谨以此文，纪念陪伴我十几年青春的皮皮&花花。

生离死别应该是这世界上最正常也是最残忍的自然规律了吧。

还记得小时候很少听到死亡的字眼，可随着时光飞逝，人逐渐长大后，死亡，反而变成了非常轻易就可触碰的距离。

可长大后的我依然无法直面这种感觉。

第一次面对生命的逝去，记得是很小的时候，自己养的小狗的离开，让幼时的我哭的撕心裂肺，当时的情感随着时光流逝，逐渐变得模糊，但那种心痛就像结了痂的伤疤牢牢地刻印在了回忆里，时不时的就会刺我一下。

大概是这种拥有过幸福后的逝去让我难以接受，长大后的我，有时候对于一些唾手可得的幸福和温暖甚至于都不想去拥有，因为单纯的我以为不曾拥有就不会失去。

那时候的我宁愿不去拥有，也不愿再去承担拥有后逝去的挣扎与难过。

直到我遇见了新的欢喜，初升高的时候，因为我高中住校，爸爸经常夜班，为了妈妈下班回家不至于一个人，我们再次决定养狗，而这一次它的到来，给我们带来了极大地宽慰与幸福。

于是在接下来的两三年它先后为了我们带来了好几个小生命，因为不舍得送，除了爸妈的朋友要走的以外，其他的我都执意留下了。

因为我不相信别人也会给它们同样温暖的家，面对它们脆弱的小生命，除了自己，我不相信任何人。

于是我们慢慢的多了四个家人，从那时起至今，一晃过去了十三年。

儿时经历的苦痛在2020年冬天的11月和12月时，再次向我狠狠袭来。

这一年我失去了两个小伙伴，一只是从小养大的皮皮，一只是别人不要的我们捡来的流浪狗。

虽然这么多年，随着他们逐渐老去，我偶尔也会在心里默默演习它们离开时的情景，可每一次一想到它们的离开，眼泪就会喷涌而出，即使只是用想象演习，我依然无法平静的接受这个早晚会出现的事实。

所以当我在宠物医院陪着皮皮度过那最后的瞬间时，说不崩溃是假的。

我看着它趴在冰冷的白钢台上，底下垫着尿垫和我们的衣服。我很想抱抱它，可是它当时很难受，需要自己趴在那缓缓，我就只能尽可能的坐在离开最近的地方，看着它，叫着它的名字，安抚着他。

直到它坚持不住后，最后抽搐着离开。

我原本在陪护的时候，做好了最坏的打算，也强忍着眼泪默默给自己做心里建设。

但是当亲眼看着它在冰冷的手术台上做着最后的抢救时，我依然崩溃的一塌涂地。

回想那时的自己，一定是特别的不堪，特别的没出息，我鼻涕一把眼泪一把的站在原地，抚摸着它，不停的呼喊着它的名字，心里抱着最后的侥幸希望它能够听见我的呼唤，睁开眼再撑过来。

可在现实面前，我的呼唤竟如此飘渺无力，最后学动科的我，也只能接受着无力回天的现实。

我知道医生尽力了，不管之前的措施做得如何，结局就是它已经离开了。

一个残忍但我必须接受的现实霎那间就摆在了面前。

这时我终于可以抱起她，拥它入怀，可我能够感受到的却不再是它熟悉的心跳，而是它曾经熟悉的温度在我的怀里一点点消失。

几度崩溃几度忍耐后的我给家里打了电话，让爸爸开车来接我们，我当时的想法很简单，我想给它的离开保有最后一丝的尊严，拒绝了医生拿来的纸箱，也没有打车，我缓了一会儿，颤抖着用我们自己的衣服和尿垫把它温暖的包了起来，然后抱上了自家的车。

我心里很坚定，即使离开，我也必须尽全力让她有尊严的跟我回家。

可那时的我不知道是不是太过于难过，以至于有点虚脱得没有力气。

我的皮皮原本也就十一二斤的样子，可我当时却仿佛用尽了所有的力气，颤抖着手抱了好几次才把它抱起来。

回程的一路上我都没有说话，默默地抚摸着在我座位旁的它，到家后我没敢直接抱到我妈所在的地方，我怕她接受不了。

而当我妈知道后，和我一样的崩溃过后对我说了句：“还好有你在。”

