（一）
今天，又是一个严重雾霾天，天空黑得跟墨似的，看着就让人难受。
儿子扁桃体发炎，请假了没送去幼儿园，拉着他的小手去推拿，在推拿所，有一个推拿师有事请假了只剩下一个推拿师在忙活，好几个宝妈在给宝宝排队。
几个宝妈一边等待一边不自觉就聊起天来，话题是孩子，这话题不知不觉把几个宝妈都给吸引了过来，大家你一言我一语得越聊越感慨。
“真是不该生个孩子，才六个月大我都快抑郁了，幸亏有我妈，心疼我，这次孩子生病她半夜半夜的抱孩子，要不然真不知道怎么过？...”一个宝妈说。
“你真幸福啊，有妈妈帮忙带孩子，我家俩孩子都是我和老公自己带，我工作他带，他工作我带，都工作的时候把小儿子带身边儿，老人是指望不上啊…”另一个宝妈说。
“这几年全职带孩子，我老了好多，给老大辅导作业控制不住脾气，不想给孩子发火却控制不住，心里有火必须得发出来，不然真把自己憋疯了，不能对孩子发脾气，只能对老公发…”第三个宝妈也插嘴道。
听着这些宝妈的诉苦，真的是各有各的心酸，我苦笑了一下，我自己又何尝不是，四年的全职妈妈也曾经快把自己逼疯，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”又何尝不是我的真实写照。
（二）
还记得老公司20周年庆典那天，他参加公司庆典及聚餐回来晚，我守着两个孩子却怎么也开心不起来，支走俩孩子，我哭了，很伤心很孤独很落寞，朋友圈老同事发的图片视频一片大红，想想自己曾经也在这公司奉献过七年的青春，再想想我辞职四年当全职妈妈没有工作的痛苦和煎熬，心情更加不好，开始反思，开始怀疑人生，开始后悔嫁这么远，嫁那么早，后悔要二胎...
于是翻开手机，想找个人倾诉，上划拉下划拉也没拨出半个电话，对家人我向来报喜不报忧，走入家庭有了娃后和老友也基本不联系了，打电话显得突兀...
不知不觉打开微信，看着热闹的朋友圈花团锦簇，还有各种各样的微商广告遍布其中，我却越来越孤独...
合上手机，泡上一壶菊花茶，摊开一本《乾隆皇帝》打算深入去读，企图借此赶走我的坏心情，发现往昔的这些美好此刻都变成了徒劳...
（三）
干脆写文字吧！女人心情不好的时候就爱胡思乱想，爱怨天尤人，我也不例外。
往事不堪回首，刚开始写就已泪水连连，所有的往事都浮现在眼前，心情糟糕到了极点，开始怀疑刚过去的十年...
千不该万不该…
不该23岁大学一毕业就立马领证裸婚...
不该婚后一年怀孕两年生娃...
更不该生二胎，把自己逼到除了家和孩子一无所有的份上，生俩娃气血不足，全职带俩娃，睡眠不足，容颜失色，身材走样，成天抱孩子还弄坏了膝盖半月板，从此不能跑步、不能跳舞、不能健身、后半辈子凄凄惨惨...
一个本科毕业生，在日企工作八年还八年房贷当八年房奴，生个二胎全职四年当四年孩奴，现在三十有五连个工作都没有...
如果再不工作，走入社会，孩子早晚会长大，与社会脱节太久，早晚️得被社会抛弃，到时候我就会是孩子眼里不会赚钱，只能买菜做饭打扫房间的一无是处的中年妇女...想想真是恐怖
越想越委屈越悲观，越写泪水流得越快，像断了线的珠子一般...
（四）
开始歇斯底里，极端后悔...
也许不该结婚，过去“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，现在男女都能上班都能挣钱，何必委屈自己嫁个男人生俩孩子还房贷养孩子，
想来想去，还是自己没眼光，结论如下：
1、没房子的男人不能嫁，为了房子搭上十年青春实在不值；
2、请不起保姆带孩子或者父母不帮忙带孩子的男人不能给他生孩子，否则就是自找苦吃；
3、大男子主义让女人居家看娃不让女人上班的男人不能嫁；
也许我不该结婚，也许我适合丁克，
也许我不该屈服于现实，应该去寻找自我，
从小争强好胜、处处争先的我，从小接受贤妻良母教育的我，心地善良温柔有爱的我，
打不破根深蒂固、封建思想的束缚，狠不下心来抛下孩子和家庭去追求自我，所以我才只能在现实面前欲哭无泪、步步后退、甚至抑郁崩溃…
本来结婚是为了两个人都过得更好，可谁知，进了围城，你变得不再是以前的你，他也变得不是以前的他，两个人的浪漫变成了四个人的鸡毛蒜皮和柴米油盐；
不工作没有经济实力，找老公拿家用没有底气，跟朋友约会吃个饭也再不敢抢着买单，想买束花买个奢侈品不是自己赚的钱怎么都花不舒坦，活到这份上也真是太可怜...让人简直对工作对自由望眼欲穿！
“人到中年万事休，莫等闲，白了中年头，空悲切...莫再徘徊，莫再等待，赶紧行动，开创属于自己的未来...”这口号我白喊了几载。
我纠结了四年，彷徨了四年...
