亲爱的燕子：
展信欢。
春天的花开花落，转眼就到了立夏，火热的夏天即将来临了。我们的日子在这时光中慢慢向前走。
不见面的日子里面，我们都在认真生活，不是吗？曾经我心疼你，心疼你二十出头就一头扎进爱情，放弃职场的可能，远嫁他乡，后来做了全职妈妈，在日复一日的琐事中消耗自己。我说你浪费了美好的年华，说没有选择的路永远是最好的。
可是燕子，时光是我们的好朋友，生活琐事虽然日复一日的重复着，但是我们的心理和认知每天都在变化成长中。
你知道的？很长一段时间里，我都在想，除却社会关系之外，我到底是谁？是某某的妻子，是某某的妈妈。我想要找到那个“纯粹的自己”。社会上有那么多声音说全职妈妈没有价值，“不就是在家带个孩子吗？”“天天闲着还喊累？”这些话听久了，我自己也开始嫌弃这些身份，觉得它们是累赘，是枷锁。
有时候甚至很焦虑，觉得自己没有价值，整夜整夜睡不着觉，在手机招聘软件上反复来回的翻看，想要找到适合自己节奏的工作，一边可以赚钱，一边可以接送照顾孩子，似乎只有工作赚钱才是有价值的。而妻子，母亲的身份、着急地想剥离它们。
可是今天，就在我蹲在冰箱前翻找瘦肉、给姑姑寄酸菜的时候，就在我捞起那只还在游动的金鱼、放进小盒子让它躲避的时候，就在我站在阳台上看着远处雾蒙蒙的山、听着车轮溅起水声的时候——我突然想通了。
那些身份，就是我啊。
那个每天早起给孩子做饭的人，是我。那个为丈夫洗杯子、收拾餐盘的人，是我。那个把酸菜一袋袋封好、用胶带缠了一遍又一遍的人，也是我。
这些身份不是附加在我身上的标签。没有过去这些年的选择、挣扎、付出、疲惫，就没有现在这个会写字、会思考、会为自己做一顿饭的我。
你当年选择了远嫁，选择了爱情，选择了生下那个孩子——那不是浪费。那是你为我铺的路。没有你的奋不顾身，就没有后来在深夜流泪、又在凌晨醒来继续生活的我，也没有现在坐在阳光下、写着这些文字的我。
快乐也是真的
我曾经只看到苦。无尽的家务，不被理解的情绪，失去自我的迷茫。但今天我承认：这里也有快乐。
孩子扑过来喊“妈妈”的那一刻，是快乐的。他掀开窗帘又合上的那个早晨，是快乐的。把一箱沉甸甸的心意寄给远方的亲人，是快乐的。
我不必因为承认这些快乐，就觉得背叛了过去那个痛苦的自己。痛苦和快乐可以同时存在。这才是真实的生活。
我不再急着剥离了
我不是要扔掉妻子和妈妈的身份。我是在它们之上，再建一个属于自己的空间。那里有我的写作、我的编绳、我学的新歌、我为自己做的饭。
厨房还是那个厨房，阳台还是那个阳台。但我不再觉得被困住了。因为我知道，那个“纯粹的自己”从来不在远方，她就在这些日常里，一点一点长出来。
所以燕子，我不再为你心疼了。
我要谢谢你。谢谢你当年的选择，谢谢你的勇敢和倔强，谢谢你在深夜哭过之后，第二天还是爬起来做早餐。
因为人生没有正确的选择，只有努力让当初的选择更加正确，假如你的人生不这样，能怎样呢？没有选择的路上有花草也有荆棘，因为没有去选择，所以我们心里只有花草，忽略了荆棘。
你走过的每一步，都算数。
现在我站在阳台上，看着远处的山和雾，听着雨声。金鱼在水葫芦下游动。锅里炖着肉，厨房的玻璃上蒙着水汽。
这就是我。妻子，妈妈，以及一个正在成为自己的女人。
我会继续写下去。为你，也为我自己。
祝好。
立夏后的第三天
