我还是那么不争气——在说了无数遍我不再喜欢你了之后还会凌晨现在一点半醒来，像个小孩一样幼稚地去跟你说句话“我会在每一个有意义的时辰远隔山海与你共存”；什么时刻是有意义的呢？我想着你的每一刻都是有意义的小时辰。可是我不敢想着你也会偶尔想想我，会不会偶尔想起我呢?
长大了之后，所有的事情都不去期许，学会初见是100分。特别是关于你的。
对我来说，否定一个人小小方面都好累好艰难，我心里压不下那么多不及格的评卷。
关于任何美好事情的期许呢，就是零分了，我不想我曾经以为是有美好分数的，最后被告知我在卷子上忘记写上我的名字或是我把名字写成了别人的了，我会难过的。从一开始就告诉自己不会有任何人等我去迎他的，那是张没有人署名的白卷子，这样我就只会深深地难过一下，不会悠悠长长地等着心一点点被撕裂。其实都会心脏疼，一种是突然一下就决定停下来，另一种是没决定停下，是慢慢搜罗接近结果的讯息之后，不得不选择停下地停下……
你是我还活着的日子里的意外之喜。
我本守了一堂天光不亮星云不惊的湖水。可，你不是天光也不是星云，你是我的银河，渡过你，我就是小神仙了吗？
可我觉得我过不去了……
那些伸手够不到你的距离是山海。
我那么想多和你有点点相关之处，可是我那么无力。
我那么期望你在心里把我放久一点，哪怕总有忘记时。
或许所有关于你的甜蜜都是我种花摘花给自己熬的糖浆，你连我的花都没有看过一眼，你有你的故事忙着写……
我会想，一群人在说笑，你笑的时候目光路过我那时是心意还是无意呢？你不会在乎的吧。没关系呀，时间长了，我就忘记你了。没关系的。
我知道喜欢你不好，你跟我说“我早就跟你说过，跟你，我能做的事情不多。”可是你真的知道吗?我想，关于我，你什么也不用做的，在心上放着我一点就行了。花开时会有很多人路过，有的人想摘，一朵一束一树；那个最喜欢的花开时的人，连触碰花瓣都要立于花树下想许久。我不敢想拥有你，可我想你会不会可以拥有我呢？
我真的羡慕那些吹过你脸颊穿过你怀间的风，那么温柔，微微一下，拨动心弦，我就觉得我来生应该嫁给你。这一世的风是我呀。
我以前觉得“梦”是个很美的文字，和它相关都是美的。后来，我好像真的不喜欢它了，我要是不那么心虚地直接说出来，就是我很怕它，很怕是“梦”，会醒，会空，会夜幕不退，会心间落空。我不知道，你也不会知道，是有多喜欢一个人呢?才会晚上睡着醒来发现天不亮，我知道夜幕时辰时常黑脸推开我远离你，我以为所有的天亮都是我可以近你一点的先机，所以我害怕天黑。我的那些临晨，我都以为你在，我都想你在，没醒的时候都知道你不会在，在梦里清醒着了，清醒没醒，晚一步会醒。
我好想你。我好想嫁给你。
想跟你买菜做饭养孩子过日子。
