如果伴侣让我经常生气，过得非常憋屈，总是处于很难受的状态，我该怎么办？
答:
之所以有这种感觉，是因为你之前默认了对方可以用这种让你难受的相处模式跟你相处。
也就是说：是你允许对方可以这么做
你允许的原因可能有很多，比如说害怕失去这个亲密关系、再或者之前跟你有亲密关系的人也是这种模式，导致现在哪怕不舒服，依然会默默去忍受，哪怕你依然感觉到不舒服，哪怕这种不舒服是你真真实实感受得到的
那解决的方法是什么呢？
首先是“接纳”，也就是“承认自己当下的感受”，比如说伴侣让你很难受，这个时候去承认它的存在，难受就是难受，不要去给它评判，比如说“我难受是不是不好的？是不是我太过于敏感”这些，去承认它的合理存在，接纳“我当下是难受的，没有好不好，我就是不舒服，我是可以难受的”
“接纳”完以后，就是“反思”，“为什么对方说这样的话或者这种相处模式，会让我感受到憋屈？”“我之前有过同样的感受最早是什么时候？”“为什么我可以一边允许自己难受一边还在坚持维护这段亲密关系？这样的亲密关系对于我而言意味着什么”
第二步的“反思”就是将我们的潜意识里面“忍受但允许”的最开始的模式拉回意识层面去思考，比如说小时候数学考三十分钟，爸爸很生气，于是我们很难受很憋屈，明明我已经很努力了，可是爸爸依然说我不认真学习，这就是“忍受但允许”，我们小时候选择这种模式是因为小时候的我们没有办法独立生存，必须依靠父母才能够生存下来
所以你经过考量，就会去选择“忍受”
这种模式经过了几十年的强化以后，你就“默认”对方可以这样，于是这种模式也依然可以转化为现在。也就是伴侣这种新的与我们产生亲密关系的人身上
当我们把潜意识里面这种我们察觉不到的“默认”模式拉回到现实状态下，我们才可以去观察它，了解它，最终破除它，比如说“我现在还是那个没有生存能力，需要依附他人的小孩吗？”
这两部分是自我内心层面的，不是与“外界”接触的，但是它很重要，因为只有把这两部分弄清楚了，我们才会有“勇气”去表达我们真实的感受
把这两步弄完了以后，我们再去跟对方沟通
比如说“你刚刚说的那个话让我感觉很不舒服，”也就是直接跟对方表达感受，这个时候会出现几种情况，第一种就是对方会否定你的情绪，比如说“我才随便说几句，你就这样，真是矫情”
这个时候如果没有前面的“接纳”，我们很容易被对方带偏，会去怀疑自己的感受，但是任何时候都得相信“我的感受是真实的，只有我自己最了解。如果连我都不相信都不接纳，那就真的没有谁在乎了”
第一步“表达感受”，第二步就是“说出感受背后的模式”，就是告诉对方比如说，对方说我不喜欢洗碗很懒，那我就会告诉对方“你刚刚说我不喜欢洗碗很懒，我很生气，因为我感觉到你在用你的生活的价值观去评判我，我不喜欢被定义，我觉得你忽略了我的生活价值观，我的价值观里面是可以允许我偶尔不洗碗的，这并不代表我这个人很糟糕，我希望你能平等的去看待我的生活模式而不是忽略它，而且我也不可能所以的事情都是沿着你的生活模式走的，这是不现实的”
这里面也包含了第三步，也就是提出自己的需求，告诉对方你需要对方以同样平等的角度去看待你
把这三步走完就可以了，因为你已经表达了你的真实情感，并且也非常明确的表达了你的需求，比如说我上面说的“以同样平等的视角去看待我的价值观”，做完这几步就可以了，因为后面的事情你没办法控制，对方有可能会改变，有可能依然会选择忽视你刚刚说的那些，没关系，因为你已经给了对方去了解你的机会，并且很真诚的去告诉了对方，如果对方依然选择忽略你的真实感受，那么你是有选择权的，你可以选择离开或者继续坚持
而这个意识到“有选择权”的基础，就是意识到自己已经不是之前那个小孩了，现在的我有力量了，是可以不依靠他人就可以生存的拥有自己独立意识的个体
