此时此刻，我坐在厦门鼓浪屿的板栗咖啡厅里写这篇文字。这里尽是故事，还有我的。

  想去哪里，想去鼓浪屿，很久很久以前就想，于是，我真的来到了这里。真好，没人认识我。

    22岁的时候，我说以后我要嫁给一个面馆老板，然后就可以每天吃面了。如今，我可以自己做很好吃的面，好像再也不用嫁给面馆老板了，我没有嫁给面馆老板，嫁给了自己。

    看看去年这个日子写的东西，短短一年，好像改变了不少，对啊，每一年都会以这样的方式来总结一下过去的人生，不知道能写到多少岁，希望回头看的时候，真的没有辜负自己，没有把自己变成曾经讨厌的那类人。

    我现在，正处在人生的巅峰期，很难迎接很难释怀的阶段，就是人生的一道坎，爬上来很难，跌下去很快，25岁，最美好的年华，之后的每一天也许都是下坡路，但是我不害怕。

    妈妈说，25岁之前，女生没有把自己嫁出去就真的很难嫁出去了，妈妈的观念里是这样的。半年前，这对我来说还是一道坎，我很焦虑、害怕、惶恐，好像自己还是个孩子，但是所有人都在提醒你，你已经不是孩子了，你要做一个不动声色的大人了。

    对，我已经不是个孩子了，我要做一个真真正正的不动声色的大人了。

    半年多以前，任何人跟我讲关于婚姻的话题，我都会害怕、焦虑，我不知道该怎么办，我要嫁给谁，我该不该将就、妥协还是认命？甚至可以和任何一个要跟我提起婚姻这个话题的人反目成仇，别逼我。妈妈安慰说，这是每个人人生的一道坎，总要跨过去，我真想向她下跪哭着求她，我可不可以不结婚。

      恐婚的原因有很多，半年多以前， 我还处在原生家庭带来的伤死活走不出来，十多岁的时候说的长大后要嫁的那个人已经在生命中下落不明，甚至不曾想起。接受不了身边每个人对我的好意，重度精神洁癖，生性孤僻、行为怪异，但是，我爱这样的自己。

      小的时候很爱哭，不知道从什么时候开始变得不哭了；以前像个软柿子一样任人捏，以为那就是善良，不知道从什么时候变得锋芒毕露；几个月前还在整日整夜因为各种压力做着各式各样的梦以至于精神衰弱，不知道从什么时候起突然就好了；觉得糟糕透了的工作，突然被各种表扬各种好评。

      2017尝试过很多第一次，第一次养猫，天知道我从小怕猫，一只猫突然蹦出来可以把我吓哭，不敢与猫对视，不敢靠近，如今我养的小丸子，她已经成为了我生命中的一部分；第一次真的做到了说走就走，敢一个人去一个陌生的城市，做攻略，看地图，合理安排时间；第一次不会无限温柔，学会了在职场锋芒毕露地怼别人来受到该有的尊重，第一次知道被尊重是靠自己争取的；第一次真正敢直面自己的内心；第一次承认自己的懦弱...

      不要忧郁，抑郁症真的很难治。

        抑郁症真的很可怕，它无形无影让人毫无防备，我想，我第二次陷入抑郁症大概是几个月前，要每天看很多鸡汤才会觉得好一些，要每天给自己打气，任何人说的任何话，在我这里像一阵风拂过去；没有活着的欲望，好像随时都可以去死，找不到第二天醒来的理由，即便是这样，我还是依然坚持每天向一个正常人一样去上班。同事说，一夜之间我好像长大了，以前我总是上班和她逗表情包，下班和她有说有笑，后来变得不爱讲话，有段时间我有影响到她，她的情绪也变得很消沉，每天和我一起抱怨着工作，直到...我们都觉得自己糟糕透了。

      总有一些人，不厌其烦地给我打气，感谢那段时间，每天陪我聊天给我鼓励的人。不知道是从什么时候好起来的，也许是一个月前，也许就是我在心底暗暗下决心说我想好好生活的那一刻起，又或者是我在心底无限嘲笑自己懦弱的那一刻，再或者是我目中无人直到看开点那一刻...总之一切都好起来了，杀不死我的都会让我变得更强大。

      我知道，这个世界和我想象中的不一样。我所经历过的、面对过的事情推翻了以前我对这个世界的认知，失望、无助过。我不知道别人有没有像我这样，从稚嫩走向成熟的每一刻，对这个世界的认知的变化，从期待到不安，到惶恐再到释怀。也许，这，就是我们所要经历的人生。

        网上有句话说，旅行，就是从一个自己待腻了的地方到另一个别人待腻了的地方，事实上，的确如此，我待腻了成都，于是总是往外跑，喜欢探索那些我不曾见过的风景和各地的特色和人文，不走出去，以为自己见到的就是整个世界，这个世界，真的特别美好。

          你好，鼓浪屿，初来乍到，甚是惊喜。