时间过得太快，来不及抓住想抓住的一切。出校园以后的时光，一个月一个月翻篇似的，毫不留情。
掐指一算，我已经毕业三个月了，三个月里每天被琐事缠绕，神经高度紧绷，没有一刻真正放松。
好不容易挤出的空闲时间要读书、运动、写作、画手帐。
真的真的不够用。平均每天睡觉7小时。早晨困得要死，也要在闹钟响的那一刻打起精神。每一天，都有新的战斗。
关于未来，畅想肯定是有的，哪怕知道实现的机会微乎其微。间歇性斗志满满之后，稍不留神就被巨大的恐慌吞噬。之所以活着并且要活下去，因为心里还有那么一点执念，还有那么一个说出来怕破碎的梦想。
有一天，下雨撑着伞出门，发现一树花好美，却没有时间停下来好好拍张照留念。那是一棵普通的绿化树，圆圆的翠绿果实抱成一团，红色的花朵一簇簇明亮而不妖艳，浸透在清润的水珠里，美得不食人间烟火。
走过那棵树以后我一直在懊恼，实在是好可惜。却没有折回去再看，赶时间的人大步向前，心思早已经落在后面。我知道，纵使我还有很多机会再回去那里，那棵树却不会是当时的样子了。
我已经永远错过了那树花，和那树花上湿漉漉的雨滴。
做出的选择，从来不能回头，千军万马也拉不回岁月。那些深思熟虑，多方面权衡过的事情，也可能在世事流转中变得面目全非。我气，我无能无力，我气我无能为力。
而，我的青春也这样马不停蹄。
24岁，我突然很慌，像是四面八方刮着风，我撑着把摇摇欲坠的大伞，不知道往哪里走。
北上广不相信爱情也不相信眼泪，我信。
感性的人在理性的世界里活得磕磕碰碰甚至有点格格不入，终此一生，是否努力就能成为想成为的人，就可以得到更好的爱，就可以过更好的人生？
同学们散落天涯，说得好听是散做满天星，刚毕业这一年，实际是散落在天涯，在社会的泥泞中摸滚打爬，都没开出花。
毕业了，就业了或者失业了，父母只能前期稍微接济一下生活，后面的日子不管有多难挨，也要自己想办法。
好友A说，有天他爸爸给他打电话，他倒是坦诚自己身上只有才来块钱，距离发工资还有一周。但是他还是坚定地说，他会自己解决。
好友B某天发来私信，是一杯烧仙草，他说终于签了个单，自己庆祝一下。
好友C在某一线城市三甲医院，第一个月工资到手700，她说压力好大，可是没有办法。
我想飞蛾破茧的过程肯定很痛。总有飞蛾会困死在一层一层厚厚的蛹里，飞出来，然后飞出去，是一只飞蛾的使命。
跟好友说，我现在最怕的是收到喜帖，都到了成家立业的年纪，刚毕业已经有几个同学晒婚纱照了。份子钱，特别是关系好的份子钱，可不是小数目。好友呵呵一笑说，你认为，我结得起婚吗？这两年我先得养活自己。
未来会好一点吗？当然会，中年人的世界有几个这么糟的？就算有，也早就学会怎么去习惯过乱糟糟的日子。
我不愿意做一个乱糟糟的中年人。生活也好，工作也好，感情也好，不愿意习惯一地鸡毛的日子。
三十岁要来了，无力抵挡，我永远不可能跑得比时光更快，也不可能扼住命运的咽喉。我能做的，就是在琐碎的日子里坚持那一点热爱，过不下去的时候咬着牙坚持，安慰自己还能读诗的日子不算太糟。
努力一把考个研吗？努力一把拼个好工作吗？努力一把去外面闯一闯吗？失败往往如潮水来得汹涌澎湃，一浪接一浪。而胜利者的喜悦很快就会被新的焦虑淹没。即使这样，也要前赴后继为那短暂的喜悦拼命呐。毕竟闪过光，即使是片刻，也很了不起。
我很佩服那些一条路撞头破也要走到黑的人，他们身上有股勇气能做成想做的任何事情。
走出校园才算走进生活。于是话题变了，不再是吃鸡吗？约吗？重点借我看一下。而是你那边发展怎样？有什么打算？大家都混成啥样了？领导怎么怎么了，公司又怎么怎么了。
没有什么时间去瞎扯和游戏，朋友圈也都是工作相关。
我们就这样跑着，跑向各自的中年。不再结伴而行，不再互相等待谁，不再约好终点。后来的寒暄最多的就是一句:大家都挺忙的，过得好就好了。
24岁这年，我终于要打包行囊，漂去陌生的远方。那座城市会在每一个想家的夜晚美得盛大而空洞，那座城市有五颜六色的梦想，也有七零八碎的辛酸。
这就是我的24岁，我的“中年危机”。
