我不想再当一个好妈妈了。
小时候，我惧怕我的母亲，也会埋怨她，为什么对我的需求从不主动回应。
以至学习生活上有什么需要，都要做很长的心理斗争，甚至是拖到不得不开口的地步，才怀着小心翼翼的心，胆颤地开口。
我不敢开口，因为一开口所带来的就是拒绝，然后母亲的话语，带给我的便是久久不能散去的愧疚感。
怎么又要钱花了？️
前几天才买的资料，今天怎么又要买了？
你没衣服穿了吗，那些衣服不能穿吗？
要钱，找你爸去！
你也知道的，最近家里经济不好，怎么还老问要钱呢？
去拍什么照，浪费钱。
你就只会伸手要钱，你帮我了吗，能带给我的就只是麻烦。
你怎么净是给我找麻烦？
……
可是，我也并不总是任性啊，也确实是需要的啊。
我很希望母亲能够关注一下我，但到最后，她对我的关注，却令我十分不适。
一次是来初潮时。我下面出血了，我真的吓坏了，不敢把这件事告诉父母，只是拿着纸巾垫在内裤上面，想着或许过几天就好了，可是裤子还是弄脏了。
记得那一天，弟弟刚好是不舒服。应该是母亲发现我的裤子脏了，竟然问我是不是“办公”了，我一头雾水，又有些惶惶然，母亲是不是关注错对象了？她是不是更应该关注弟弟？
我不敢说话，又想母亲怎么会突然关注我？她拿出卫生巾和很大一捆的纸巾给我，教我怎么用，又告诉我用完卫生巾后不能扔进厕所里，要用袋子装好，再丢掉。
我很是受宠若惊。
还有一次是，母亲突然叫我不要跟奶奶太过靠近。小时候，我是跟奶奶长大的，那一段时间，我很害怕奶奶突然离去，于是很多时候都会特别听奶奶的话。
一天晚上，母亲趁大家都不在厅里，突然叫住了我，跟我说不要跟奶奶太好了，你奶奶当初害我害得实在太惨了。
这是我第一次直面婆媳问题，当时的我，想法很单纯，就是直觉要对老人好，要对奶奶好。
可是母亲却说起了奶奶对她的种种不好，说奶奶在她怀孕就快要生的时候，还让她下地干活，说因为生了个女儿，奶奶就不帮她带孩子，还说奶奶害她怎么样……
那时候，听着母亲说这些，心里感觉很异样，为什么突然要跟我说这些？也在那一刻，我好像根本就不了解我的母亲。
很多的种种，都让我想迫切地离开家。我甚至会想，我将来一定不要成为我母亲那样的人。我一定要做一个对孩子负责，对孩子好，给予孩子母爱的妈妈。
直到我当了妈妈4年，今日才醒觉，我不想当一个好妈妈了。
我不想当一个自以为是、自我感动的好妈妈了。
就因为这样的一个我，让我变得无知、愚蠢、自大，还害了自己的孩子。
我总以为，自己一定会比她们做得更好，会比她们更懂得养育孩子，殊不知，一切都是我自以为是罢了。
当得知怀孕的那一刻，我真的超期待，期待能够尽快见一见我的小宝贝。
或许这是我和我爱人的第一个孩子，让我舍不得放手，忍不住投入了过多的关注，这些关注，让我忽略了一些常识，给我的孩子带来了不可逆转的伤害。
我很内疚，也很痛苦，人生也太过讽刺了吧。
我希望做得比她们好，事实上，我方式错了，想法错了，一切都错得离谱，我没有资格再去埋怨我的母亲。
我并没有做得比她更好。
反而，差劲极了。
我不想再做一个好妈妈了。
真的太痛苦了，要一个人对另一个人负责，如果因为自己的行为、话语稍有不慎，就会给她他带来原生家庭的伤害。
在他她的整个成长过程，因为爱她他，所以我整个人都要担惊受怕，怕那些不可控的意外，怕自己的爱是不是用错了方式，怕自己会一直舍不得放手。
有时我会想，像我母亲那样也挺好的，该骂的时候，就大声骂，不愿意的时候，就不愿意，该发火的时候，就发火，不用什么都压抑着，自己心情畅快了，一切都舒畅了。
然后，等孩子长得差不多懂事了，就停止了这一切，坦然地面对过去。即使日后孩子问责起，也可以理直气壮地说：那你还想怎么样，我那么幸苦养了你，你健康平安长大成人了，我的任务也完成了！
最后，就是在成年的孩子面前示弱，反正最终，孩子还是会体谅她的。
多好啊，我却做不到母亲的十分之一。
回想起那些日子，我是不是一开始就应该放手，是不是就应该信任身边的人，是不是应该更爱自己一点，如果我没有经手，一切是不是都不同了？
如果，我没有太爱自己的孩子，没有失业的时候回家，没有纵容孩子，一切是不是又有所不同？
一孕傻三年，我真的是傻足了三年。
我不是一个好妈妈，也不想再当一个好妈妈了。
