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我在找寻这个问题的答案。
今天内心很不爽。
旷了工，为了能陪鸟去拿“全勤宝宝”。
然后又陪她去参加七夕节的活动。唱歌跳舞画画做游戏。
听起来多亲子，打算也很美好。
然后最后我很不爽。
因为七夕节活动里跳舞的环节。
那舞蹈鸟不太会跳。我们正好就坐在离她很近的位子。
不会就不会呗，跟着玩呗。我就看着她，微笑，鼓励的微笑。
然而黄小鸟同学时不时就停下来，拉着脸，噘着嘴，僵直站着，摆出消极怠工的德行。—— 对，德行。
我继续微笑。
然后她突然大声地说我们，大概就是不许我们看她，让我们离远一点。
莫
名
其
妙
我们就都躲了。
后来人家要家长一起参加活动，她来找我，我拒绝。她就趴地上哭了。
然后工作人员来找我，我就不得不去了，但是我不愿意，所以心里很不爽。
后来她让我说一百遍“我爱你”。—— 以前逗我笑的老招儿。—— 今儿我发现对这招儿，我已经有免疫了。我就不是那种召之即来挥之即去的人，我也有我的脾气，要么别招惹我，招惹了我就得承担后果。
可是，圣母和我妈一定会说，不能对孩子真生气。
可我就生气了，咋办？我就不是那种能够用一句“她不是孩子么”，就能与之和解。
我自己生了一个孩子，这个存在时时刻刻提醒我，
你脾气大。你小心眼儿。你不够宽容。甚至有时候，你很恶毒。你很可怕。
我要去爱一个让我觉得自己不可爱的存在。。。爱不起来。。。可又必须去爱。。。而且在别人那儿貌似就是天生如此，理所当然的母爱，怎么在我这儿就这么费劲儿，我还是做不到呢？
我不喜欢那个跟小鸟在一起的自己。这让我很难受。无法与自己和解。咋办？
最近我说了她重话，批评了她，她就会趴成一个球儿，或者躲起来。
我看她那样儿特别可怜。
我就会觉得自己特别可恶。
可是，只要我态度一软化，她马上就故伎重演，或者得寸进尺。
我觉得我已经无法把握“放任”和“宽容”的尺度。
人们总是说“爱情不是死在大事上，而是在小事上消磨殆尽”。
我觉得我对小鸟也是这样。玩窗帘，乱扔东西，耍赖撒泼，吃饭睡觉。。。她必须什么都会，不能批评，不能纠正，不然就放弃。。。这些貌似都是“正常情况”，但是当你每天每夜都要面对，当你说了1000次，劝了1000次，叮嘱了1000次，她还会有1001次，100001次的时候，就是会厌烦，会挫败，会觉得永远永远无法摆脱。。。绝望。对自己的绝望。对自己管教无方的绝望，对自己控制情绪失败的绝望，对未来找不到方法和方向的绝望。
为啥人家都生了孩子找到了更好的自己，变成了伟大的母亲。
我生了个孩子却翻出个糟糕的自己，变成了个面目可憎的女人呢？
