21天的演讲训练营就这样结束了，好快又好慢，好快因为感觉想学的东西还太多，需要精进和前进的东西也太多，怕没有约束后就又打回原形，好慢是因为这短时间的确也是段很坎坷的心路历程，从开始前的豪言壮志，到开始第一天就受挫不想继续，到自己给自己找勇气，再次融入，到再次受挫，收获惊喜，这一路挺忐忑，感谢我的教练锌安老师的悉心指教和尊重，我的导师和馒头们每次的默默点赞和鼓励，还有班主任和所有小伙伴们的支持和信任，感恩在成长的路上遇见了大家，我想2020年注定是一个不平凡的一年，是充满机遇也充满挑战的一年，更是我成长收获，绽放的一年。
唤醒自我
曾经我一度在大学时就特别渴望步入社会的生活，特别迫不及待想要在生活的大舞台上大展拳脚，所以那时的我真的生机勃勃，可是从什么开始，我慢慢的老气沉沉，随着年龄的增长，环境的不断变化，貌似心也变老了，虽然身体还是会活蹦乱跳，但是心却一直处于半沉睡状态，了无生机，也曾经在不经意间有想过是不是这辈子就这样过去了，心是不甘的，可是我却不知道该怎么去改变，直到我遇到训练营，认识了很多很多优秀的人，接触了很多我所不知道的事情，那一瞬间就好像井底之蛙突然不小心蹦起来瞄到了外面的天，我不想再回去那个井底了！这个训练营虽然中途我也受挫，也想放弃过，但是跟一群优秀的人角逐那种酣畅淋漓的感觉，特别是我觉得我占有优势，我完全可以突出重围，站在人群会再次成为焦点这种“虚荣”的感觉，它刺激着我那颗不甘平淡的心，曾经的我不就是这样的吗？它像个催化剂慢慢把我那颗已经不再热烈的心再次化开，隐隐让我看到刚毕业时那会的我，那个好胜的不服输的我，对生活无限期待的我。
重新思考人生
来参加演讲训练营说实话我不是因为真的很热爱演讲，只是因为我觉得或许我在这方面有点天赋，我是被“演讲变现”这个词给吸引过来的，尽管我不知道该怎么去改变生活，但是歇斯底里我也想挣扎下，这21天对我最受挫的一天是准备大作业的那天，自定义题材，太难了！真的不知道可以讲什么，感觉人生太平淡了，没有大悲大喜的事情，平时对生活也不够细心，并没有太多太印象深刻的事情，对着电脑大半天冒不出半个字，太痛苦了，慢慢的我甚至开始怀疑自己的人生了，为什么别人都过的那么多彩，该奋斗的奋斗，该努力的努力，生命全是浓墨重彩，而我却只是淡淡的小水彩，太平庸了，突然间发现自己真的欠生命一个竭尽全力的努力，怎么办？从这次演讲赛开始吗？我一定要开始给自己加故事，加话题。
开始拼命搜索生命中仅有的素材，讲励志显然我不够别人励志，讲亲子，说实话我也正在学习，那就剩下感情了，所以最后定下写我和爸爸的事吧，这个埋藏在心底的连老公都不知道的一段最悲伤的经历，我相信只要我能讲得出来肯定能打动人，问题就是从开始写就开始哭，我不想大家看到我哭，所以我跟锌安老师说，我要练习到自己有免疫力为止，从班级赛到百强赛到总决赛，我自信没有问题，但是得知自己进入十强要参加总决赛时，我还是异常的兴奋和惊喜，这一整个的过程感觉太美好，大家都说我适合站在舞台上，这样站在舞台上成为焦点的人生不是我一直想要的吗？直到今天我却更多听到了自己内心的声音，它在不断询问我，是不是该重新思考下我的人生，重新定义下自己，重新为自己的未来做份规划，把演讲加入到职业生涯里面来？我想下次别人问我，“你最擅长什么”的时候，我可以很较傲的说，“我擅长演讲！”告别全都懂却没有一样精的没有擅长的尴尬！
认识“死磕精神”
这个训练营让我认识了一个新的词叫“死磕精神”，每一天的作业总要花好长好长的时间去完成，一句话说的不顺口了，某个字发音不满意了都是重新录制，我一度觉得自己就是强迫症，曾经也烦自己，烦作业，觉得真的太浪费时间了，怀疑自己为什么要傻傻的在练习这些，关键是作为一个培训讲师这些其实我都懂呀！现在想想我很庆幸自己的这个强迫症，因为总是想追求完美，所以我会跟自己说“就录最后一次了”，所以我还坚持着一遍遍录制，但是后来我知道其实大部分人都在这样做，越是优秀的人越是会对自己要求更高，只有一遍一遍的打磨自己的作品，一遍一遍的修改稿子，不断迭代反复去练习，不断跟自己死磕，才能一次次超过自己，才能收获到最美的结局，获得最动听的掌声呀！
认识逻辑思维结构
说话缺乏思维逻辑，说着说着不小心就飘了，别人get 不到我的重点，剩下自己着急上火的尴尬真是谁有谁知道，所以学习说话的逻辑思维结构，让表达有重点有层次这是我来参加训练营的主要目的，当我看到龙兄老师的教学课程，我真是惊喜加兴奋，我看到了希望之光！原来说话真的有逻辑结构可以套用，虽然现在我还没有做到很好，但是我相信只要我努力去践行，多练习，我肯定可以突破我自己的难题。
对这样的结构来做工作汇报，条理清楚，我都可以想象到汇报现场那种赞许的眼光！
再看看这样的说服力表达，我相信有一天我去做销售，介绍产品我也不会慌。
都说21天是习惯的养成的时间，习惯形成性格，性格改变命运，我期待自己真正蜕变的一天，也期待演讲绽放我生命之花。
