今天，发生了不开心的事，虽然心情也受其影响，但是我感谢我自己，每次都用文字记录下自己的伤痛。但是今天偏偏又出了点意外，日记保存不当，全没了，好吧，这是暗示，让我把不快乐的心情也丢掉。

其实，长大后觉得好像总有很多的烦恼，绝对不是年少时的“如果长大了，我就可以赚更多钱，可以功成名就”。

那时候的我，是那么的单纯，那么的无邪。我一心想要回去，但是不可能了，时光是最不留情的，“它只进不退，它不会让你停下片刻，它悄无声息，它渗透在你的每个细胞里”，好吧，我承认，我是多么地不想长大。

是啊，长大有那么多的烦恼，苦恼，忧愁，压力，伤感，愤怒，误会，人情世故。

我其实不想那么有礼貌，我不想那么讲文明，讲卫生，说话得体，我也不要那么八面玲珑，我也不用那么高薪，我也不用要求很多。但是说的不要就能不要吗？别人能容忍你不去做到吗？

“无规矩不成方圆”，哪里都需要讲规矩，大至国家，小至家庭，我们总希望别人做到什么，不做什么。有时候觉得自己就像是“傀儡”，任由别人摆布，像个没有思想的娃娃。

常常会想“这就是我吗”？“难道这就是我的一生”。

总是在无数次提问中，失望中，挣扎中度过每一个失眠的夜晚。不知道怎么是谁？有时候甚至觉得自己好像是一个“虚无的灵魂”，仿佛下一秒就能穿透他人的身体，成为别人，体会一下他人的24小时。看一看别人的人生，家庭，生活，学习，工作。

爱做梦，连有时候在考场上，都觉得自己应该是在看电视剧，是里面的某个人物，某个场景，我并非我，我只是个演员。但突然间，别人的话声，总让我重回到我的“世界”，原来我真的是我，我真的在考试，我怎么能在考试的时候做白日梦。

长大后，我好像没有了小时候的那份快乐，开朗活泼。但是，奇怪的是，我自己却觉得我还是有一个小角落留给了那个天真的自己，在那里我允许自己做梦，允许自己天真无邪，允许自己做个“小小孩”，允许自己继续幼稚下去。

但是在某些方面，我又觉得我好像变得不容易相信别人了。总喜欢去揣测别人话背后的用意，分析他的为人，当然也怕自己的“无心之失”的话伤害到别人，感觉就是疑神疑鬼，“被害恐惧症”上线。

长大，总得被迫变得成熟，但是我不想变得太“世俗”。我不想阿谀奉承，也不屑于这么做，我不想“见高捧，见低踩”，我依然尊重保安大哥，清洁工阿姨，厨房阿姨，因为我也知道每个人都是同等的，我都很礼貌地很热情跟他们打招呼。

大家所说的“长大”其实我都不想经历。

我只想自己有瓦遮头，有间属于自己的小小房子，心情好的时候写写文字，抒发心情，心情不好的时候到露台透透气，吹吹风，看看云，听听雨，看花开花落，看云起云涌，随着它们慢动作地移动，或者对着大雨，大声叫喊，瞬间心情全好了。

小时候总想开间文具店或者书店，不晓得是什么情愫，反正就是很喜欢逛书店，文具店，也很喜欢买文具买书。

可能是小时候字被小学的老师批评是“鬼字”，所以总觉得那些写字善良的同学手里的笔特别好写。会不会是马良的神笔？不然为什么她总能写出让老师称赞的字呢？从此，就落下了“恋笔癖”，笔袋总是“撑着”满满的笔。当然也有刻意的练习，字也渐渐地被老师认可，还多次表扬。这就是虚荣心吧。

书店，我觉得可能是因为很喜欢看书，也喜欢自己从书店买一大堆练习，刚开始那个斗志昂扬，写得洋洋洒洒的，不用半本，就泄气了。所以到期末，多的是练习册没写完，扔了可惜，留着占地方，卖了吧。

我还特别喜欢看动漫书，爱情类的，搞笑类的，都来者不拒。看的过瘾了，就去买，没钱了，就去租漫画，那个看书看得昏天暗地。

感觉小学的生活好有趣。

不是今天林同学家联欢会，就是明天李同学家做作业跳绳，还有一起制作大船去参加市里的比赛，一起看鬼片，僵尸片，明明怕的要死，但是人多力量大，胆子也肥了不少。那个暑假是多么的充实。

当时的我们年少轻狂，今天的我们各奔前程，但是我这个“回忆型”达人，总会不经意间记得之前的点点滴滴。

长大，你应该“履行”什么，你该做什么，好像有一套“指令”，时间一到，不得不发。我们再也不能幼稚，不能流泪，不能软弱，不能伤心，多么地复杂。我就想笑就笑，想哭就哭，不想压抑自己的情绪，我也不能压抑。

伤感的电影，伤感的音乐，明知道很丢人，明知道大庭广众，我就是压制不了我的“低泪点”，不哭不快。多少次电影院边看边哭，多少次感动时，综艺片，动漫，我都是止不住的水龙头，泪水哗哗地，擦都擦不完。

但是偏偏又是同一个人，爱大笑，易发笑。“笑点低”，一看韩国综艺，一看到在石钟国，总被他们逗笑。有时候，坐着坐着还能边回想着什么，自己暗暗笑出声来。太紧张也会大笑。高中生物老师的提问，因为太太太紧张了，我就大笑了起来，真不好意思，还“引领”同学们一起大笑。好在老师大度，没跟我计较。

这么又忧愁又容易快乐，既单纯又复杂，既想成熟又不想长大，既不想幼稚又无比幼稚的人，总是那个我。但是我并不讨厌我。我觉得在我的家庭里，我也是“经历风雨，茁壮成长了”。