中国有句老话，小孩“三岁看大，七岁看老”。把这个三七分用在婚姻里同样合适，婚姻亦如一个成长的孩子，三年看好聚好散，七年看白头偕老。

    于是有了三年之痛，七年之痒。

    其实七年之痒不是从婚后开始计算的，而是从恋爱初始。

    我恋爱三年，结婚六年，回首九年的心路历程，与其说是婚史，不如说是我跌跌撞撞的成长史，反正各种桥段足以让我谱写一部长篇小说。

    但今天，我不是来苦大仇深的。

    也不屑去扯那些吃瓜群众爱好的婚姻八卦，这一场景可自行脑补。如豪放派的，三五女人，扎堆闲侃，把自家男人揪出来一顿痛批，那声色俱厉，宛如革命时期斗地主现场。再如婉约派的，一种同是天涯沦落人的凄苦，在婉转惆怅的二胡伴奏下娓娓道来……

    婚姻是两个完全不同环境下长大的人结合的小团体。若说没有一丝摩擦能走过七年之痒，那要么是天作之合，互补完美。要么必然存在隐患，只是因为各种原因推后了痒期罢了。

    既然有摩擦，自然不能把错归结于一个人身上。摩擦正是合二为一的征兆，古话讲活到老学到老，在婚姻里，双方没有成长是注定走不长远的。

    宛如一个婴儿从呱呱坠地到嘤嘤学语到蹒跚学步到奔向未来。这是一个不断成长和学习的过程，而一段由两个陌生人组成的婚姻就是一个新生儿，它需要悉心呵护，需要成长，如此才能健全。

    当走过一年新鲜，两年熟悉，三年之痛，五年之离，七年之痒，在下一个幸福的十年之约即将来临之际，我想分享一些经验和想法，给未踏入婚姻或者在婚姻里踌躇不前的朋友们。

婚姻怎么选都要经历乏味期和低谷期的，无关生死，不要轻易尝试换伴侣，换任何男人或者女人都没用，当然你也可以选择一生不停的换伴侣，在不停寻找的过程中得到自我安慰。

    从高效率的人生这个角度来看，这跟找工作或者做事业是一个原理，不停的更换伴侣需要重新适应调整，这个过程很浪费时间的一件事情，并且会消耗自己能量和对未来的期望值。

    当然这没有绝对的对错评判，只不过在一个伴侣上磨合和坚持，这是婚姻深度问题，得到的将是长治久安，一个安稳踏实平和的灵魂。而选择多次伴侣的，选择多种生活可能和变故，是婚姻宽度问题，得到的将是丰富多彩和不羁的人生，但灵魂无处安放。如何选择，得看你喜欢什么样的人生，但人生而孤独，即使你年轻时候放荡不羁，在这个现实的世界，暮年回首，比起分段式婚姻里灵魂的跌宕起伏，终究还是从一而终来的更熟悉和贴切吧！

再有，婚姻里无所谓对错。与其争个高下，不如内在修行。

  我不跟你讲大道理，因为我深知面对激烈争执时心里那种波澜壮阔，但事后反思是很重要的一环节，如果实在三观不和，试着分开一阵子，或者旅行，或者找个地方小住一阵，实在条件不允许，分房也可以。关键一定要给自己一个空间，一个思考和沉淀的小角落。人人鼓吹三观不合，三观无非是社会的产物，跳出社会，纵观古今，三观也不过是局限你思维的陷阱罢了！

    世界上没有解决不了的问题，更没有合不来的正常人，只有固步自封的自我。

    大道至简，合久必分，分久必合，这是古人的智慧，不是还有小别胜新婚之说吗，尝试静下来反思，你会发现，每一次问题的激烈碰撞都离你们合拍的步调又近了一步。那种重归旧好带来的愉悦感完胜你换情侣带来的新鲜感。每一次矛盾的化解，都能为你婚姻这个新生儿捕获一个新技能和经验值。

    幸福的婚姻都一样，方法只有一个，自省！

    不是让你做忍者神龟，有忍的感觉说明你还处在解决问题的表象，没有内化成你的心态，正常的状态应该是在别人眼里你忍辱负重，在自己这里你自得其乐！根据吸引力原则，改变自己，就能改变气场，从而改变别人，反正我已从中受益。

    从一而终是美德，但不是那封建社会的传统美德，而是考验智慧的美德！

    每一段白头偕老的故事背后都有着深刻的生活智慧。

    共勉！