大概是到儿童节了，今早快醒来做了一个梦，梦中我是成年人的模样，和朋友们在香港一个半山餐厅聚会，原本父母也参加这个聚会，突然间父母都说不喜欢这里，不来了，要回老家去，然后在梦里还分别看到了父母突然离开的画面，他们好像去玩又或者去过自己喜欢的生活了，那一刻我觉得父母都不要我了，离开我了，在梦中难过的不能自已，先是默默流泪，然后闭着的嘴里一团难过夹杂着恐惧和委屈极速距离在嘴里越滚越大，最后大到嘴都包不住这团难过后，哇的哭出了声音，眼泪也哗哗的流了出来，从梦里哭到了现实，后来被叫醒，才知是梦。
哭醒后，我在第一时间回忆梦中的感受，那种恐惧，委屈，震惊等等种种情绪杂合而成的难过，一定是曾经体会过的，回忆起儿时，父母因为工作分居两地，我也在和爸爸住，或者和妈妈住，或者他们忙起来不得不把我托付在亲戚家或者朋友家住，无数次小小的我不得不面对分离，妈妈说很小的时候有一次我大概4岁左右时，有一天爸爸要回工作单位的时候，我舍不得爸爸走，趁妈妈不注意，一个人悄悄跟在爸爸身后几里地，后来妈妈找我找不到，想起我舍不得爸爸的样子，赶紧去爸爸离开的方向找我，找到后吓得不行，狠狠教训我一顿。
和妈妈的分离也是，每次都是大哭不止，也许小小的我并不知道父母离开了还会回来，每一次的分离都如永别般心碎痛苦。在大人认为没太大事的分别，其实对一个孩子来说是天大的事。
而小时候每次分离，父母也因我的哭闹烦躁，或许他们也难过，也不想面对自己的难过情绪，又或者生活实在是烦心事太多，没有耐心安抚我的情绪，于是总是喝止我的哭泣。甚至用“再哭就不要你了”之类话语恐吓我，让我停止哭泣。
于是，一次又一次分离时的紧张，害怕，恐惧，委屈等等情绪犹如一团雪球，在一次又一次的分离中越滚越大，慢慢的从原本分离难过的情绪，变成了对分离的焦虑，一到分离，我也不不再哭闹，而是变的焦躁不安。很多年了，这团情绪雪球并没有被融化，在一次又一次得不到安抚回应中，这团情绪雪球被冰封进了潜意识的冰山里，成为了一个冰山的碎片。
长大后，我外出读书，毕业后，外出工作，似乎我已经习惯了独立生活，曾经是我不舍得爸妈离开，现在变成了我每次离开时，父母很不舍得，而我却无所谓了，潇洒离开。
那么，我的分离焦虑是随着时间的流逝，消失了么？其实并没有，成年后，和父母的分离已经免疫，不再有难过的情绪，或者这团情绪在潜意识里，我自己都想不起来了，然而，这个“焦虑”并没有消失，而是幽灵般的出现在其他关系里，尤其是亲密关系。
在亲密关系里，我曾体验过男友出差前后，我需要时时和男友联系，一旦和男友联系不上，我便焦躁不安，那种焦躁不是大脑想一想而已，甚至身体都有反应，心脏处生出隐隐约约的疼，然后大脑里开始胡思乱想：他是不是不爱我了？他是不是跟别的女人在一起……然后联系上男友后，紧张的问为什么联系不上……哎……类似的剧情发生过很多次
除了在亲密关系里，在好友离开我去别的城市发展，我也很难过，像是心里的某一块，也被带走了……甚至我自己离开熟悉的地方，去陌生的地方旅行、出差，出发前的一天，我一定是焦躁不安，莫名其妙的搞砸一些事情。
所幸，在吃了很多苦之后，有机缘开始了内在探索之旅，开始去看见那些深埋在冰山里的自己内在小孩的需求，关于分离，内在那个曾经很受伤的孩子，她需要的是来自父母的深深拥抱，理解和承诺，那么，我们需要去向父母提出这些需求么？不不不，我们完全可以自己做自己的父母，满足自己心灵的需求。
现在我长大了，在心灵的世界，某一部分的我拥有做一个母亲的能力，我可以是自己内在小孩的妈妈，内在妈妈拥抱着内在小孩，对她说：
亲爱的，我理解今天妈妈离开你很难过，妈妈也很难过今天不得不离开你，今天妈妈暂时离开你，妈妈保证在我们约定的时间，会回来陪你，妈妈没在家的时候，妈妈和你都会好好吃饭，好好睡觉，好好做自己的事，妈妈会想你，你也想妈妈，好吗？
这段话，是儿时的我一直想听的，如今我可以说给自己听，也可以自己爱自己。
照顾自己的内在小孩爱自己的内在小孩，我们永远都有内在小孩，也永远都可以过儿童节，祝福所有的朋友们，儿童节愉快！
