哈尔滨今天的天气，很好。
有太阳，也很凉爽。
我坐在自己的书桌前，一个考研的室友早早去了图书馆，另外两个室友还在睡觉。
眼泪就这样止不住地流。
昨晚大锐问我实习做什么，当老师吗？
早上吃完早餐我回复他不做老师，我不是师范专业的。
那做什么呢？
大锐说我可以去杂志社，或者新闻联播的记者，我不禁笑起来，问他为什么，他说感觉我有这种气质。
不知道为什么就开始流眼泪起来，室友还在睡，我或许知道自己喜欢什么，知道怎么去做，但没有那么想去实现它，又或者说，现在去做自己喜欢的事情，多了一种心疼，是那种不管实现如何，没有那个一直看着你的人看着你做了，你不能告诉她，你做到哪里了，你连委屈都不用隐藏了，因为她也看不到了。
我想外婆。
我以为已经过了快三个月，自己会好一些，但真的是印证着李心缘的话——后劲很大，很大。
我该怎么讲这件崩塌的事情。
我还以为自己已经成年，经历了一些事情，至少不会太幼稚了，结果还是堤坝崩溃。
手机前两天又摔碎了一次，和之前自己去食堂说起码要开始吃一次热食不能再这样了结果手机也是这样啪地掉地上，现在看起来是对角线式的碎裂，一点都不想换膜。
六月份，那天晚上是准备要和新媒体的小伙伴去吃饭，早上接的电话，我现在还记得家里人的哭声，晚上我就去了吉林，找发小，来回的路上不停地听音乐不停地流眼泪。
我来不及回去，外婆已经走了。
最后一面就是寒假，我那天要坐火车走了，走之前又去趟外婆家，外婆叫三姨下楼给我拿粽子，“哎呀我准备坐车了粽子不要啦！”我现在想想这声音是不是大了些，我看了看外婆，慢慢说，“外婆我走了喔。”她侧躺着看我，点点头。我现在后悔为什么不去抱抱她，再给她梳梳头发。
我不是个很好的外孙女，也不是很坏，所以内疚也不是因为跟外婆闹别扭发脾气，我也不会闯祸，也不会像表弟聪明讨人喜欢，外婆最喜欢的应该也不是我，但最认输的，应该是对我。
外婆也不温柔，甚至对外人来说有点凶，耿直好胜，喜欢亲身力行。
我不聪明乖巧，还尤其动作慢悠悠，家里人尤其讨厌我这点，我总因为这个挨骂，大概也是担心我在他们那个时代，会是鸡棚里最瘦弱的小鸡，军队里受欺负的小兵。
继承着外婆的火急火燎的脾气，我们家的女人，除了两位舅妈，都是容易着急的脾气，所以我总是轮番挨骂。
最开始最厉害的，就是挨外婆的骂，一挨骂，我就哭，我在家里大多是胆小乖而不巧不争不抢总是不说话委屈的样子，一挨骂，让我妈看到，我妈就会跟外婆吵架，我就在那个时候看到外婆有点难过，后来再挨骂，我就去新华书店看书，再回去，我妈就看不出来我哭过，也不会追问我是不是挨外婆骂了。
我现在想想，当时十六岁为什么要跑到市里上高中，明明县城的高中更有名，各种数据也是更出色，但这些都不是我想要的，这些什么本科上线率一本二本关我什么事，我要生活的又不是这些数据，那些看起来选择优势条件，或者愿意在离家近的地方上学，聪明乖巧的选择，我一个都不用。
我就这么去离家有坐火车两个小时路程的地方上了高中，也大概是从这个时候开始，外婆不骂我了，大概是不常见到我了，不舍得吧。
然后就是挨姨妈的骂了，我现在也不记得是不是训得我很惨，但是外婆外公都看不下去，我也知道，即使是年迈的外公外婆，也没少挨姨妈的骂，我要是自己挨骂了，也不会去告状什么的，即使那个时候不知道是怎么样，总觉得姨妈也是辛苦的。
现在才更具体了些，姨妈是真的辛苦的，照顾外婆外公都是她最辛苦，即使在医院做到退休，也没能自己接着学习喜欢的中医，外婆家大大小小的事情，都是她操持。
但外婆是一直跟姨妈斗争着，方方面面，包括不要再骂我这件事情，我这次暑假回家，就见了姨妈一面，她说“我现在，想让外婆起来跟我争吵，都没有机会了。”
她真的老了许多，很疲惫，回来看到的大人，都老了，男人们沉默多了，女人们会哭，我会看到很多皱纹白发，我妈原先也是骄傲盛气的样子，现在想想，这样的正气，不输人，多半也是外婆的。
寒假的时候，姨妈就和她自己和解了，不再骂我，可能也是我一放假回来见到她第一面就挨骂，委屈到跑出家门去，头也不回，后来舅舅舅妈也是愤愤不平，干啥啊，小孩子一回家就挨骂，这样脾气不好的姨妈，我以前十几岁的时候讨厌她，甚至厌恶她，后来大概也是没什么感觉，慢慢地也知道我在别处受的委屈，或许不及人到中年的姨妈操持这个家的委屈来得重得多。
或许也是不应该把生活中的疲惫发泄给家人，但年轻人还有更多调节方式，听音乐，写东西，旅游，找小伙伴，姨妈他们，大概是没有的。
我的家人，大概是存在着护着我骂着我的平衡战役的关系，只要我一哭，这战役就打响了，但常常也是，先挑起战争的甲方先缴械投降。
这次回家，我没哭，有无数个瞬间我想哭，自己站在车厢里没有买到座位，从桂林回家的时候，想哭，人这么多，忍住了，到家行李都没拿回家先拖到外公家，看到外公，不知道外公知道不知道，没敢哭，三姨让我上柱香，拜一拜，灵堂挂的还是曾祖父和曾祖母的照片，我低头拜拜的时候在心里说：“外婆我回来了。”
三姨问我就拜拜呀啥也没说吗，我忍住说我在心里说了。
外公问我吃饭没饿不饿，我笑着说好饿的。
吃完饭回家，我妈没说啥就开始擦眼泪，我抱着她，忍着没流眼泪。
走的时候姨妈说外婆有很多话的，没来及听她讲，我长这么大第一次见她流眼泪，我扭头，忍着喉头的涩，不能哭。
总觉得大人们哭，我再一哭，就一发不可收拾了。
现在回到学校，大四，每周只有周二上午有一上午的课，很多同学不是兼职就是接着复习考研了，我哪里都没去，待在学校，原先做的计划一点都不想动。
我一个一个地把群聊给退了，从上个学期开始，去了最后一次例会，我把群退了，那个时候大概是处于太难过而周围一切照常的轨道让我讨厌，我自认为不够坚强到若无其事地照常生活，解除能解除的人际关系，远离人群。
什么强关系弱关系，都不想维持，在我不分享任何吃喝玩乐温暖悲伤的瞬间到朋友圈，空间也只是上传照片用的时候，大多数的好友，就像另一个星球的一样。
现在的我，如果没有什么感情基础的虚拟问候，大概是不接受的，问我怎么了，也是没什么的回复。
和时间的战役，我终是输了，在生老病死面前，所有开心悲伤都如灰末粉尘风吹即散。
我也是在暑假，才知道高中那次冷战，给李心缘造成那么，我不知道那些形容词合适。我回想自己那时，大概是，带着一种胜者常胜的姿态，因为总会对我缴械投降，我回到原地，对方总会在原地等我，不管我做了什么，那个人，就是外婆。
那个晚上我知道之后，惊讶难过疼痛，我常常做着我认为对的事情，顺利与否，原来都是因为有人承担着，我才这么任性，怎么这么宠我啊外婆，我才知道，即使是姨妈说你护着我老是宠着我我也没有很具体的感觉，就想好好给你剪指甲坐会聊聊天就好。
也是不会每一次每个人都能这样的，所以我心里想的还是，和逐渐亲密的人，少打仗吧，多表达吧。
我缴械投降。
