曾经很喜欢过一个人，喜欢到人尽皆知，喜欢到无以复加，但最终发现不是所有的故事都有美好结局，就像曾经听过的一句话，生活，往往比童话的口味要重。

图片发自简书App

 高中的时候，曾经很喜欢过一个男生，高高的，身材适中，长着一张很不错的脸，像是那个年纪的女生都会喜欢的类型。可能在别人的眼中，他只是长的还不错。但在那时的我看来，他是我认识的人里最帅气的，添一分多，少一分少的那种帅，在路上碰到长的不错的男生都会默默的和他比较一下，结果总是他胜出。

  后来就开始默默的对他好，他跑步受伤，就帮他买了创可贴和消炎药，偷偷放在他的抽屉里；他扭到腰，就帮他买红花油，也是偷偷的放在桌子上；每天给他带一点零食，看着他笑，自己也偷偷的跟着笑……

 那时青春年少，总以为掏心掏肺的对一个人好，就能换回同样的好，天真的相信着女追男，隔层纱。义无反顾的向前冲，不撞到南墙绝不回头，又或者，这是只属于青春的义无反顾，现在的我回看那两年的时光，总会默默的唾弃自己，为什么要让自己陷的那么深，如果没有那么用心，是否最后就可以不用那么狼狈！

 后来越来越过，不顾朋友的劝阻把座位换到他的前面（那时成绩比较好的人都会选择坐在前面，他坐在后排。）开始每天晚上自习时给他讲题目，看到他认真学习的样子总会有一种时间就此停住的想法，但许久下来，他的成绩没有一点进步，倒是我从之前的四五名，渐渐稳定在了第一，开始反对的朋友，也开始转变了看法，一切仿佛都在往还不错的方向发展………

 后来，在一个平安夜，这种微妙的和谐被打破，那天的平安夜，我本来是请了假回家，但想到平安夜，想要留下送他一个苹果，在晚上节目开始之前，听我们俩共同的一个朋友说，他有了女朋友，我当时心里很不是滋味，怎么说呢，酸酸的，很难过，又夹杂着一起庆幸，也许朋友说的是假的呢，我在班级门口，把他喊出来，少年的锋芒毕露让我不知提前措一下词，那句“你是不是有女朋友了，”直接脱口而出。他显得有些窘迫，没有说话，就像是默认了这一切。但我仍抱有侥幸，继续问他，是不是啊，他还是没有说话，我开始有点急，冲他发火:“就算是你不知道我喜欢你，难道我和你不算好朋友吗，你告诉我一声能怎么样！！”现在看，自己那时的火发的真的是毫无理由，他又有什么非告诉你不可的理由呢。

 说完后我才意识到自己说了什么，他也有点懵住了。死一般的寂静，仿佛教室里的欢笑打闹都停住了。过了许久，我感觉有点尴尬，装作没事的样子对他说没事，我玩真心话大冒险呢，终于完成了！他还是有点懵，点了点头，就进去了，我在外面突然很想抽自己一下，勇敢一下会死吗，

  后来可能他还是察觉到了什么，开始渐渐地疏远，我也有点尴尬，不再去找他，两个人的关系就慢慢的淡了，我也不知道怎么才能回到从前那样，感觉做什么都怪怪的，索性什么都不做，一直到毕业之后的散伙饭。

 散伙饭那天，很乱，大家都忙着告别，忙着落泪，忙着感慨岁月如梭，忙着抓紧最后的时机告别，我偷偷的给了他一封信，上面大概意思写着，“我很想回到去年的平安夜，如果那时的我没有那么幼稚，那么强势，也许我们还像曾经一样，偶尔生气也不会超过一天，那会有多好。”

 散伙饭结束时，我抱了他一下，听见他在我耳边说，以后要好好的，我的好兄弟。！我点头，转身，眼泪就那样留在了风里。

  再后来，就进了大学，天各一方，偶尔还是会聊天，但越来越少，话题也越来越少。我总是还在幻想，也许大学我们可以修成正果，于是没事找一下他，刻意制造一下话题。但是，发出去的信息越来越多，收到的回复越来越少，再往后，就听说了他又恋爱的消息。听到这个消息后，突然感觉自己好累，喜欢一个不喜欢自己的人，可能结果就是这样。你的付出，对方会感动，但很少会有一个人因为感动而喜欢上一个人。那时的自己好冲动，直接删掉了他的所有联系方式，发誓不再联系，却在后来一次一次的后悔，又碍于面子，不去找他，总希望他可以来找我，却发现，自己又在犯傻了。

 今年的寒假开学时，我在车站见到了他，还是过去的样子，但没有之前看他的那种感觉了，我们没有打招呼，彼此都看到了对方，却默契的转回了头，装作没有看见对方，我有些尴尬，时不时的往那边看一眼，发现他也在看我，就在我纠结要不要打招呼时，火车开始检票，我们被人流冲散，再看不到对方。

 后来我告诉同学，我看到他都没有了之前感觉，同学告诉我，你成熟了，也快放下了。我想，成熟，我终究还是长大了，也许，我也会渐渐忘记之前的年少幼稚时做的后悔的事吧。也许，我也要忘记你了。

 也许很久之后，我们还会在人海中遇见，那时的我们，还是装作不认识吧，我想完全把你抹去，就当做，从来不曾发生过那些事，大概，我还是接受不了喜欢一个人到无以复加，最后却是这般结局。

  后记:第一次在简书里这东西，没有什么华丽的词藻，也没有什么好的文笔，只是想说点自己想说，却又无处安放的话。