冰凉的空气里呼吸着
屋顶的麻雀煽动着雨点
移不开的阴云笼罩着人间
解脱啊 还是蛰伏一个冬天？
这个冬天，我并不是在上海体会到的。
那天第一次出差到深圳，心情惶恐不安，临别时同事告诫我：深圳不比上海，不是主场，容易吃亏。
说实话，我并没有体会到问题的点，只是点头称是，并决心好好表现。
很完美的一次会议，业绩很好，相处融洽，交到了好多新朋友，并且和深圳的老朋友越好了会后两天聚一聚，阿姨也盛情邀请我去她家吃大餐，机票的时间也够我待几天……
特别实在结束了所有的紧张和疲累的会议之后，能得到一个好结果，躺在床上，我发了个朋友圈，觉得自己的顺遂人生即将开始……
洗完澡后，舒舒服服的准备看朋友圈里面的点赞评论：真好看啊，你们公司的人真是帅哥美女呢……
我嘴角噙着笑，像很多个往常的时光一样，直到我看到那条评论——敏，外公病危。
我妈评论的。
说实话，我很生气，妈妈不知道，我不愿意接电话，不愿意微信聊天，因为我不想要知道不好的消息。
小时候贪吃，半夜偷吃饼干，爸妈并不知道，或是不阻止，直到我被牙疼折磨得死去活来，才终于深深的明白了什么叫克制。
爸妈总是习惯把最真实的消息告诉我，然后再问我一句——怎么办？而我也往往会找到自己的办法，有时候问题无解，唯有乐天派了。
可是这一次，妈妈只是告诉我一个事实，并没有问我——怎么办？
我心慌，因为我无计可施。
第二天一早，我赶上了去高铁站的地铁，感激老天，深圳离我家坐高铁也只有三个小时，只是我只买到十二点的票，我想早点到地铁站，没准能坐早一点的回家。
很快，妈妈的电话来了，她说你最好在下午两点回来，因为那个时候外公入殓。
路上的我，茫然不知道什么感受，我还能去关心别人，礼让乘客，只是我觉得找不到自己的位置了。
感到高铁站的时候事九点多，我查了查去家里的票，直奔十点钟的那一趟检票口，在入闸的时候，检票员叫住我：我看看你的票！
我回头，递上了我的票。
她看了看，面无表情的抬起了头：你不能进去。
我皱皱眉头，脸上差点要露出哀求的表情，可是我没有，我默默的走出来，然后径直走向了队伍的末尾。
当我再一次通过闸机的时候，又失败了，此时离检票结束还有五分钟，我慌乱的跑到检票员的跟前，声音很小，小到我自己也听不见：可以让我进去吗？我想要去见我外公最后一面……
她抬头看看我，然后依旧面无表情的指了指一个方向：这个我无法做主，你去问询台问一问。
好的，谢谢！我慌忙的跑向问询台。
“拜托了，可不可以让我坐十点的这一班？我家里有事！”我的语速很快。
“不可以，除非你去改签。”
“就是买不了十点的，我才买了这一班的啊！”
“不好意思，您买了这一班就表示您认可了这个时间……”
她后面说什么，我已经记不清了，因为当我回头的时刻，检票口已经停止检票了。
我自嘲的笑了笑，然后缓慢的绕到问询台后的无人角落，哭了。
如潮水般的情绪汹涌而来，自责，怨恨，心痛，全融化在茫茫的眼前的世界里，虚幻到我看不真切。
回去祭拜外公时我没有哭，甚至忘记了跪。小舅舅在旁边一声呵斥：跪下！我拿着三炷香，跪下磕了三个头。
然后，无所适从。
因为乐观的家人们，为何都没有的笑容？
我更害怕去看见外婆，果然，还没有踏进熟悉的房间，就听到了已经沙哑的啜泣：呜呜呜……如动物的哀鸣。
跪在外婆床前，泪水决堤，我不知为何而哭了，只是一遍遍的念叨着：我觉得外公听不见，所以平时的没有和他好好说话……不知道外公，还认不认得我……
妈妈劝我离开了，再哭的话，外婆受不了。
我昏昏沉沉的走出了卧室，小舅舅依旧坐在灵堂的一角，我抬头看他，原来误以为很凶的他，眼圈是骇人的红。
我假装看不见，扑在了舅舅的膝头哭了起来，舅舅抱着我，轻不可闻地啜泣着……
我一直以为妈妈不会哭，她严格要求我的品行毅力，所以她也表现的坚不可摧；我也一直以为网络上那些段子，只是段子而已。