是啊，在我亲眼看见它的生命慢慢逝去，不可挽回后，我唯一的安慰就是，还好是我在，还好是我独自面对那样的场面，还好是我……

因为我不敢想象对它们的爱比我还深，心比我还柔软的，我的妈妈，如果亲眼面对陪伴了我们十几年的皮皮离开，会是怎样的情景，所以，还好是我在……

那一夜我久久不能入睡，想写点什么纪念皮皮，却难过的无法下笔。

它的离去，仿佛带走了我十几年的回忆，让我感觉一种抽离后的空虚无力。那几日，我甚至不知道怎么面对剩下的它的姐妹和妈妈。

它们都在盼着它回家，因为我在它们面前带走了它，却没有带它再次回到它们身边。我甚至无法用语言告知它们皮皮的离开，我无法想象这对曾经朝夕相处的它们是何其残忍。

可就在这样的痛苦还没有来得及被时间完全褪去的12月，花花因为意外吃到了别人家下了药的食物，而很快的离开了我们。

这接连两次地失去，让我们心疼的无以复加，甚至于这一次，我和妈妈都没有任何表达，各自在心里从不可置信到独自难过、缅怀。

花花离开的那一天，我们甚至不敢互相问一下对方还好吗，因为话一旦说出口，我们都很清楚对方会怎样在瞬间崩溃。

冷静下来后，我清楚地认识到，这样的痛苦，我还要在短短几年内再经历三次。

于是我的心境仿佛一下子回到了小时候。

那个第一次失去的时候。

我终于决定，以后的日子里，无论为何，都不会再养小狗或者小猫，所有能够建立感情链接的宠物，都不会再养。

尽管在一起的日子里，会收获无数地幸福与欢乐，但是送它们离开时的心，实在是太疼了。

疼的让我宁愿不曾拥有。

所以我暗暗给自己下了这样的决心。

虽然我绝不后悔当初迎接它们四个的到来，但是未来的我，对于未来的生活，为了不再承受这样的痛，终究是选择了不曾拥有那样的幸福。

很抱歉，我无法学会如何面对离别，如何更坦然地跟你们告别。

很抱歉，我的心如此软弱。

很抱歉，我最后只能做这样懦弱的决定。

最后我想说，

这一世，有你们的陪伴，我很开心。

很高兴这一生能与你们相遇，

很幸福我所有的青春都有你们的陪伴，

新的一年，剩下的三小只最大的也有十三了，最小的都十一了，

只希望你们在有限的时间里，能尽可能的陪伴我们久一点，如果真到离开那天，希望你们都可以没有痛苦的离去。

等真到了那一天，请记得，你们是我们最可爱的家人，请带着我们对你们全部的爱，骄傲的离开。

我们对你们的爱，胜过一切言语的表达。

后记：今天给剩下的三小只过生日，可是我却特别想念去年离开的你俩，所以忍不住还是想为你们写点什么，可这么短短的一篇文章又怎么能表达我对你们深深的思念呢。

有人说，你们生在养在我家很享福，可我亲眼看着你们出生，看着你们长大，看着你们老去，未来的某天再看着你们离开。

也许很多人无法理解这种牵绊，但你们于我来说，早已是家人一般的存在。所以我不允许任何人在我面前漏出对你们的轻视，因为在我心里，你们无可替代，你们不是宠物，是家人。

现在剩下的三小只也逐渐老去，有一只也是每天靠着四五种药物维持，还有一只后腿已经渐渐使不上力气，我们依然会尽自己所能的不遗余力的照顾着你们。虽然接下来的日子，随着你们的老去，彼此都会渐渐辛苦，但每次看见你们开心的神情，我又觉得一切都值得。

很遗憾，无论多么不舍，也只能护你们一世周全，下一世，如果可以，希望可以再次遇见。只是如果有下一世，希望你们可以做自己想做的生命，或为人，或为其他，只希望你们能比这一世活的更加自由，更加自我，更加有主控权，然后能更加幸福，就好。