我父母婚后5年没有孩子，奶奶很着急，后来好不容易十月怀胎，足月生产却因为接生婆操作失误一个健康的男婴没能来到这个世界。
两年后有了我，虽然是个女孩却受尽全家人的宠爱，那个年代的我父亲的同龄人大都已儿女成群，那时候的孩子极好养活，也没人看孩子，大人们都下地干活了，几乎每个家庭都是大的孩子带小的孩子，小孩子们大都是在铺在地上的旧席子或是旧塑料布上长大的。
那时候整日泥里爬土里长的孩子生命力似乎特别旺盛，什么都吃，几乎不生病，而我却是一个例外。父母婚后十年才有了我，我妈妈说我生下来很丑，又是个女孩，但一点也不影响奶奶像眼睛一样宝贝我。我小时候极瘦弱，经常生病。别的孩子在旧席子上的时候我一直在奶奶干净舒适的土炕上；别的孩子吃百家饭的时候，我的奶奶会制止那些顺手撕给我一块煎饼或者掰给我一块馒头的街坊；别的孩子在土里爬的时候，我在奶奶或者姑姑的背上；别的孩子顺利一群一群在街上呼啸着来去的时候，我在医院或者在去医院的路上。
我瘦弱苍白，干净的衣服，我穿袜子，我吃饼干，三岁以前几乎没有机会下地走路，出门大家都抢着抱我，我没有成群的姐妹兄弟抢，所以从不缺东西吃，我奶奶是我的保护神，她会大声呵斥那些企图近前来跟我玩的男孩女孩……所有这些不同，让小时候的我感觉不到自己的优越，让我最终长成了一个孤独到很容易自卑的姑娘。
从小到大，我都在不断的突破自己。上学的时候我第一次意识到不喜欢自己的学名，觉得没有别人的好听，别人都叫芳啊艳啊的，红啊玲啊的，娟啊翠啊的，听上去脆生生的，活色生香，而我的名字，却又土又俗，每当别人问我的名字，总羞红了脸说不出口。
差不多整个学生时代都是这样。优异的学习成绩也没能治愈我对名字的自卑。
后来工作以后，我依然不太自信，我入职的一家外企需要经常发邮件，在向总部申请邮箱时得知北京总部的一个副总和我的名字相同。所以我跟她的邮箱区别就很细微，她入职早，按惯例就是名+姓+后缀，我的则是姓+名+后缀。
后来，经常有收到给她的邮件发错在我的邮箱里，大都是一些很重要的邮件，所以我都会第一时间转发给她，几次之后我就想一模一样的三个字，她会和我一样嫌弃这个名字的土和俗不可耐么？
几个月之后，在一次去济南开会的时候，我们终于见面了，休息的时候，我鼓起勇气，向她当面请教了我的疑惑。她说:
我不这么觉得呀，你看我们的名字多有意义呀！我们都是70后，我们出生了，家庭的春天和祖国的春天才都来了呀！我们多重要呀，我们的爸爸妈妈把所有的希望和心声都寄托在给我们的名字上，这是责任更是光荣！我们怎么能辜负了她们！
第一次我觉得原来我的名字有这样的寓意，她原来是寄托了父辈的爱与荣光的，除了是我的标签，更应该是我的图腾。
从此，我放下了我的自卑和懦弱，在与陌生人见面或者打电话，我会非常骄傲的报上我的名字:你好！我是李迎春。认识你非常高兴。
