阿尔弗雷德.阿德勒说:“以爱情和婚姻为例。如果我们关心自己的爱人，如果我们能够竭尽所能地令爱人的生活舒适富足，那么自然就会呈现出最好的自己。”
刚开始看到这个观点的时候，心里有这样的质疑——生命意味着奉献，那谁来为我奉献呢？
起初看到这个观点的时候，我正在努力的调整自己的心态，全职在家快三年了，这三年生活水平和以前对比极不稳定，心情也随着起伏不定，当情绪没有及时疏通的时候，会时不时地爆发，而最大的受害者就是我的宝贝，事后看到他眼睛里满满的恐惧，我的心都碎了，心里满满的内疚和自责。
这就像明知道不该打孩子，可是依然会动手，事后又后悔自责一样。
这不是我想给他的生活，我不想做这样的妈妈，这只是我的个人愿望，不代表别人，也不评论。
我试着跟老公讲我的状况，这其中包括我的心情，对家庭的期望，自己的学习计划，对儿子的教育，他的工作，还有家务活以及儿子的营养状况、饮食等等，写出来发现原来操心也挺多，可是说完了，我却没有得到期待中的回复，这个沟通的过程其实90%都是我在诉说，而他一言不发，我的心里像堵了一块大石头，发火么？他好像并没做错什么，但是也什么都没做。
那个时候真的很无助，5月份我开始计划回老家，那个远在3000公里之外的故乡，全职妈妈大部分会有的两三年，把这段经历分享出来，就是希望处在这样状况的妈妈们，知道这样的过程如果出现了，需要怎么走出来。
那段时间，身体也在向我展示内心的创伤，舌头和舌尖以及嘴巴里总共起了四个溃疡，身体有没力气，说话都是气若游丝的那种，白天硬扛着带宝宝出去玩，做饭做家务，晚上还想再学点什么，能够快速赚钱，能够让自己的心态好一点。
后来撑不住了跟小姑说，想找个人一起逛街，或者喝咖啡、吃点甜食安慰自己都找不到人。
她说：很孤单吧，来上海找我吧。
我的眼泪就崩了
她说：为什么非要等到这么难受的时候才说。
真的很难受啊，现在写起来眼泪都是哗哗的。
我说我以为会好的，我以为会过去的，我以为我能够处理好。
全职妈妈带孩子的初衷不就是想给孩子一个美满的童年么。
每天的状态仿佛都是一大堆事情等着要做。
没效率，没规划，没有养成习惯。
想过想象中的生活。
真孤单啊，朋友都不在身边，在这个陌生的城市也没有非常要好的朋友，我们都会有这样孤单的时刻吧，很多状况没办法跟别人讲，每个人的情况都不同，自从离开校门，每个人的人生都开始有了微妙的转变甚至巨大的转变，你们的生活经历开始有了巨大的差别，心理感受和身边的朋友也开始不断在变，所以我们没办法要求别人去感同身受，因为生命中最重要的那个人都做不到。
在这期间我还是在坚持看书，写作等等，期望通过自己的努力改变这种状况，也是希望这样的勤奋能够抵消一些心理的焦虑，可是它像没有除根的病，隔一段时间发作一次，以前是三个月或者半年，但是那段时间缩短到了一个星期，焦虑，内疚，自责，烦躁还有一些我已经遗忘的情绪，他们像是攻城的战士，拿着手里的刀枪棍棒，齐刷刷的刺向我。
老公说我太着急了。
我不知道该哭还是笑。
我几乎要放弃了，向生活妥协，或者说是向自己妥协，因为是我造就了这样的生活，写到这里，我突然想起在那些灵修书里看到的一句话，是我们创造了我们的世界以及周围的一切，现在这样看来，确实如此。
可是我不甘心，我不想被打败，无论这个对手是谁，或者只是虚假的自我。
在趁早一起写作的小伙伴那里，寻来了舒晨的联系方式，约好见面的那天，和朋友一起带着宝宝出去玩，中午赶过去的时候，城市的一半是雨天，一半是晴天。
舒晨在雨里等我，进门之后有一丝的拘谨，接着我就很自如的和她聊起来，去之前，我在心里想，去了之后，再提到那些事情，我应该不会哭了，因为在家里，在小姑那里，已经哭了很多，也说了很多，可我没想到，我又哭了，那一刻，被压在心里的无助，孤单和内疚好像被完全的释放出来了。
在此，非常感谢舒晨，舒缓的语调，温和的笑容，最让我难忘的是分别前她给我的拥抱，一个陌生人的拥抱，在这个不是故乡也不是家乡的城市。
咨询的过程中，我有问过舒晨，为什么是我们先要付出，而不是对方？
舒晨给我的答案是，这个宇宙是有能量的，如果我们感恩，我们奉献，那么宇宙回馈给我们的也是这些，如果我们抱怨，散发出的都是负能量，回馈给我们的也同样是负的。
起初，这些观点说服了我，但是过了一段时间，我又想不通了。
去做心理咨询后的这一个月，我开始在外地上插画课，每周末我会离开这个城市，独自面对这个世界和生活，我发现我淡定了很多，不会怕走错路，不会怕没人陪着，原来我已经不知不觉的长大。
随意的去店里吃东西，随意的走路，居然吃到的食物都还不错，在首都骑自行车是我之前没有想过的事情，然而我做到了，因为那里有专门的自行车道，回青之后，胆子就大多了，遇到车或者窄小的人行道也开始不再慌张，居然也骑过来了，原来只要我们的内心足够强大，我们就真的可以。
上了一次课之后，跟老公商量接婆婆过来住一段时间，其实也忐忑了很久，怕婆婆来了，又会增加心里负担，我和婆婆没有矛盾，但是毕竟媳妇终究不是闺女，更何况我这个外地媳妇。
以前在一起生活的时候，非常的小心翼翼，后来发现婆婆其实也这样，会想很多，其实这样也好，不过有时候也有委屈着自己做事情的感觉。
现在已经没这种感觉了，从这段时间过后，我开始更深刻的明白，生活的改变需要自己付出努力，而不是去期望别人的改变。
我开始继续打卡，继续看书，继续学习，努力的不焦虑，用心的专注的陪伴我的宝贝。
但我的小家伙开始不尊重奶奶，爸爸，并且我在的情况下，不要他们抱。我知道有问题，一个在我，一个在他们。
这其中有他们对待宝宝的态度，我对待宝宝的态度，以及我对待他们的态度。
当我意识到之后，我就开始改变自己对他们的态度，没有任何人做思想工作，也没有看书，仅仅因为我想让我的儿子学会爱别人，学会尊重别人，这个改变就这样发生了。
阳说，都不容易。
是啊，我突然开窍，我们的生活中也是在为别人（父母、子女），努力的一起合作，这不就是阿德勒说的关心我们的爱人，让他们生活富足，就能够呈现出最好的自己么？
对于成年人 ，我们会有诸多计较，在面对我的宝宝时，我一点都不计较，全身心的做一切未来会对他好的努力，而我在这两年里无论是从技能上还是家务或者时间管理上，都比以前的我进步了很多。
谢谢你们成就了如今的我。
