，悲剧发生了。

这同样是限制孩子的自我界限而导致的悲剧。一个正值青春年少的青年被死死控制了两年，奋起反抗……

当然，从孩子刚出生到1岁左右这个最初阶段，父母是要手把手帮孩子做很多事情的，但随着孩子能力的提升，父母就要一步步逐渐放手，给孩子空间，创造条件孩子不断扩展他的自我界限，不要用一个你造的小笼子圈禁孩子。

父母真的爱孩子，就应该让孩子“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，而不是限制孩子，把孩子的心灵乃至肉体都束缚在一个狭小的空间里。

什么是爱？爱的含义是什么？如何爱孩子？溺爱和无条件的爱的区别是什么？如何衡量父母给孩子的是真爱，还是伤害？

这些，在9月份开始的亲子关系群2期，我都会讲到。

或者加入8月1日开始的心理学基础技能群，也会详细讲解关于爱的问题。

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