记事起，我家的父母没有要求我和哥哥守夜。我想睡了，春节联欢晚会实在看不下去了，就上楼，躺在厚厚的被子里裹紧。往往不是很快睡着，一般我都是吃了太多糕点才肯上楼的，半侧肚子靠在床上，沉甸甸的。凌晨零点，窗外震耳欲聋的鞭炮声，窗户缝里似乎渗入了外面白色的烟雾，烟火的味儿蛮好闻。每次闻到这个，感觉才从酒足饭饱和电视的灯光中醒过来——原来到了新年哩，那是幸福的味道。过年时候，男孩子和男人们都会把手伸向鞭炮白色的引线，而爆破的鞭炮渣儿打在身上，飞到头发里，也足够吓人，据说有些飞到空中还没爆过，要在你身上爆炸哩。那不是会炸伤我的五官或皮肤吗？
由这点恐惧做的引线，我对鞭炮一直敬而远之，我怕我点燃时我来不及扔出去在我手里炸了。但过年到外婆家，吃过宴席，总要去小卖铺买。我总要去找仙女棒，那是最安全的，一种梦幻又真实，有些静谧的光亮，又噼里啪啦微微动的美丽。尤其是傍晚时分，天色渐暗，那灿烂的燃烧，毕剥毕剥地响，真烧得心痒痒。可夜晚放鞭炮，玩手里的烟火，那周身一圈一圈荡开的孤独真真切切，难以排解，反而像一件风衣盖在了后背，潇洒而又孤冷。除非是天上的烟花，若是近的，那是温暖极了，绚烂极了，十分多姿多彩。若是远了，那仿佛是遥远的希望，梦幻而只有远处的声响，身旁格外宁静。
而这孤独从何而来？是白天看到鞭炮粉红尸体时落下的惆怅吗？我想许是因为虽然有亲人在身边，但他们不是和我心联结的人，我的心没和任何人产生联结，那么我始终是孤独的。喧嚣中的我，喧嚣在外，而安静在内，此时心境最爱显出孤独。同一大堆人听爆竹，看烟花，始终不如和心爱的人一起。亲情不能阻滞孤独，爱情的不可得加深了孤独。但爱情在旁，那时刻，可以使孤独消融在目光相对的瞬间。
即使那时还是孩童年纪，爱做梦，喜想爱情。有幻想和爱情，才有个人生活，才不是为了每日的功课和班级的评比而活，才有惦念的人，这观念越来越清晰了。人要爱，怎么都不嫌多，从小想到大，这么多年，我还是憧憬爱情的小孩。鞭炮声预示了稚气，它的作用不是提醒我长了一岁，而是提醒我不要忘记用热烈的心地对待所爱的人。总是遇到重复的人，重复的事，很自然就习惯只用脑子了。
鞭炮的轰雷巨响或噼里啪啦，我的内心是不响，而遇到心爱的人之时，心里像鞭炮一样一下子炸开了。噼里啪啦，这是一种神奇的化学反应，产生了白茫茫的烟雾，让我看不清也不想看清环境，只想着如何从迷雾中搜索那个从现实惨象切换到幽幽心中的个人。
年，是一年的终结，也是一年到头的总结，我常用来思索过去和未来。过去有很多尴尬的糗事，未来还是重复，读书让我厌烦，但还是要在过完年后背起书包去上学。每一年，不同的季节更替，不同的学期开始，学校给我的感觉都不一样。放鞭炮是一年的开端事儿，而心中鞭炮的回音，是我新的故事的起始。
一连串的开门红在门口前的乌漆墨黑的地上炸响，除了它独有的噪音，其余的噪音都不见了，于是它是这天地间最纯粹的声音，又亮又响，堵着耳朵还能听得见。它响毕，世界总要安静一阵子。那安静，真是太好了！就像把一个人空运到空谷幽林深处去，连往常深夜时都没感觉这么安静。
欲体会到最大程度的静必先被高强度的噪音轰炸过全身心。我对这无敌的冲锋陷阵般的呐喊既讨厌又依依不舍，我讨厌我无法想事情，或无法继续睡觉，我依依不舍的是，当它响起来时，我的孤独似乎都不存在了，充斥满耳的尽是纯粹的热闹。
小时候，我怕它会震破我的耳膜，击碎我的心，连那窗户上的玻璃都快被震碎了，而我只是这样一坨软乎乎的肉。后来，鞭炮声好像是在提醒我，新的一年，新气象，新的爱情体验，会来我心头爆炸开来。我总希望那心中的鞭炮声再清晰些，再暴躁些，把我的桎梏冲撞开来，让我不再把心门守得那么紧，让我疼得发麻，让我不怕那错付真情的痛。
真情极有可能被辜负，然而如不深情，生活又有什么意思？真情里的激情，就像这过年的鞭炮，它创造了一个新世界，满是爆破音。它让我意识到我的世界，应该是和这个世界不一样的。不能掺和在一起，不能太相信这个世界，这个世界有许许多多的不好。
鞭炮响起的片刻，如片刻的繁华，来得突兀，去得轻巧，末了一缕青烟升于九天之上。
鞭炮的红衣，就像嫁衣，在爆炸时鼓起了衣裙，飘飞在空中，像一片片红色的蝴蝶，像红色的星星的碎屑，在白色烟气弥漫之时，飘然降落在地面上。它给了过年时嘈杂环境里的我疲软的头脑以惊觉，给了我去外婆家的路上全新的——狂野非凡的火药味，给了我激情四射的念头，闪烁着新奇的火花。
