其实是你的底线一直在下降
处在这样一个很容易迷茫的阶段，其实自身也经常进行反省，但是好像没有办法能够真正的脱离出来，无论是看了多少的鸡汤文，还是恨恨的写下多少明天要怎样的励志文，都只能持续极短的时间，所谓间歇性踌躇满志，持续性萎靡不振，所以有些时候还是要有人给你当头一棒的。
今天中午，老爸和我谈了一些，发现自己真的是什么都不会，什么都没有，老爸说的点其实自己也都有听过，但是却没有想办法改善，反而是一直的退让，以前，有着很强的想改变现状的欲望，深知只有读书才能改变出路，如今，读书太难，就想着赚钱，赚钱太难就想着领补助，是这个世界给懒惰的人太多善意了，所以才会这样的安逸。以前对于低贱的工作都嗤之以鼻的态度，如今却好像快要接受了自己可能会从事其一的事实，天呐，可怕，我竟然会在女大学生如何混夜场的帖子下面驻足半小时已久，人性的弱点就是这样，不用怀疑，一定在潜意识里给自己多了一条后路，可其实那才是万丈深渊。和老爸说自媒体，老爸了解之后就说不要为了一些小钱浪费了时间，真的就这样的一针见血，过来人的经验很轻易就能判断出事情的利弊面究竟谁更大，而自己还在里面兜兜又转转，可见眼光之短浅。再说人情世故，这我本不擅长，或是甚觉麻烦，很多事情都凭心做，不顾后果，有些时候想要去维护点什么，却感觉在哗众取宠，索性放任之。尤其受不了别人的批评，一说就容易急躁，好似去辩解什么，什么时候能够冷静下来好好想想就是很大的进步了。
没有一技之长，没有心中所爱，更没有传说中的梦想，我是咸鱼，最普通的咸鱼，而且是自己往平庸大众里缩的那种，假笑中透露着可悲。
还好有人一路关注我，虽不舍打搅我大清美梦但仍能在关键时刻捞我一把。仔细想想，我真的什么都不会，一年下来搞不懂自己学的是什么，家里人拿一篇经济日报出来让我谈谈见解就能把我吓傻了，爸爸天天说的技能不会，空有短暂性抱负（想什么做什么），实干时苦于没有真本事，坚持为何物，我更是不知。以前有一股子清高气，如今满身的俗气，天天悲悯天下苍生，抓一只老鼠，我还念之可怜，还被我妹取笑分不清怪兽和朋友。说小朋友的世界简单，只有朋友和怪兽，我的世界更简单，因为我分不清好坏，瞎子一样的以为全世界都是好人，我爸说我就是太一帆风顺了，没有遇到什么大事，如果有一天不够幸运，遇到不如意的事，很有可能一蹶不振，我以前一直都以为自己很坚强，把自己遇到的芝麻点事当成大灾难，以为自己成为了拯救自己的英雄。有些时候，涉世未深是多么可笑啊。好了，不说这些很虚的事。就拿做菜来说吧，出入厨房好几次，端到饭桌上，结果我爸不是只吃一点就干脆不吃，还说不会炒的菜就别弄了吧。其实也不算他打击我，也不是被我妈养的嘴刁，而是学习实务的本领就是这么差。很多操作根本不会，菜认不识，切刀不会，把料不行，哪怕出了厨房，有些时候除了个大，还不如我妹。难怪我爸妈总说我妹比我厉害。忍耐度也是差到可以，对我妹几乎没有什么姐姐风范，经我爸剖析，发现我和她生气的点和反应都是一样一样的，遇到事情的态度也是差不离的，为什么就是不能忍受她，所以某种程度上我忍不了自己？
自己的缺点真的是很难说清楚，好了，我要去吃饭了，好像还没这么快，所以真的不要再浪费时间了，不要再在一些只能得到一点儿利益的事情上浪费精力了，机会成本真的太高了，会后悔的。早日离开熬夜的作息吧，面露消沉，差的身体状态会拖拉很多事，何况老爸说会在数年之后恶狠狠的报复在身体健康上，不要给自己无故增加让别人担心的风险。我吃完饭了，继续剖析。两个半月的暑假过去了，能说出来的事情一手就可以概之，开了淘宝店（事实证明是无聊之举，浪费时间）背了点单词（断断续续）报了很多班（都没上）鉴于自己是这么一个学习能力和自控能力低下的人，也不要说什么大话啦，反正暑假开始立的那么多flag大都是不了了之，下学期不要再熬夜刷剧了，早点睡觉，第二天早点起来，去跑跑步，背背单词，不要害怕一个人，把一件事坚持的久一点再久一点，早点离开自己的comfort zone ,这样的安逸是要付出巨大的代价的，多泡会图书馆，多读一点专业领域的经典，多读一点书吧，不要在四年之后老爸问你有什么想法的时候无语凝噎。
前半生和后半生的分界线就是此时此刻啊！
