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在我写文章之后，时不时会有人在深夜找我，把心里想说却无法告诉亲友的话告诉我，像是对一个树洞进行倾诉，听风中的树叶沙沙作响，以此得到一些慰藉。
我听过很多的故事，在夜晚多的是这样的事：失恋，争吵，迷茫，甚至是离家出走或者是为出轨感到自责。
那是一段黑暗的时光，在黑暗的夜里，看着黑暗的心情，我很难明亮起来，仿佛打开了许多尘封许久的卷宗，记载的内容大多是负面内容，焦虑，暴躁，害怕，懊悔，悲伤……
他们说喜欢我的守口如瓶和过分温暖，知道发送给我的每一句话都会被一个叫蕉皮的人收到，而且他会尽力陪你聊天，用他的话语和方式。
有人能知悉自己的苦，自己不再是孤身一人默默承受，那种感觉让人轻松许多，如果他真的恰巧帮助到你，更是某种意义的幸运和解脱。
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有人说要戒掉抱怨，说抱怨是一种恶习，只会暴露自己的软弱和无能，别人也不能真正感同身受，谁都是孑然一身。
我也知道，关心很可能没用，只是嘴上说说而已，我没那么大的本事帮助人摆脱困境，但我知道有人愿意找你，就证明陪伴有意义，哪怕陪伴只是一种暂时的安慰剂。
不知道说什么时，我就只能静静地听，偶尔有一句没一句搭理着，让Ta知道屏幕背后有个人在。
有时我也会和那个人比比惨，真想安慰一个人时，就说说自己不开心的事情，让Ta开心开心，陪着丧一会，这比灌鸡汤和讲道理好多了。
比如我会说在中学那会，也是你来找我的这个时间点，我经常一个人跑去海边，坐在石头上听海浪的声音，思考水为什么在晚上就变得如此凶猛，是因为月亮还是因为大风，是不是海也要在没人的时候发泄情绪？
我也会说自己状态最不好的时间里，怎样听着最狂躁的金属乐整整一宿，才能勉强睡上一会，第二天又假装像没事人一样去上课。
人在感性的时候根本不需要理性，被苦水包围的人只想谈论情绪，不想听大道理。
他们需要的不是方法，因为他们心里很明白，自己终究会找寻到方法，情感太丰富，思考和行动太稀疏才是问题的症结，哪怕不能找到方法，时间也会消解问题，最终和自己握手言和。
只是在这个当口，偏偏无能为力。
“我也惨过”，“我比你惨”，真的能让人振作起来。
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如果说每天都像钢铁战士一样活着，对自己百般严酷，未免太过严苛，这是一种变相的折磨，允许自己小小抱怨一会，发发牢骚，也挺好的。
假若不能抱怨，别说你了，我自己也不知道怎么办。
有一件事你可能没注意，那些来树洞倾诉的人，在得到安慰和答案之后，也是迅速的离开，很少会回来。
所以很少会有人跑来问我，你今天过得怎么样，你好不好？
还好。
我反思自己，每天要抱怨多少东西，甚至是刻意抱怨，因为在抱怨中，为自己的软弱找到了借口和理由
抱怨自己没有办法早起，抱怨不会时间规划，抱怨不能管理自己，抱怨没有钱去看喜欢的演出……在抱怨中浪费了时间和精力，然后心情不好，然后一天又过去，然后又继续抱怨。
这真是一种恶习，活该自己会犯病。
但如果说我不能抱怨了，那我就不应该写东西，写东西会让更多人知道我的情绪状态，会影响更多的人，可是我不写，我又到哪里去说呢？
嘟嘟囔囔可以，但是变成表演就不好了，有人说到自己的惨，竟然会进入一种演员的状态，每一次说话和动作，都在重塑自己的角色，把自己变成一个更惨的人，为了得到怜悯和同情，最后真的变成一个悲惨的人。
这大概就是自己把自己作死吧。
展示软肋不是为了同情，只是暂时不想强大。
或者换句话说，我从未真正长大，只是被迫变得强大。
偶尔抱怨一下，小小的哭也可以，过后就继续战斗吧。
图片摄于巴勒斯坦，以色列耶路撒冷