直到我看着妈妈，在带我去见外婆，之后又把我拉出房间，而后又躲在另一个屋子里，她坐在沙发里，我突然发现，妈妈原来这么瘦。
她红了眼圈，我们对视了几秒之后，她突然说了一句：妈妈没有爸爸了……
我突然觉得世界是如此的荒谬，前几天我在微博里看了这段话，还惊叹与笔者的文采，而当此情此景真实的展现在我的面前，我竟一句话也说不出来，我拥抱着妈妈，终于，有生之年，我看到了妈妈如此放肆的眼泪。
天啊，为什么人要经历这些呢？
当天夜里，大家都在守灵时迷迷糊糊的睡过去了，突然！灵堂里响起了撕心裂肺的哭喊声：我的爹啊！你为什么们不等我回来！为什么不等我回来！为什么不等我回来！……
我于睡梦中惊醒，迷糊中看到表妹的脸，她说：是大伯母回来了（我的大姨）
我一回头，家长都不在身边了，犹豫了片刻，朝着灵堂的哭声那边走去。
姨妈在台北，凌晨听到外公的消息，一刻不停的奔波在路上，现在已经瘫倒在外公灵前，哭得几经断气。
妈妈、舅舅们劝：别哭了，你快别哭了，等下被老娘听到，她又受不了……
话音未落，就听到隔壁房间，外婆沙哑的几乎不可闻的声音，却是如此的沉重，让每一个人惶恐惊慌。
大家紧张的跑进外婆的房间，我也跪下来，准备去扶住大姨，却突然看到，原本情绪失控的她抹了抹眼泪，径直的走进外婆的房间。
她抱住外婆，轻轻的拍打着外婆的背，动作轻柔，语气轻柔，和刚才的她判若两人，而目睹着一切的我，早已泪流满面。
直到大姨到家，外公的五个子女、所有的孙子孙女、外孙外孙女、以及女婿、儿媳……几乎所有后人，在一天之内全部到齐。
在那几天里，我见过太多眼泪，无法见外公最后一面的妈妈，哭得像个撒泼的小孩；因为觉得自己没有尽孝的大姨，整整哭了七天，哭得晕厥过去的外婆，以及独自站在哭成一团的门外，叹息着忍住眼泪的舅舅……
每一种眼泪，都足以叫我心酸，叫我悲叹，我能做的，就是拥抱他们，我别无它法。
外公去世的第三天，我站在门外，和哥哥有一句没一句的聊着，突然哥哥指了指房间，说：快去安慰一下你妈妈。
我惊恐的奔到房间，看见妈妈和大姨相对而泣。
我问：怎么了？
妈妈抬起头，有点凌乱的头发，泪光闪闪的眼睛，真的很像一个委屈的小孩，她没由来的说：“以前都是你外公每天给你外婆烧水洗脸，今天我和你大姨找了半天，竟然找不到你外婆洗脸的盆放在哪里，我们好没用……”说着，又掩面哭泣起来。
我一阵心酸、心疼。
后来外婆哭起来，大家都劝节哀。我抱着外婆，让她别哭了，她说着外公好可怜，就那么突然的去了。而我想着以后外婆要一个人了，该多么孤单，该多么孤单啊……
我抱着外婆，突然不和他们一起劝了，只是一遍遍的嘟囔着：以后谁来照顾我的外婆啊，以后谁来照顾我的外婆啊，我要去那么远的地方工作，谁来照顾我外婆啊……
眼泪打湿了外婆的被子，没人听懂我在说什么，只有外婆小声的说了句：你不要担心我，你要好好工作……
像喝了一口极苦的中药，我难受的皱紧了眉，人生啊，难道你就真的无法顺遂人心吗？
那一刻，我突然想到了亲情，想到了理想，想到了很多，原来这一切，都是一个悖论，在我们选择远行的那一刻，就注定了与亲人的挥手别离，而年轻的我们，却只能如此抉择，不然，它就有违这一颗心；原来，真正选择的人生只有一种，成长在熟悉的土壤，或是背景离乡，舍与得之间，上天从来都算得公平。
后来我还是离开了家，因为马上就要投入工作，由不得半点情绪影响。只是，当一切似乎都告一个段落之时，这片大地，好像正式入冬了。
那片始终拨不散是乌云，什么时候会消散呢？
我不确定，也不想去寻找登云梯，我知道，冬日里最终会有暖阳，它会穿透层层的大气和水雾，穿越稀疏的枝桠，照射在大楼的玻璃上、乡间的田埂上、照射在每一个人的身上。
只要你，依旧在人生的这条路上，不回头的走着，走着。
