现在已经快一点了，不知道为什么，今晚过了十一点半之后，洗完澡后，突然不知道干什么，突然很抑郁很难过，现在甚至有点想哭。
我想家了，想朋友了，不想工作，不想上班，不想干任何的事情。
我现在已经流眼泪了。人真的好难啊。
我其实也不是那么容易抑郁的人，只是深夜夜深人静的时候，想想人这一辈子也就这样了。
别人可以生活的很好，有很多娱乐节目，有朋友分享，有另一半。而我什么都没有，连个想要分享的人都没有。
虽然我也有朋友，但是突然说些人家听不懂的话，人家不能共情，也不能理解我的苦闷。
人与人的悲观真的并不相通。没有一个人能够真正理解到你的。
你莫名的情绪又有谁能察觉得到呢？
我想妈妈了。可是那是情感而已，实际上回到家，她也有自己的生活，也要因为忙工作而不能顾及我。
我想朋友了。可是她们好像也有自己的生活，她们还有了自己的好朋友，曾经的好朋友好像也不是这么好了，分开了之后，不在同一个环境里，连共同的话题都没有了。
我也没有另一半可以倾诉。想想也是挺难过的，闭塞的心，冷静的表面，实际内心最柔软的部分，根本没有人能挖掘到。因为太过冷血，不愿意轻易交付真心，所以一直也没找另一半，也不会怎么找。所以，也没有那个能感同身受的人。
而且就算有，他真的能体贴，能感受我的情绪吗？
昨天跟今天，都跟朋友分享了我的一些看法，但是很明显我跟她的想法并不一致，昨天我还有解释，还有争论，说我的道理，但是今天，对于一个很小的问题，就是当一个人走进店里的时候，店里的服务人员给你讲方言跟讲普通话给人的感受，我说，店员讲方言，可能对本来就是本地人而言有亲切感啊。但是她认为，她很讨厌那些店员讲方言，对于外地客户讲方言，外地客户不喜欢，对于本地客户也不会有什么好处。我当时就有点生气不开心，真的，意见不符真的好累。
我想起我哥之前的话，这世界上说服别人怎么这么困难，怎么说的就不听呢，怎么别人不能理解我呢？我还跟他说世界上本身就有很多不同，说服别人很难，那就改变自己。
其实我当时并不能共情他，我只是用自己闭塞的理性的思维跟他讲道理而已。
然而到自己的时候，我真的觉得好烦，怎么这么难。为什么处处都有不顺心的地方，为什么别人不能理解我，不能赞同我的观点。
我一直觉得道不同不相为谋，道不同就不一起谋就好了，但是事实上我只是很简单的表达自己的观点，都有跟我不一样的声音。
好难过。
好无助。
我也很想包容心强，我也很想接受不一样的观点，事实上我已经做到很多了。但是最后我发现，当我同理心太强的时候，我找不到方向，不知道什么才是正确的，没有坚定的世界观价值观，当我选择相信某一方时，好像另一方也可以，也说得通，最终不知道做哪一方。
好emo。越想越多。
世界怎么这样啊。
