1.昨晚喝多了，不知咋回事把男友给揍了。今早一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药，他却一口拒绝，并说：你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！……

2.陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

3.奶奶今年九十岁了，那天爸妈和我去叔叔家接她来我家里住。 奶奶早已换好了衣服，换好了鞋在门口坐着等我们。 所有的行李也都打包好了，老妈不确定的问了一句：东西确定都拿上了吗？天气冷了，多带一点。 奶奶一脸坚定的说道：都带了。 第二天早上，我正在刷牙呢。 奶奶走过来，特别小声的对我说：我降血压的药忘带了。 那表情就像一个做错事的孩子。

4.老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了，宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个，现在女儿渐渐的长大了，有的东西不能惯着，和我一起的时候，什么都不干，乖乖的看电视，不哭不闹，她爸爸一在家，简直就是大闹天空，在老公搞不定的时候总会说：再闹，你妈来了……别说还挺有效的。

5.跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！

6.今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭！”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿！”

7.我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么。”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。

8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说，哎！真难修啊……

9.重感冒，医生嘱咐我要忌口，吊水的半途我觉得特别心慌，问护士怎么回事，护士姐姐说我这不是心慌，是胃慌。那我不能忌口，得吃东西，我赶紧让闺蜜给我买了好多零食送来。护士姐姐翻着白眼批评我：喉咙都着火了还吃这么多零食，胃慌是药物反应！看你这小样儿，不让你吃零食还委屈你了，你们不配合，我才委屈才累呢……

10.大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是900。

11.昨天晚上六岁的女儿太淘气了让我揍了一顿，早上去卫生间在门缝看到女儿站在小凳子上把我的牙刷在马桶里涮了一下又放了回去，关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想，你说这么点小人报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的………

12.下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么。我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧？