离婚以后开始碎碎念，打断别人兴致勃勃的话题，插入自己的兴致，不礼貌，可是竟然纵容自己这种粗鲁。
我已经尽力把自己的生活过的不苟且，狭窄的小屋也布置得像个样子，有限的经费也尽量宠溺的给自己多一些满足，连续上了这许多班，还是累死累活把新家整理的一丝不苟，我终于，急切的，想交与你们这一份答卷，唯一的忐忑是你们不放心，我自己可是真诚的喜爱着这个小家。
好久没有写文，如今终于动手的时机，竟然是因为，我发现自己处于一个吝啬的家。这个家，都带着冷漠的眼睛，审视着，评判着，好与不好，对与不对，就像试卷上的打分，同情分是极少的怜悯。
我只是随意说，家太小，放不下的东西带回来，父亲就皱起眉头，再不愿接纳，我又忐忑的警觉，是否说错什么，然后反复思量是不是不要再说太多其他废话，言多必失。我再鼓起勇气强调，我家布置得极舒服，我极满意，父亲已然一副嫌弃的神色，，
我小心翼翼不着痕迹的讨好，你们再难以舒展满意的笑容，如此吝啬，突然我无法自处，这样多余而又面目可憎。
你们爱着我，愿意为我付出一切可以付出的，却又如此吝啬的爱着我，不愿敞开怀抱容纳我。这样一个真实的我就站在面前，你们却向往着一个不是我的我。
而我，认真的观察着我每一段亲密关系，用心中的尺来标准化另一半的人生，不满而又焦虑。
最怀念的，妈妈给我削铅笔，我要求一定要整齐，一样长短，这种做作撒娇，也被满足。要玩订书机，被拒绝，悄悄玩，扎到手，心情沉重时，不明就里的妈妈以为不让我玩而闹情绪，把订书机递给我哄我开心，这种违规，也被宠溺。爸爸允许我开着没大没小的玩笑，说没有意义的乱七八糟的废话。那些小时候的时光，我这样清晰，向爱我的男人索要这种毫无原则的爱，探索毫无原则的小小底线，变成我的爱情中最天真最重要的意义。
我成年后的家里，缺乏大方的容纳，吝啬而伟大的爱着，痛苦的承受着每一种生活。把我越推越远，可我不想这样，如何改变？家庭地位最高又最低的我，如何改变？ 想打开窗户，让阳光如何透进来。如何让你们看见眼前的生活，不好归于不好，却也有空闲看见美好和幸福。
谢谢前任们，温暖着保护着包容着任性的，匮乏和疲惫的我。
