区分观察和评论。
观察和评论混为一谈：没有依据；没法客观表达。
体会和表达感受。在表达自己感受的时候，难点在哪？我觉得这个点是真的很难，叫做区分感受和想法。你可能要问我：什么叫做区分感受和想法？
想法是比如我今天去演讲，我觉得我讲得特别不好，这是想法。
我评价自己演讲讲得不好，这不是在表达感受，感受就是作为一个演讲者，我感觉有点失落，很郁闷，烦透了，这是感受。
感受来源于哪？感受的根源，来源于我们的需要，来源于我们的期待，来源于我们对别人言行的看法，是这些东西导致了我们的感受。当听到一段不是很中听的话的时候，你有四种选择：
第一种，你认为自己犯错了。别人指责你自私，你可能就会自责说：我这个人好像真有点自私，这样就会导致我们内疚、惭愧、厌恶自己。
第二种反应，指责对方。你没有权利这么说，这样的话，我们就会感觉到恼怒。
第三种，了解我们的感受跟需要。我们可以去体会一下，为什么我会有这样的感受，我的需要是什么，别人没有理解我的时候，我就伤心了，因为我非常看重信任，非常看重接纳。
第四种反应，用心去体会别人的感受和需要。对方指责我自私可能是因为什么，回想一下，他可能是需要我的帮助，我的支持和我的体贴，
所以听到一句不中听的话，我们是可以有四种选择的，通过了解我们自己的需要、愿望、期待和想法，我们就会变得不再去指责别人，而是承认我们的感受来源于自身。
如果你在表达的过程当中，只提到别人做了什么事情，只是指责别人，你可能就已经忽略了感受跟自己之间的关系了。
我们经常听到这样一句话：我骂你，是因为我爱你。
对也不对，实际上，批评常常暗含着期待。
我骂你：“为什么你不理解我？”实际上我是期待你可以理解我。
我骂你：“为什么这次考不好？”实际上是因为我对你期待很高，希望你可以考得好。
但是你既然有这样的期待，为什么不直接说，为什么就不能把自己的需要讲出来？你一定要用这种批评和骂的方式来表达吗？
所以即便批评饱含着爱和期待，但是批评仍然是错的，你应该学会非暴力沟通的方法。
当你对我有期待、需要我、爱我的时候，希望你可以直接表达出来，这样我才知道怎么样满足你的需求。
大家在表达需求的时候，就可以采用这样的句式：“我感到...因为我...”
我感到很失望，因为你没有把饭吃完，而我希望你能够健康成长。
所以当你把你的需要、期待讲出来之后，其实对方反而会更容易理解你
个人成长的三个阶段
第一个阶段，叫做情感的奴隶。
那时候我们根本就不注重自己的需要，我们就天天看别人，让别人开心是我们的义务，我们为别人负责任。
如果别人不高兴，那一定是我们的错，是我们做的不好，我们很容易把别人、把亲人看成是负担。
第二个阶段，叫面目可憎。
这时候我们长大了一点，开始拒绝考虑别人的感受了，不想迎合别人，
你知道在微博和朋友圈里面，经常流传这样的文章“少想点别人，多想点自己”。
想到自己日子过的这么憋屈，我们可能还会很生气，
第三个阶段，实际上是更成熟的阶段，就是成为生活的主人，完全为自己负责，关心他人，但是不对责任大包大揽。
为什么我一定要把个人成长的三个阶段，介绍给大家，因为我自己就是从这样三个阶段成长过来的，我认为非常有道理。
所以如果你处于第一阶段，我建议你也不要焦虑，你不要因为自己是情感的奴隶，就很自责：我这个人为什么总是要当老好人。
如果你处于第二阶段，建议你稍微收敛一点，实际上，我们是应该对别人有一些责任的。
建议大家赶快走到第三阶段，在第三阶段待着，真的很舒服。
应用：尽快让自己达到个人成长的第三阶段。真诚沟通，学会就事论事，对于难听的话，找出原因和目的。多多练习技巧。
