母亲发来微信说她准备在这个重要的月份封几天斋，看我有没有举意，毕竟我从来没有清晰地算过自己缺失的斋有没有补完，那几年因为吃中药都是整月不封的，母亲总是惦念着我，在心底最深处惦念着……
在路上的时候，耳机里面总喜欢有声音，或者是演讲，或者是播客，爱上播客还是因为思文，最后李诞也入驻，对脱口秀的喜欢大抵是他们活在一种冲突当中，笑是生活的麻药，原因是能精准得捕捉到生活的苦。播客不同于小视频，在这个信息快速化的时代里，播客是一股清流。每次当李诞聊到对人生和生命的思考时，提到佛家，开悟，弗洛伊德等词汇时，我就在想他如果有一天认识到了YSL的美好，那么他就不会痴迷酒精的魔力。我们和他一样都在这个现世的世界里追寻意义，我们和他不一样，我们嘴里念qz言并且努力做到内心诚信，我们和他一样，也会迷恋那些可遇而不可求的靠近真理的时刻，也依然会在今世这个监狱里摸爬滚打，寻找小确幸……
万物各归各位，是祂的无限的智慧，我们普通人用不着去批判，忙于自我修行，偶尔观看他人稍作休息，同时能反观自我就更好……
他说，痊愈以后他还是喜欢用燥和郁来表示自己的状态，今天我又郁了……
给她写了信，寄了过去，很开心，算是终于把自己交代许久的任务完成了。本来就喜欢承诺，于自己承诺，于别人承诺，于自己的承诺因为话没有说出去还可以反悔妥协，于别人的承诺完成不了就需要重视，问别人要口唤很重要。我们在祂那里没有兑现的承诺凭借着zhu的仁慈以及我们的忏悔可以被原谅，可在别人那里我们施加的伤害哪怕一点点都需要得到对方的原谅……
本以为端午节可以去远方，可还是因故取消。有点失落也有些庆幸，庆幸的是有更多时间去完成六月的事情了，该怎么形容这个六月呢？许久未曾有过的忙碌和专注，我一直以为自己骨子里喜欢的是努力，可没想到自己喜欢的原来是专注，能让人持续专注的事一定是足够热爱的吧，如果这份热爱与主有连接，那就更好了。我暗示自己不要在乎结果，在zhu的庇佑下我去尽力精心完成每个细节，过去的失误留在过去，苦一些累一些不要怕，人生关键的时间点就那么几个，至于结果如何总是祂的智慧……
关于对婚姻的理解我总算开悟了，我把这看做是一种大脑的恩典。我一直隐约觉得自己遇不到真正爱的人，但也执着地坚信不用妥协能等到祂为我安排让我欢喜地人，婚姻的复杂性常常让我困惑却着迷。正如有人说婚前对婚姻的认识能反映婚后的状态，身边总有几个劝你着急结婚却从未考虑你对婚姻的认识是否到位。也有人说，不要活在婚姻的幻想和想象中，实践出真知。对于婚姻的理解，各种各样的声音，七嘴八舌，人们总以为自己的感受可以复制黏贴到你这里，却从未问过你为何在对婚姻这个问题耿耿于怀？在婚姻这个问题里，我觉察到自我的苛刻，我什么时候才会完全变成自己想要的模样？我也疏忽了人是无法一直持续保持一个良好的状态的，人是动态的，我也是这样，对方也是这样。不限于婚姻，我一直想要的都是在变化当中寻找不变，什么是不变的？我会变，爱的人会变，可不变的是zhu。我因为他和我能共同进入婚姻而爱他，而非因为是他而爱他。有人说，结婚多少年以后，很难在爱人提起对方时眼里看到光，我一直以为我的生命因为结婚而划开成两个阶段，可我依然是我，无论结婚与否，都是独自被清算……
又翻看了七十样大罪，之前兄弟姐妹们说，我们一直以为我们干的都是小罪，可其实我们总在大罪的边缘徘徊，常在河边走，哪有不湿鞋……
求祂饶恕，求祂饶恕，求祂饶恕……
如果可以，请为我祈祷……
