人和人之间有界限感，感情才不会变成束缚。

周国平在《人与永恒》中说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这边界是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限”。

很多时候，突破界限就是走向尽头。

1、

我一个前同事，有一个在一起八年的女友，女友在老家考了编制内工作，他在省会城市摸爬滚打，眼看俩人到了谈婚论嫁的年纪，也不见他着急，事业更是不见起色。

那时候有同事问他：“你和女朋友谈了那么久了，可以结婚了啊。”他的原话是“不着急结婚，再等几年”。

但是大家都觉得他可能想拼搏几年再结婚吧，后来公司来了新的女同事，由于俩人在业务上有交集就慢慢的熟悉了，我们经常看到他俩一起吃饭一起上下班，休息时间一起聊天，相谈甚欢，甚至一起坐车回家、出去玩等，有其他部门人员以为他俩在谈恋爱。

我们也曾暗示过他，他没有要和女友结婚的想法，也没有和女同事保持距离的意思，后来也不知他和女友怎样了。

好的感情是彼此拥有边界感，而这个边界感是有弹性、有分寸的。人成熟的很大标志就是边界感的建立，一个有界限感和责任感的男人，在与异性的关系中，把对另一半的重视和保护看的很重，懂得适可而止，保留底线。

2、

姑妈做了几十年的全职太太，家里的大小事情都需要她操心，大到子女升学、工作、成家，小到柴米油盐酱醋茶，也正是由于家里的许多琐碎的事情让姑妈有了一种“非她不可”的错觉，在常年累月的积攒中慢慢释放出事事躬亲的姿态。

表哥当时本可以签油田的工作，在外人看来编制内的工作是及其体面的，姑妈却犹豫了说表哥受不了那个苦，再等等看有没有更好的工作，就将此事搁浅了，之后也没等来好的机遇，表哥也就次错过了这个难得的工作机会，直到现在也没有稳定的工作，而这也是姑妈一辈子的痛，她时常后悔说，早知道当初把这个工作签了就不至于是现在这样了。

所以姑妈便将这种后悔加在我们其他晚辈身上。今年我在年前辞职，但由于疫情原因，没能及时找到工作，心态本就奔溃却在姑妈的一顿电话轰炸之下更加“心力交瘁”，姑妈并想将这种思想灌输给我父母，好在父母一直都尊重我的选择，不会过多干涉我的工作及其他事宜。

父母和孩子的边界感的似乎很弱，但又很强。父母总是在各种反面要求子女听从自己的建议和意见，而不会考虑子女是否喜欢，是否需要，只是一味的自己认为好的就强加于子女身上，父母之于子女应该要留有一定空间，对于孩子的决定，尊重但不强求；对于孩子的生活，祝福但不打扰，给孩子一定的自我成长空间，能让孩子做更好的自己。

3、

有个朋友，前段时间约我吃饭，觉得他人不错便赴约了，令我没想到的是，四个小时的时间，其间一直在和我谈论其他朋友的事情，其中有一些事是朋友告知于是秘密的事情，他却都对我“和盘托出”。

我很感激他对我的信任，但同时我也很忌惮他的“无话不说”。

朋友之间能够长久相处其中有一个原因就是具有边界感。我们总是会用“朋友”的名义来对他人进行道德绑架，自发的认为朋友就应该无话不说、就应该知无不言、就应该事事须知、就应该强加观点，但我们却忽略了一点，两个人即使在亲密，也是各自独立的人，有着不愿被他人踏足的领地，把握与人相处的界限感，明确此刻的自己是什么人，该做什么事，做出得体的处理，才能换来皆大欢喜的局面。

有边界感的人能够在自己的事上不犹豫，在别人的事上拎得清，做什么，说什么都不会触及到别人的逆鳞，现代社会讲求的是契约关系，哪怕年长也不意味着自然还有“教化”别人的权利，和没有边界感的人只能保持距离，不逾矩、不僭越是需要我们终身学习的事情。