2018年的最后一天，回想起一年的种种，百感交集。这一年我从一个未婚青年变成已婚青年，又从已婚青年变成离异青年。是的，我离婚了。我时常会想，为什么会经历这次短暂而失败的婚姻。这里面没有出轨、家暴等狗血，只有婚后日常的琐事。而正是这些菜米油盐和鸡毛蒜皮，让两个对婚姻和未来满怀希望的人分道扬镳。
2017年11月，她提出了结婚。我感觉时机未到，首先认识的时候不长，一年差两个月，期间还分手过一个月。其次是经济条件还不行，家里经济条件不好，从我参加工作至今，买房、装修、重建老家房子等，就没停止过折腾。而她反复催促一个月后，下了最后通牒，不结婚就分手吧！
我认真考虑了两天，和家人商量了下，认为现在结婚也是可以的：一、就当时而言，感情还是蛮好的。二、这么多年通过相亲等途径认识了一些姑娘，她是比较合适的，相亲不就是硬条件的权衡么。相较于各方面，我工作比她好点（未拉开差距），学历高点（我一类本科，她三类本科），经济条件差不多，外貌上我强一点（男人的外貌只是锦上花）。就目前的婚姻现状而言，对男人条件的要求比女人高。三、她和她妈妈对我很好，特别照顾。就包括前面我对经济条件不行的顾虑，她家很宽容，主动提出不需要彩礼，没必要搞得很隆重。我知道她这么急着结婚，是因为缺乏安全感，因为之前分手是我提出来的，之后她挽留了我一个月，她妈妈都出面，说她改变了不少，才复合。通过那段时间的接触，感觉她变了不少，连我老妈都说她变的温和了，没有以前的飞扬跋扈。姑娘把自己放在这么卑微的位置，说实话我蛮心疼。四、年龄也不小了，如果不结婚分手了，也会后悔吧！不能再挑三拣四了，之前相亲过程中，有好姑娘，被我辜负了好意，想起来比较后悔，是时候找个人真心对待了。结婚吧！于是12月领证了。
谁知道这就是噩梦的开始，接下来发生的一件件事情，不停的刷新着我的三观。
18年春节，正月初六在我老家摆喜酒，我和她以及双方爸妈在看电视。他爸爸夸了今天参加婚宴的一个女同学，说她蛮不错，长相可以，有气质，蛮会说话。我妈妈就附和了两句，我在旁边声都没敢奏啊，我知道她是大醋坛子。她和她爸爸吵了起来，吵着吵着就哭了，接着他妈和我妈轮番哄了2个小时都没停下来。我实在忍不住，吼了几句，总算消停了。第二天早晨老爹说，你妈妈一晚上没睡，在哭，你去劝一下。我看到老妈躺着掉眼泪，我眼泪也不争气的掉下来了，不需要开口我也知道老妈想的什么。她这个年龄段的女人，是有点迷信的，图彩头。新婚当天，年都没过完就闹这一出，怎么说都不是好兆头。对自己爸爸都这么过分，以后对我能好到哪儿去啊。大喜的日子双方家长都在的情况下亦无所顾忌，任性到这种地步，以后日子该怎么过。这件事给五个人（除她）心理都留下了阴影，她爸妈感到特别丢脸，第二天一早就收拾行李回武汉了。
另外她爸爸提到的那位女同学，当天的同学都知道是谁，说实话很熟，她送了很重的礼金。但平时接触的不多，一年都难聚一起说几句话，我也未对她产生过任何念头。当天晚上她反复问我和这女同学的关系，我说没关系，她不信。我发毒誓：“这样，我和她有过关系的话，明天我出门就被撞死，可以吗”，这才罢了。这件事我没和这女同学说过，丢脸丢翻了啊。
接下来的一段时间，为了一些小事吵过几次，但都点到为止，语言上的交锋没超过10句。3月我请婚假陪她去苏州，完成她看园林的夙愿。我对苏州无感，在酒店里说了一些扫她兴的话。她哭着给她妈打电话，因为房间小，她的话我大概听到了“我受不了，过不下去了，我和他已经没感情了。现在就是在硬耗，反正我比他小四岁，耗得起。他也没提过要伢的事，也没想过和我过下去。我不明白，我们家这好条件，嫁给他，还有什么不满意的？现在两个人都没什么交流，代表着已经没感情了。我感觉他心机特别深，不说话的时候眼神特别阴森就像电视里的杀人犯一样。”
后面的话我已经听不进去了，盖着被子仍感觉冷的起鸡皮疙瘩。没想到才过几个月，吵了几次架就到了这个境地。我一直以为夫妻床头吵架床尾和，哪有不吵架的？不提要伢是因为她打了宫颈癌疫苗，一年之内不能要。有时候话少，那是在忍着，怕说出来的不是好话，增加矛盾。打完电话，两人大吵了一架，接下来几天在苏州玩，都没提这个事，我以为已经过去了。其实这只是暴风雨的前奏。
