此刻我内心充满复杂的情绪，我看到自己内在的万千情绪中的两个，哀伤和恐惧。

我的“哀哀”，那个哀伤的小男孩，他躲在黑暗的角落里，他不想被我看到，也不想跟我连接，他就坐在那里，抱着头，多少年，他就一直保持这样的姿势，从来没有抬起头来过。

他陷在悲伤的海洋里，无力挪动自己。

今天，听莫涵读应童老师的文章《会有什么后果》，听应老师讲解，在这一个小小的生活场景里，换做是我，一定是那个指责的妈妈，那个评判的妈妈，是那个把小事变大，无限引申的妈妈，甚至会发脾气骂人的妈妈。

这到底怎么回事。

我连接自己，突然感觉心口好堵好堵。

我不信任孩子，是因为我不信任自己啊！

会有什么后果，不应该问孩子，我更应该问问我自己。

大儿子面临高考，若他考不进一所理想的大学，后果会怎么样？

会死人吗？不会，会破产吗？当然不会。

事实上，跟我又有多少关系呢？

那是他的选择，他努力或者不努力的结果，这个结果是由他承担的，而显然，他不存在任何承担不了的迹象。

可是为什么，每次触及到这个问题，我的世界就坍塌了，我会陷入深深的无力感中，我会焦躁、烦闷、紧张、害怕，这个结果我能承担吗？

我能承担吗？

我能承担吗？

我一遍遍问自己，那团堵在心头、腹部的黑色能量被我搅动，我一下下打哈欠，直到浑身抖动，要哭泣。

当那股黑色的能量随着我的哈欠和呼吸离开我的身体，我恢复了平静，内在变得有些清明起来。

我看到一个孤独的小男孩，他坐在那个黑暗的角落里，双手抱着膝盖，头埋在手上。他坐在那里，仿佛坐了很多年，他就在刚刚那团黑色的能量里，一直隐藏着自己。

我一直跟他说“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！”，我发现，只有我说“我爱你”时候，我的心头才会有点轻微的悸动，于是我开始不断地说“我爱你我爱你我爱你”。

小男孩终于抬起头，略显冷漠的脸，我说对不起，他说我从来不希望你看见我，说什么对不起，我说请原谅，他说我从来没怪过你，谈什么请原谅，我说谢谢你，他默默不做语，隔绝的样子。

我说我爱你，他不说话了，我不断地重复，然后我看到了冰松动的样子，我看到了他渐渐柔软下来，我说，亲爱的，你叫什么名字，他说，我叫“哀哀”，我说哀哀，你是我的一部分，我爱你。

他突然悲恸起来，大哭，我的整个身体跟着抖动起来，喉头哽咽，释放着从体内涌出来的恸哭。

他大叫起来，我要出去。

我开始大口的喘气，我感到一股巨大哀伤的能量从心头向上升，直冲心轮、喉轮，一部分释放了出去，一部分留在我的五官，让我的面部表情狰狞起来。

我继续呼吸，大口的喘气，和这股能量在一起。

我听到一个声音说，你希望你儿子更好，是你希望自己更好，你看不惯他们，是你不接受自己不好，你不信任孩子，是你不信任自己，你不愿意看到不好的结果，是因为你觉得自己承担不了。

我悲恸。

当我连接儿子的时候，我感觉到他们面对困难时那种深深的无力感，而这个无力感，却是来源于我，来源于我每次面对他们没达我期望的表现时，我自己深深的无力感。

老师经常说，同步带领，先同步，再带领，我何曾同步过，更谈不上带领。

不管是东方的懒，还是西方的懒，还是东西合璧的懒，我都有。

而这些，都源于我内在深深的无力感。

“哀哀”冲上天空，他说，他还有一个名字，叫“老鹰”，如今，他就要去搏击长空了。

教育是唤醒，是唤醒他人，更是唤醒自己，当你深深的和自己连接，自然，也能深深的和他人连接。

当爱足够，一切都会改变，爱，才是这世间一切的解药。

深深臣服于这个当下，臣服于宇宙浩瀚无穷的爱。

感恩你，童，又给我上了如此珍贵的一课！