2015年1月至今过去了八个月
家庭从美好经历了变动，父母入了传销，开了13个小时风风火火的车，从老家带着家当到了西安
我恨，不理解，我恨我父亲骗了我，也恨自己无能为力，作为一个处于毕业边缘的学生，我似乎觉得自己还没成长，这些东西我没有太大的动力去承受
经历了家族的争吵、父亲的固执、想要绝地反击的仇恨、被人践踏的尊严、无法调和的婆媳关系、以及道德绑架……我开始思考人性
贪婪、欲望、自私、无知、善良，这些东西很长一段时间留在我的脑中，我尽量把所有的情感切割成零零碎碎的人性代名词，只是为了让自己保持清醒并继续成长
要顾好自己，只有先顾好自己才能有能力去顾及他人。
是的。我在这样做，也用极端的方式告诉自己的父母：你们顾好自己好了，我不需要你们管，也请你们顾好自己的生活
于是母亲流泪了，父亲沉默了，我把这当作胜利。
我责怪父亲的无知，责怪他对于金钱的贪欲，责怪他太好面子以至于以家庭的牺牲作为代价；我责怪母亲不愿意留在家里，为了躲避家庭的纠纷，为了让奶奶觉得她很重要，为了让家里人重视她，于是选择了和父亲去了一个神秘的组织
每次电话，我选择用冷漠的方式与回应他们，很长一段时间我不愿意拨通父亲的电话，也再也不曾和母亲通话的过程中询问他的情况，于是我没心没肺的一边心疼母亲，一遍责怪父亲
2015年7月，我换了份实习，也很少和家里人联系
母亲每天头痛，晚上也睡不着觉，那段时间他们每天都跑医院，很少去大城市的两人，去了庞大的医院，不懂程序，每天冒着病痛跑医院，一个星期之后，反反复复，终于选择了暂时不选择治疗；腰椎间盘的老毛病压迫神经，妈选择了离租地比较近的诊所治疗，我知道是为了省钱，也是从这个时候开始，没有任何事情可做，她便开始无尽的想念，四十多岁无法回家，除了思念，父亲每天忙碌又没有什么时候陪伴她，于是她只好一个人躺在病床上，然后偶尔给我拨通一个电话……
那段时间，我渐渐的转变自己的态度，是的。我一直心疼母亲，她一直觉得自己苦命，而我每次只能装作很正能量的告诉她，我还在。
对于父亲我也渐渐转变了自己的态度，可是还是责怪，只是我选择了回应，我觉得让他们去改变简直太难，为了让自己保持好的状态，我选择用舒服的方式与他们沟通。是的，舒服，就是电话挂掉之后，我不会再多去忧愁；
健康，便是我最舒服的理由。
突然有一天，父亲给我电话，问我m给我电话没？我问他怎么了？他自己不说，支支吾吾告诉我说m一早就不见了……
那一天过得很漫长，直到晚上七点，他都是一个人傻傻的满大街找，为了所谓的脸面不愿召集周围的人帮着一起找，那天我用愤怒的语气让他放下所谓的脸面，召集朋友一起搜寻
七点，下班，我打着伞，从公司走回学校，耳塞里响起《今天是你的生日，妈妈》只是走着走着，然后面无表情的落泪……走到跑道上，我忍不住情绪拨通了abel的电话，从未有过的恐惧，我怕失去，想起每次自己心不在焉的敷衍掉所有的电话和沟通，便觉得心疼，心疼母亲；心疼一直以来的忍受与妥协，是的，她并不心疼自己，她把自己看得太渺小。责怪自己当初为什么为了成全父亲的愿望，让母亲选择妥协一同前去；我在想如果突然她就这样消失，我该如何抱着责备走过下半生，是的，金钱一切都不重要。
活着便是对我最大的慰藉。
终于晚上十点，找到了母亲，通话很开心，直到她还好，也知道她有朋友，不至于太孤独，于是我便开心也便安心了。
9月，为了找到一份心仪的工作，调整好乱七八糟的生活状态，我暂停了实习，也开始想要集中精力进入腾讯工作；事与愿违的事情总是教会人摆正心态，每次都当做是历练和动态成长，才不枉走过的所有的路
那段时间，我很迷茫，放纵与逃避成了暂停实习之后的一段缓冲期，m跟我说她很想我，晚上打电话偶尔会落泪；而我每次接完电话除了心疼，就是恨自己的无能为力，无法快速成长，给她好的生活和好的心情，我能做些什么？
于是每次我都故作坚定地告诉她我很好，也努力去感化母亲让她慢慢学会去融入，学会爱惜自己；而倔强如她，她觉得她不配，不配拥有好的生活质量！
最心疼的是看到自己心爱的人学不会爱惜自己！
九月的一晚，父亲拨通了我的电话。
……
活着活着便好，未来很长，勇敢的面对，选择承担和接受期待，勇敢和自信。
经历过自我折磨、用自我麻痹的方式选择逃避，用冷漠的方式去对待自己最亲的人，这些动作都太过幼稚
25，因为缺乏责任和害怕承受对方的期待，于是总是将自己看得那么不重要；尽管行为上，看上去我有多么珍惜自己，但自暴自弃的方式不可能让自己真正强大起来
这个年纪，我无法改变40+年龄的父母的态度，最好的办法莫过于用自己坚定和信念和充满能量的生活态度去感染他们。
是的，我不再是一个孩子，学生不应该成为我核心的标签
勇于承担责任和期待，真正重视自己，才是蜕变的方式
先认清自己的角色，再重新上路
你并不是不勇敢，你只是觉得你还只是个孩子！
2015年 9月
