从13年的暑假起，6年时间，从放不下到不甘心到放下但始终想不透，耿耿于怀了这么多年，也并没有什么用。我没有耿耿的勇敢勇气和可爱性格，你没有余淮的深情。嗯，毕竟是生活，和小说相比我们都更现实，我没有始终在等待，也放不下我的面子尊严，而你或许只存在暧昧的好感吧，给不了更多，也许吧，谁又知道呢。但是如果真的有如果，真希望从13年的暑假我从未把你放到我心里过。

曾经看到的一句话

“有一些人啊

就像风筝

把线交到别人手里

就拼命地往外飞

从来就没有想过

拿着线的人也会累

之所以不放手

不过是舍不得而已”

看到这段话，开头一针见血，结尾硬要套进去倒是还真的有些心虚，说来可笑，毕竟自己甚至从没有得到你那么深的用心，也许从来只是自己感动自己而已，根本都没有说的资格。

培根曾说过，“凡有所学，皆成性格”。也许学理工科太久了吧，总认为所有事情都有因果关系，总想搞清楚一切，了解一切事情的发展以及自己忽略的细节。然而，感情恰恰是最难说清楚的，怎么会用模型就可以解释。哪怕是两个当事人，身在其中都会有不同的感受体验和决定。曾经突然有一瞬间的冲动，想去找徒弟说，让他帮我看清楚，当然，之后立刻打消了这个念头。你看，这么多年了，但凡碰到与你有关的事情我还是不够理智，容易意气用事，但是又不会真的那么豁得出去。我真的输了，输的彻彻底底。

记得我们刚开始做同桌时，因为你和徒弟关系还不错，所以觉得自己还蛮幸运的，身边坐了一个算间接熟人吧。在不熟时候徒弟时不时会和你换个座位，后来混熟了倒也不用他那么麻烦了。我们两都在中间坐，你总是和我聊天比和你另一个同桌多，心里还是很开心的，毕竟在一个自己基本上完全不熟悉的班级，有一个人一碗水没端平，更偏向我，或多或少会开心一些。一直以来和大部分人比自己的手指还是挺长的，因此手也不算难看吧，直到后来一次突然发现你手指头很细长，手很好看，加上你还很白，对比之下自己的似乎只能用爪子来形容。以后总是时不时喜欢看你的手，当然，因为我们坐同桌，我也一直很有眼福，哈哈。到了快高考，楼道贴了很多卷子，我在自习时候出去看题，没多久你也出来了，站在我旁边，看了一会又聊了两句以后我进去了，你也紧接着进来，当时其实没什么，但身为朋友也是有些开心的，因为我的一举一动都在你眼里，那一定算是关系还不错的朋友啦。

接着高考就来了，匆匆忙忙的两天，结束后回学校搬书没有碰到你和徒弟，打电话和你们俩道了别，至此，我还是很开心的，因为这么一年混了两个这么铁的朋友，还都是高高帅帅的，感觉倍儿有面儿。兵荒马乱的估分选专业学校的时期随即而来，期间一直保持联系倒也是正常，互通有无嘛。我告诉你我想出省，你说你想报省内的学校，后来因为一时脑袋懵逼为着性价比报了省内，心想怕是出不去了，不过当时你还是说要报省内，那也满好，有个伴嘛。谁知随后补录信息出来，你告诉我你报了好远的省外。我怪你，说好的省内为什么就出去了，你解释给我听。只是，当时的我还不觉得我们会有故事，而你是不是已经在那一刻打消了最后一点的可能?

随后就是这些都尘埃落定的暑假吧，天天没什么事情，但是再闲的朋友之间也很少有天天聊天的吧，然而我们天天都有聊，聊每天的事情或者什么乱七八糟。记得七夕那天我和高中宿舍出去看电影回来，走在路上看到好多捧着花的小姐姐呀，回去以后我告诉你简直虐死单身狗了，你就在QQ上面发给了我好些玫瑰花，从那时心里有了不一样的感觉。我开学以后，军训时每天晚上总让写稿子，我文采不够写的很慢很费劲，不得已每天晚上回去就爬上床撑起桌子开写，写完再洗漱完通常都熄灯了。上床以后你会打过来电话我们聊一会儿天，那时宿舍都以为我有男朋友了，我虽然嘴里说着没有，但是心里还是会有窃喜，想着虽然我现在没有但是不远了。然后到了你入学报到的时候，报到以后也要军训还有各种事情，慢慢的就没有每天晚上的电话了，但是QQ微信还是无时无刻不在聊着，互相诉说我们每天发生的事情。

