从某个时间段开始，身边总会出现一种很奇怪的现象，他们的目光真挚，不会作假，告诉你已经稳定下来，未来再也不用奔波劳碌了。
我会回答：还好吧！你们也挺好的呀！然后收获了一大盆来自于生活的苦水，浇得人湿淋淋的无比狼狈，晕头转向不知今夕是何夕。
总有人喜欢为你画方格子，有时候摸到那堵墙就以为是终点，对旁边的那扇门视而不见，眼珠子上沾着的雾气暗示：放弃吧！那一块只是刷了一层长方形的漆而已。
可我过得真的不好，怀疑是不是给了你们光鲜亮丽的假象。每天早早地就要去挤公交、挤地铁，脚都没有占地的地方；画着精致的妆没有愉悦到自己反是为了迎合他人的口味；一天之内无数次八个牙齿的假笑下来脸比整的还僵；不敢放过上级脸上丝毫的情绪波动；每次在工作上想要大放异彩奈何结果恨不得往脸上呼两巴掌；回去之后满身心疲惫还要应对空荡凌乱的房间，未洗的衣服和碗，需要在下班之后还要加点的任务，熬到凌晨去洗手间里面哭一场，再收拾一下敷一片面膜。我每天在上演的生活像黑白电视机的片子一样黯淡无奇，你们凭什么觉得我过得好呢？这是一个疑问句，没有质问，没有愤怒。
在人满为患的公交车上面，会看看四周很多张打扮正式带着默然的脸，僵硬、麻木，我不禁想是不是所有成熟的人都是复制粘贴。这种氛围往往会给人漫无边际的恐惧感，我告诉自己和他们不一样，我相信自己的不平凡，从不放弃在这个都市里面寻找一席之地，不吝惜发散自己的一腔孤勇。可是也足够懦弱，凡事打退堂鼓的时候居多；遇到大事儿永远是背景板；拥有人性点上的自私和逐利；不甘于平凡却任由一双手复制和改造。这样的我，有什么地方是好的呢？
大约没有人会给我答案了。
记得小时候的时候，得到一块水晶糖，一双新鞋，一个头花就会高兴得发狂，满腔热血总是来得莫名其妙，愿望很容易被实现和满足。可现在是怎么了，达到目标也不会有多开心，更加忧虑的是下次生活将会如何发难，我成为了自己所唾弃的那一类人，其实没有谁会站在一个群体的对立面，一般会被侵蚀和同化，唯一希望被保留的那一点点可怜的锐气，不知道在什么时候会尸骨无存。
上班和下班两个时间段的塞车，马路上的洪流，看中的东西上被标注的昂贵的价格，都会让我觉察到暴风雨将要来临，零零总总需要被填补的欲望致使头上的保护伞越来越老，越来越破，不会再给我遮风挡雨，可我还没有准备好出发。于是，一边两只脚泡在水里，一边对手中的新伞进行缝缝补补。我想回到小时候的生活状态，却心如明镜似的清楚它不再适合现在的我，这是多么难过的一件事情，五岁时的我为什么不对现在的我说：其实你过得很好。
可是，真好呀!在我把生活过得如此糟糕的时候还有人在羡慕着我，满足了我私藏的隐秘的羞耻和小小的虚荣。我开始试着不在意生活所带来的苦与甜之间的比例，去尝一尝手中握着的那颗糖，或许，它仅仅是裹着一层糖衣。
人总是要抱有期待的，不是吗？
