连续几天去了莲花湖公园，天气非常好，景色十分漂亮，每次在那干净又幽静的水泥路上行走时，心情总是十分不错，内心自由，安全，稍微有点孤单感，看到偎依在一起的情侣时，也不是很羡慕，因为我相信我也会有一个疼爱我的男人出现的。我喜欢这样一个人走，很享受。原来我特别害怕心里的那种孤单感，妈妈不在了，从小也没有得到活母亲的爱，所以我的孤单感总是很重很重。在这条路上我总是会想起外婆家的院子，想起外婆，想起母亲，想起小姨，要是她们在，那该多好，要是她们都还在，我们也可以来这里，看着美景，吃着美食，享受亲情所带来的温馨感觉，可是这一切都是幻想。所以我在想我要是有个孩子那该多好，至少我不再是一个人。但我相信在王玺姐姐的帮助下，我会很快找到那个爱我的男人，并很快有自己的孩子的。
明天又得去培训机构，我果断答应，甚至主动打电话，其实就是想有个事情做，可是真正有事情做时，又不想动，没错，我总是这样矛盾。我突然有些想念7月下旬上课的那段时间，那个时候，假期还有一大把呢，现在还剩几天时间就要开学了。我在这样的临界点总是犹豫不决，天天待在家的日子的确很爽，没有任何压力，可是也无聊，我这两天甚至觉得有点渴望在学校的日子，规律，透着淡淡的小幸福，要是能有个他的关心就更好了。
前晚觉得与其一天这样无所事事，还不如如看看外面的世界，于是决定去西安，所以昨天在公交车上抢票，结果票居然很紧张，一下车我就寻思到底吃什么，我心里还是想着熟悉得那家天天去吃的面馆，胃似乎也想他们家的面片，可是我却本能的不想去，因为我现在讨厌那种复制，我不想活在回忆里，我活在回忆里已经很多年了，于是我去对面街上第一天就想进的那些面馆，有一家麻辣烫店，我本想进去，结果发现里面很多人，我本能的走开，（原来一看到很多人我就感觉不自在，总觉得他们会在我一进去的那一刻盯着我看，然后我就会手足无措，很别扭，不知道该怎么办），于是我进了隔壁家的砂锅刀削面馆，在我从公交车上发现去西安的票抢不上时，我感觉我就已经失控了，就好像明天一片无知，希望没了。在吃刀削面时，我毫无知觉，不快朵颐，连面是什么味儿都基本美没尝出来，狼吞虎咽，就在这时，有一个声音再说：盈吉，你不是在执行不饿不吃的计划吗？你现在连饱没饱都没问你自己呢，你就狼吞虎咽了？没错，我总是在失控的时候就没了觉知，就用吃来缓解焦虑，太可怕了，还运动呢，那些在健身房和操场流的汗都白瞎了。我是个很容易被情绪控制的人，而我一旦被情绪控制，我就用吃来缓解焦虑的！这个结论在我的生活里不知重复出现了多少次了。还好，今年这个暑假，虽然胖了，但是却换来了这样宝贵的一个经历。提升身体的觉知力是多么重要啊！而以前我就被情绪死死的困住，我只有痛苦，什么都做不了。