我进了部门，你会夸我好厉害，我还真以为自己挺棒的，直到后来你被选为你们班团支书。那时在想，我们每天这么聊着这么暧昧算什么关系呢？我不知道是不是每个人的定义不同，但是在我感觉其实天天就像情侣一样呀，只不过没有说明白关系。你既然总是不说明白，那不妨我来挑明好了，反正就是一层纸的事情，谁说明白不都是一样吗。谁知道从每天晚上的“睡了”已经到“晚安”也没有迎来什么。出师并不像我想象的一样顺利，嗯，，，对我，你总是有办法顾左右而言他，而我一个讨论从来善于抓重点的人反倒总也无能为力。是的，你用打太极把我拒绝了。然后尴尬几天又恢复了从前的关系，总是在聊天，可似乎总是友达以上，恋人未满。。。其实，从那时起，没给自己留丝毫余地和退路，我已经彻彻底底的输了吧。

慢慢的还是继续着聊天，但是会突然失踪好久，然后无所谓的说一句有什么什么事情之类的，确实，我被这个搞疯了，碰到这些事情很容易生气。其实话说回来，你不是我男朋友，我又凭什么又站在什么位置对你生气呢？自己似乎真的太过于投入这段，以至于连上个偶像剧赏析的课，看到男女主的故事都控制不住自己的眼泪。拼命憋到下课去到厕所哭了一场，很多因素吧，自己憋了那么久的情绪需要释放，想到明明有人对自己很好我偏偏要喜欢你替自己委屈也想哭，总之就是哭了一场。然后在第二个学期发邮件又说明了我的心情，当然还是拒绝。是啊，对于不喜欢自己的人，再委屈又如何，毫无意义，甚至激不起丝毫涟漪。。。你跟我说因为距离太远，因为你身边的人怎样，反正是说出了一种心理阴影的感觉，其实就我来说，并不觉得异地是个问题。说实话其实就是感情不够吧，或者更悲催的是也许对我并没有感情，只是随便给自己的行为对他人造成影响又不负责找个看似说得过去的借口？似乎又是一次不算短的联系中断。。。

紧接着明明暑假还开玩笑讨论过一起去丽江玩，觉得你认真回答了可以啊，但新学期却在空间看见了你秀恩爱的那条消息，看了好多遍，不明白为什么，为什么我怎样都做不到的有些人却可以轻而易举得到。嗯，心里无论如何真的接受不了，那就让你远离我的世界吧，把你删了屏蔽了。再后来你加上我时候问我为什么，我问你不是有对象吗，你否定了。但是我知道，总是有或是有过的。重新开始说话以后，你发了一条朋友圈，写的好久的屏蔽，甚至连图片我都记得，一个人面前好长好长的台阶通往遥远处的一所宫殿。但是那以后我尽量避免和你太频繁的联系，真的太痛了，出于自保的本能吧，真的不知道以前熄灯以后自己趴在床上哭过多少次。

后来碰到朋友介绍的他，真的对我很好，当然和你虐我一比更好了。出于自己自私的想法，想投入一段新的感情可以忘了这些。或许是在一起后冷落了你，被你察觉到我的冷淡吗，没有多久你反而开始又频繁出现在我的世界，我和他的不合适也慢慢暴露出来，我还是低估了你对我的影响。嗯，，是的，分手了，我们又进入了天天聊天的“蜜月期”。风筝的比喻真的没错，关系一但相对亲密起来又开始突然的消失，然后我很抓狂等一系列的昨日重现。你对我就好像毒品，明知道会受伤，还想去靠近，明知道应该谨慎，却还是为了靠近你不怕死的赌一把我不会轻易被你影响，当然，我不是一个拥有好运的赌徒，每次都是惨败。直到两年多过去，我甚至知道自己也许在大学不会有一段感情了，但还是决定放下你。这么久了，发现还是偶尔会想起来你，会有遗憾，会想，如果当初我们可以在一起会是怎么样。

记得以前打电话时候你总是有点吃醋似的说我和徒弟联系那么多啊，那次看电影完了也是打电话给他不给你。其实你不知道的是，我说和他的事情只是想让我们有更多的话去说，让我们显得看似平行的两条线有些交集，想让你吃醋好让我感受到你对我的在意，自欺欺人的从中汲取不放弃的力量。你不知道看电影是因为你，是我想告诉自己很多事情我一个人也可以，我要坚强要自立，我不差一个你，哪怕去之前甚至都还有些胆小想退缩。你不知道看完电影我想你了，但是我不能打电话给你，因为为了戒掉你我费了好大劲，做了好多心里建设。

嗯，，，多得是你不知道的事。再多也是过去了，谢谢你带给我的美好和痛楚，让我在这段感情中跌跌撞撞挣扎着长大。

愿我们未来都好。