陌生的环境里，在看着这片天空。
压抑着的是什么？什么让我觉得自己在做任务呢？
如果把任务和自律做一个区分和联系。我感觉是有点奇怪的。
我如果把这件事做成任务想，就有两个可能，要么我情愿去完成，这个和自律差不多。但是如果我没有做任务的的欲望，这个做任务就是煎熬。
这样的煎熬着去完成，就不是自律了。你问我觉得咋样？
哦，我一定觉得是个问题，不能坚持的原因找到了。我想沉浸在乐趣里，是不是很棒？
有时候保持着这份乐趣就会有很好的感觉。我感觉那样很棒，不会是感觉痛苦，因为，这是心之所向。
跨过那座名为困难的山和痛苦之海，就会有不同的答案。
回望过去的所有，在那我过去和现在的桥梁上凝望着这两条路，我在思考是过去的我成就了现在的我吗？
哦，这可能是我的设想。就像是破除这些个内在的这些设想，才可以有不一样的东西。
看到成绩，才去做，也许会很慢，但是我一直会成就自己。但是 也许机会就这样逝去。
抓住机会，我就可以成功，谁知道机会什么时候来临，难道要像十面埋伏一样草木皆兵？这样恐怖的事会不会发生？
当我细细推敲心中这些想法，它可能再也经不起推敲了。
这是我从前被困扰的问题，在此刻有了答案时，这点我是欣喜的。可是因为从前的原因。我以为的从前父母在我要放飞时不会放手。因此我就束手束脚并且不去验证。
这个设想让我觉得没有希望了。我怎么破局啊。我退后了，没人知道我耗费了多久，才从那种感觉里出来。因为，我有我要看到成绩，我在做出下一步，这样我就是一定有进步的了。
这样的设想，事实上是假的。但是我内心的情绪还是被这个感觉挑动了。
我给自己下达了任务，要完成的任务是老师给我设的作业。我还有想要去完成的事情。哦也许这就是在压抑着自己，不去反抗，不去把自己的情绪当事。
情绪它就造反了。任务就根本存在不了多久，何况自律。
而现在我可以去写自己想写的内容了。这个转变不是一朝一夕的，但是，灵感确实可以一瞬间出现。但是，这个积累的过程是不能因为某种原因就一蹴而就的。
问个问题，过去的煎熬和现在的感慨是相呼应的吗？有可能这是因为我强行合理化了自己的想法。也有可能是有关系的。
那么到底是什么关系呢？也许，如果这个是有前提的，并且有理有据，于是就把有可能这个感觉提升了好几个度。但可能性就能提升上去吗？
显然不是，只是因为你想的过去迫切，所以才这样的希望提起重视。
所以，脑子里面的优先级提升了，重要性提升了。人也就焦虑了。
又想压抑了什么，终于这个困难就在我眼前了。我明白了，自己压抑并合理化了焦虑的心和自己想要好起来的心。同样的，又压抑就有反抗，在相斥的里有多少反抗在里面呢？
这次的感觉就好像是跳出来看这件事的感觉。不加多少批判，只是在试图解释为什么还觉陌生的原因。
在这片天空下，我只是个被困着的人。但我在尝试区分起这种有以前的事这现在没有关系了。只是我的思维依旧还重复着，所以，才这样熟悉。
但现在此刻有些陌生。看向天空，天空依旧如此，如被施了魔法的任意门，通向着这一片内心的净土。
污浊之气已经弥漫了许久。终是有雨有晴天。终是有湛蓝的时候。哪怕不久，但是，我却觉得可以有不同的解释。我敢记录下来，我敢面对我的内心。
我要看看到底自己曲解了多少自己的感觉和记忆。这也许是我想写下去的原因。
似乎有点傻，但是，为什么一定要在意他人的评价，而忽略掉自己的声音？
我一直是在压抑自己吗？谁说的？我说过什么吗？我只是在灾难化一些可能和合理化一些问题。这只是我想要证明这还必须做的手段。
既然这样突然觉得有点何不食肉糜的感觉，我在不了解情况下，自己给自己提建议，而罔顾了自己内心真实想法。这是好惨的远方。
就在刚刚自己觉得前所未有的轻松。
原来的时候我做了什么啊？
答案是没有从实际考虑问题。尊重自己的感受。
至于吗？
答案是不至于要折磨自己。
活不出现在的我，就影响到未来的我？
答案是，不会影响到未来，但是过去思维影响了我。
过去重要吗？重要，因为，我过去发生，造就了现在的我的状态，但是，这不是既定的吧。既然如此，也不重要了。
