追完橘生淮南这部剧 开始的我感慨万分 想着高中时看的小说现在拍成电视剧有多欣喜  想着自己也有相似的故事只是后来没有结局多遗憾 

现在的我 想着我不是洛枳也不会拥有像她一样的优秀和倔强  想着我不是洛枳也不会拥有像盛淮南这样爱着自己的人 四年暗恋终开花  而不是所有现实都会如同这部电视剧一般给你结果

我也曾经暗恋过一个男孩子  他如同所有电视剧男主一样  很帅(那个时候的我是这样认为的)很优秀  男生会的他都会 并且做的能更好 频频拿奖  他最擅长的是书法  书法是从小他的父母培养的兴趣爱好 他告诉我是因为小时候他很浮躁所以父母让他学习书法修身养性 可这也是我大学加入书法协会的原因  因为你热爱的 擅长的 都是我能够更进一步靠近你的机会

最初喜欢你却并不是你的光环  而是在我最难过的时候 我告诉你 你没有嘲笑我 反而鼓励我 用你自己的方式给我安慰  你告诉我 不要在意别人的看法 你让我在自己黑暗而残缺的人生里看到了光 在我打开那个内心缺口的同时 你像光一样照进来弥补了这个缺口  于是你所有的好都变成了我喜欢你的理由

我知道我们之间不可能 我不知道当时的自己为什么会这样想 自卑和胆小 都让我断了和你在一起的念想 你的优秀 也让我对你望而却步 我终究没有开口 

离开之后的我们 也有过通讯 书信的交流 那段时间 你写信给我 寄礼物给我 你知道我有多开心吗  我不知道你那时候是否单身 而在那之后的半年时间里 你的空间朋友圈公布了你的女友 你很喜欢她叭  你的前两任你都没有过特地公开 后来你的朋友圈封面是她 你的聊天背景是她 你的宿舍桌上甚至还有她 你把她放在无处不见的位置 哪怕你们相隔千里  我看到之后 我的心咯噔 我没有流泪 没有难过 没有任何情绪 我保留了那张你们的合照 反反复复拿出来看了好多遍 想着我比她差在哪里 等一系列脑残问题 但我知道无济于事 我连去追问你她是谁的勇气都没有

也许是心态不同 也许长大成熟了 我不去揣摩你的心思 因为我自己的小心思已经够让我思绪万千  我假装一切没发生过 继续和你做若即若离的朋友

回想 我有送过你什么礼物吗  嗯十八岁的时候 我送过手表 你还发说说@了我 那是你第一个发说说@的人  因为你的空间动态早已被那时的我窥探的无一疏漏 我知道 QQ空间是我唯一可以更加了解你的途径了

我害怕去接近你的朋友 害怕别人多想 可是 藏着这个秘密的我 却也已经被人看透 一个女同学分享自己喜欢的男生 我说真好 于是她问我 有喜欢的人吗  我憋了好久不知道该怎么说 手足无措的我眼神飘向别处 她说了你的名字 我无比惊讶 你怎么知道 她说 世人都知道 后来我才明白 原来我对你的喜欢 世人皆知 也许只有我自己不明白 也许你也知道 而你却假装不知道

我幻想过我们之间最糟糕的结局 无非是彼此相忘于江湖 不再相见 也幻想我们之间有怎样曲折的故事 来使我们有更多的联系 曾经在课堂上跑神往后偷偷看你时与你对视的瞬间  曾经假借各种名义去向别人了解你的时候 曾经为你写过一页又一页的日记本 曾经试着把你的一切都化作我前进的动力 这些都成为了我如今向前看的勇气 。

现在的我 更有勇气去面对很多困难 很多非议 很多消极的事情 我不能全部归功于你 但一定有你的部分 在我内心仅有的空间里 一定有你的位置

橘生淮南里有一句话 既然上天都已经明目张胆的不公平了 那凡人就应该保有偏执的权利

对你 我偏执过 我们不在同一所大学同一所高中 我有自己的路要走  你也有更好的发展  我不知道这是不是我们的结局 但我幻想着 时间还长 我们也许还会再相见 

但我更难过的是 你换过几任女友  我却再没喜欢过别人。