之后的一个月，她三番五次找茬挑衅，两个人聊的好好的，她会突来来一句“想到你上次说的话就心里烦”。我是瞎子，看不见这句话，应该算过去了吧？熟悉的人知道，我属于乐天派，但那段时间我乐不起来。不知道是不是我演技太差了，有一天她突然问我“你假笑累不累啊？”哟，和之前的不笑很阴森对应起来了，牛逼啊老铁！我憨厚的搓了搓手，回答不累。她平时住在她妈家，周末来我这里，有时候为了缓和气氛，我就问她想不想我。“不想你，只是想啪啪啪”，我感到有一万只草泥马奔腾而过，想说“Are you kidding me?”想飚一句英语，是因为“你在逗我吗？”这一句话的感情不够强烈。
那段时间她再次把工作辞了，因为领导让她每天加班一小时，连续一个月了，很辛苦的！准备改行了，为培养祖国下一代做贡献，做培训老师教语文。在几次面试碰壁之后，准备考教师资格证再找工作。又一个周末，上午我买完菜回家，她脸色特别不好，说刚才在网上测试普通话不合格，烦死了！之前为备考初会也有过这情况，觉得难，压力大，在家里大哭大闹，一个月哭的次数都超过大姨妈了。我尽浑身解数劝过几次，作用不大，说实话，我有点无语。我认识一些从事会计行业的姑娘伢，初会都是边上班（上学）边备考，还没听说过有在家专门备考的，虽然我没参加过考试，但想来初级应该不会很难。
那天她闹的时候，我劝了几句没效果就听之任之了，没继续搭理。于是给她妈打电话哭诉（真的是哭），说我一点都不体谅她，她这么辛苦，一点鼓励都没有。。。哭诉完就去躺在床上玩手机。那段时间我比较忙，基本上没有早于七点下班，她周一至周五不上班在家备考，周末上午半天、周天下午半天课。我平时没时间做饭，她就住在她妈那儿。已经不记得我当时具体想的什么了，心情很复杂，蛮想逃离出去，没目的没方向的走一走。回过神来的时候已经快到饭点，要不要做饭呢？其实我完全不想做，但她不习惯在外面吃，不做饭肯定又会产生矛盾，于是强迫自己去做。做完饭，喊了她三五遍，终于起床吃饭了。看时间，比以往的时间晚了10分钟，估计还剩10分钟吃饭就必须要出门上下午的课了，问我“你明知道我下午有课，还这么晚做饭，是不是故意让我迟到？”嗯，那时我估计是聋了，后面的话也没听进去。吃完出门后，上了地铁，给我打电话“听到没有，下次做饭别做这么晚！”我皱着眉头闭着眼睛，手机举在离耳朵十公分的位置，回答“好的”。
鸡毛的事情有很多，有些听了简直辣耳朵，就不一一述说了。我也认真的想了下自己的问题。
好脾气分两种，一种是没脾气，一种是有脾气但控制的好。我脾气不好，在尽力控制。有人说婚姻生活中，需要一个人懂得忍让，另一个懂得适可而止。我十分认同这句话，尽量避免争吵。但有时候实在忍不住，就会爆发出来怼她几句。她认为我善变，婚前婚后不一致，结婚之前从不发脾气的。那是因为我当时懒得和她吵，忍到相处不下去就直接提出分手了，婚后总不能因为有矛盾就提离婚吧？
现在想来我曾说过一些伤她自尊的话，而伤人自尊对感情的破坏力相当大。她引以为豪的事情被我否定了，比如她觉得自己家环境蛮好，问我是不是因为她家环境才和她结婚。上面提过她家环境和我家差不多，在我老家村里面都算不上好，更别说在武汉。第一次我以为是在开玩笑，之后她连着说过几次自我感觉良好话，我没忍住“你家有多少钱？一百万有吗？拿出来亮瞎我的狗眼”。她觉得自己上班很辛苦，考试很难，在我看来这就是个笑话。开始的时候我比较注意掩饰，后来矛盾多了我说话就比较随意了，无意的轻视才分外伤人吧！
在一次争吵后，冷战了三天，她提出了离婚。我考虑了大半个小时，想起结婚后的状态，我快变得不正常了，从乐观正能量，变得忧郁寡欢，感觉没有力气继续走下去了，想象不到未来，同意离婚了。当然也有不舍和怀念，但更多的是挣脱牢笼枷锁的感觉。
婚姻是两个半球的结合，两个半球的直径（三观、爱好、习惯等）差异小的话，在人生道路上翻滚，会逐渐磨平棱角，变成圆润的球，不停的滚下去；两个半球的直接差异大的话，不管驱使它翻滚的外力有多大，滚几下之后就滚不动了。我和她也许就是直径差异大的两个半球吧，双方都竭尽全力，但最终却无可奈何。