（五）
回忆完过去，天马行空、心无所恋地抱怨完现实，于是，就心一横，我豁出去了，什么都不管了，冷静下来，开始理智分析眼前，
如果我现在去工作，面临两个问题，
1、与社会脱节太久没底气没自信，自己已经和社会脱轨四年，能不能立马找到一个接受我的双休的单位，接受我一切重头再来？
2、若真工作了，两个孩子没人管，先生经常出差，孩子接送吃饭、家务都是问题，孩子生病请假的时候怎么办？难道真把孩子锁在家里一整天？我不忍…
3、就算真工作了，就算干一个财务主管的职位，一个月充其量4000块，给孩子报报午托请请钟点工也所剩无几，而且孩子还是得不到妈妈般的照料，似乎得不偿失...
（六）
李白的行路难还真是应景，“多歧路，今安在？”我目前正是进也难，退也难...
平时儿女承欢膝下，在日复一日年复一年的家务忙碌中似乎是被麻醉了，完全没有自我的日子里来不及反思，没工夫郁闷，平静得如一池春水波澜不惊，其实内心早已开始暗流涌动…
为了上班，去年和老公吵过架甚至闹过离婚，和公婆争论过让他们分开一家一个接送孩子，最终还是屈服在孩子们生病的现实面前，没去入职，还特意向新公司人事经理郑重道歉，冥冥之中自有天意，所有的挣扎在孩子面前不堪一击，鱼和熊掌不是不可兼得，而是别无选择...
（七）
在现实面前，不是所有人都能潇洒自如地放下所有，来个360度完美华丽转身...
命苦不能怪政府，不能因为自己命苦就让孩子受苦；
不能改变现实就只能接受现实；
娃是自己生的，不能狠心不管娃就只能委屈求全；
曾经的我，在找不到自我价值和前进方向的时候，一边带娃一边像无头苍蝇一样四处乱转，
做过微商，做微商又谈何容易也拉不下脸只能中断；
写过文稿，才情一般，产出不了出彩的文章，自然也是举步维艰空有一腔怨叹；
于是乎，经济独立太难实现，还是任命吧，大学生也就只能是保姆的命只能伺候一家人。
（八）
不能在沉默中爆发，就在沉默中修仙吧…
为了寻求自我安慰，常常把一双好儿女放在嘴边，女儿多才多艺，学习优异，儿子聪明伶俐，调皮可爱；
为了寻求心理平衡，经常晒晒朋友圈，一屋俩娃三餐四季，其乐融融；
为了给自己希望，把“等孩子长大一点”说了一遍又一遍，依然期待有重出江湖的一天；
为了给自己减压，经常给自己心理暗示，平常心平常心，知足常乐，岁月静好，现世安稳；
为了打发时间，怕自己堕落，我沉溺于书本；学钢琴；学茶艺，学厨艺...企图在这些高雅的艺术中寻找心灵的升华...
（九）
有人说我生活在围城，却不像是现代人，像是归隐于山林，又像是生活在古墓里的丽影，天天弹琴，喝茶，读书，育儿...甚至有朋友调侃我“两耳不闻世上事，一心只育好儿女”。
那又怎么样呢？
我吃穿不愁生活无忧就够了，我不上班又犯不着任何人，不逛街不买奢侈品是我的自由，天天围着孩子转围着锅台转也是我个人的选择。
上天赋予我照顾孩子的价值和义务，我经济不独立又如何？人生在世，总得有取舍，两个优秀的孩子足以让我欣慰让我满足让我充实一生。
想通也就一瞬间！
(十)
对于我，断舍离和极素简是一种新的体验，
断：断了不工作就没价值的想法；
舍：舍得一切华而不实的物质主义和假大空的精神主义；
离：离得开纷闹喧嚣的人群生活而专注于一家人的柴米油盐欢声笑语，
极素简：回归家庭，回归到内心的简单、充盈与纯净淡泊，回归到轻食素食主义，回归到柴米油盐和一日三餐，回归到日出而作日落而息，回归到吃喝拉撒睡中来；
吃得好、睡得好、笑得香才是一切的美好！
平凡的世界里，平凡的我们，活好平凡的一生，快乐似神仙。
