来到学校多久了呢，2加31加10，来到大学校园已经43天了。

我该怎么说，关于我对大学的感受。

我不知道是不是因为自己没有做好心理上的准备，我失去了自小学就开始一直持续到高中的来源于学习好的光芒，在这个由综合能力来评判学生的大学里，我呆板的学习能力让我显得如此的不知所措。

四个月前，我曾在短暂的刷卷子的空隙中遐想着我的大学生活，我曾以为大学里我会参加各种各样的活动，我会改变自己的性格而热情开朗，我以为我会激发出自己的潜力而重回曾经的光芒。受同学崇拜，受老师重视。

可是，事实是什么呢？事实是全寝室六个人，只有我最“闲”。她们忙于各种各样的活动，而我，在不紧不慢的刷公众号。相比于她们的忙碌，我更像是最颓废的那个。

周末的下午，寝室的两个女生相约一起出去拍照。我缩在自己的被子里，不知道为什么。突然有种畏惧阳光的感觉，突然有种不喜欢大学的感觉，有种特别浓烈的想要回家的感觉。

我像是一抹扎眼的白，融不进这片花花绿绿当中。我只能不停的舔着自己的嘴唇，来缓解一下所谓的尴尬与无奈。

可是，我真的有在无所事事吗？她们只看到我每天都待在宿舍，但是她们不知道我有每天都在打卡英语单词啊，我有用力的去学习自己的英语口语啊，我有看各种公众号扩展自己的视野积累喜欢的句子啊。

这些事情虽然看起来似乎没有每天忙于各种活动各种演讲各种视频制作的室友那么的“像是一件正事”，因为各种视频各种所谓的“走过来的人”不都说大学里需要多参加活动来锻炼自己嘛。但是如果我不去做所谓的这些事情，我的内心会感到空虚，这些每天练练英语看看公众号让我感到前所未所的充足感。

我不由得开始想大学到底应该要怎么过。

我居然有一丝丝的焦虑，因为我现在的无所适从，因为我的内心的感性与敏感。

我曾不止一次的去想，四年后大学毕业的我会是什么样子。我真的真的很好奇。会不会变的很漂亮很有气质？会不会变的很勇敢？会不会不歪恐惧爱与被爱？会不会稍微有点成为自己曾经渴望的模样？

我想追随我的心来走。我不想再因为同行的女生不想去吃早饭我也就吃点面包凑活了，我不想因为宿舍没人想打羽毛球我就将羽毛球拍放置墙角了，我不想因为没人愿意去图书馆我就也不去了。

她们可能会认为我不合群，不参加各种活动，努力学习却依旧专业不优秀。但是我为什么要那么在意她们的想法？这不是自己的大学吗？这不是自己的人生吗？大学里孤独不是常态吗？不是说“羊群总是群行，猛兽才独行嘛”。

有位名人曾说“每当我想到自己有改变的可能，我就热泪盈眶内心澎湃”。是啊，我才18岁，我还有好多好多个十年，我的人生才刚刚开始啊，我的未来无限可能啊我在惧怕什么呢？

希望自己，不再迷茫且忠于自我