我现在在赶往姥爷家的路上，今天天气格外冷，道旁的积雪还未融化，车窗上的雾气很严重已经结了厚厚的冰霜，我根本看不到外面的景象，灰蒙蒙的一片像我的心情像我的思绪。
接到电话到现在两个小时了，我从最初悲痛绝望的嚎啕大哭到现在已经不能面对现实的低头沉默。很久之前舅舅就说让我给妈妈这边的大家庭写篇文章，我一再答应却迟迟没有动笔，总感觉人生还很漫长总有时间和机会。可是现在才惊觉一切都太晚了，那双待我如至宝的老人都已永远的闭上了双眼，任凭我们如何的哭求呐喊他们都不可能给我们一点点回馈，他们都听不到了。我是个无神论者，可从我第一次面对与至亲之人的死别那日起，我开始渴望人是有灵魂的，希望离去的亲人能听到我的祈祷我的心声。
不知道你信不信，总有些人他本身的存在就是一座标志性建筑，我姥姥姥爷就是。每次回家，第一眼看到的肯定就是一个精瘦干练的老人推着独轮车站着大树下，一般情况下头上肯定带着帽子嘴里会抽着旱烟，看到我们一下车就嗖嗖的跑来了，你看姥爷就是一棵会跑的树啊。转个弯穿过一条小巷子就是姥姥家，这时厨房里肯定烟雾缭绕，大锅里肯定炖着刚杀得鸡。看到我们进门正在炒菜的姥姥肯定搓着手小跑着出来迎接，姥姥一定会抱着我说乐乐又长高了。
刚记事那几年我可害怕去姥姥家的那段车程了，我晕车严重到超乎想象，每次去那五个多小时的路几乎要了我的命。最严重的一次我晕倒了下车就直接被姥爷背去了诊所。那是记忆里姥爷第一次背我吧。姥爷特别瘦跑的又快身上的骨头咯的我好疼，直接把我颠醒了。那次打针真的太可怕，护士技术不好，看到我哭姥爷心疼坏了。
我是第三代中唯一的女孩又难得回家，尤其是村中条件和我生活的地方相差甚远，所以姥姥姥爷对我极尽宠爱宽容。3个哥哥不敢做的事不敢说的话我都敢。每次回去姥姥姥爷都把最好的给我，生怕我受一点点委屈。小时候不懂事嫌弃姥姥家的厕所里有兔子，没有大电视可以看动画片，没有淋浴可以舒舒服服的洗澡，夏天的大蚊子咬了我一腿的包，冬天没有暖气屋里冷的令人发抖。可是长大了才发现我夏天去的时候姥姥的大蒲扇几乎没有离开我，冬天去的时候姥爷每天下午都会去外面捡一大麻袋的树叶树枝把炕烧的特别暖和，平时姥爷家里舍不得烧的炉子这时煤也会放的特别足。也因为我去平时节约的姥姥姥爷每顿都会做一大桌我爱吃的菜。每次回家姥姥最爱说的就是“姥姥家比不上你奶奶家的条件，你别嫌弃啊”，当时感觉姥姥见外又唠叨，可现在想起就感觉好心酸。
时间过得太快，疼爱我的姥姥四年前在我高考前离世，我未能见上最后一面至今悔恨不能释怀。姥爷病后我们最大限度的回来探望可还是远远不够，可姥爷在今天中午与世长辞我还是感觉遗憾而后悔。
从今天开始那颗大树下再也没有一个等我们回家的老人，那口大锅再也没冒过热乎乎的香气。那个载满我童年记忆的村落，那个充满欢声笑语的小院子从此尘封了。姥姥姥爷你们现在已经见面了吧，外孙女和您们承诺我会好好照顾妈妈，您的女儿就交给我了。我和爸爸会宠她一辈子的。您们虽然走了，但请您们放心咱的家永远散不了了。
如果不算幼儿园小学写的贺卡，这是我第一次给您们写文章。它迟到了好多好多年，如今我在路上一字一句的打下这心声。不望别人看到，只求它时刻提醒这我今日的承诺。
