不知道从什么时候开始，我就觉得自己活在这个世界上是个错误。
平凡的家庭里充满了争吵以及绝望，父亲的出轨以及母亲的压力，让我在一度的绝望，我从来都没觉得幸运过，生在这个家庭里。
爸爸说:“有压力才会有动力，我看你抗压能力很强。”我一些事从未找人倾诉，只能憋在心里，久而久之，他们变成了一座座大山，就那么压在我的身上。
成绩与我不是特别出众，我也不是很讨喜，放在电影里，我是一个路人甲；放在大自然里，我是一片衬托别人微不起眼的绿叶；放在空气里，我是一颗微不足道的颗粒。
我注定和身边的朋友都不是同一路人，不对，是不同世界。对此我没有和他们深交，毕竟，我们的区别很大…每个人喜欢和我倾诉，我没有任何经验，不知道如何去安慰他们…可是也没人听我倾诉。
我喜欢麻木自己，给自己创造不存在的人物，自己开一个小号安慰自己，可是没有用，治标不治本。
我想快点长大，离开这里，离开父母，等我长大赚够20万以后我就离开这个世界，然后每个定时月给爸妈寄三千块钱过去，我的一生就那么结束了。没有大起大落。惬意。
现在想想，我根本不畏惧死亡，甚至希望它早点来，对现实失望透了，所以才不会畏惧吧。真不知道以后拿什么来和别人拼。
初三复读了两年，高中没能考上，每次做错一件事情，父母总会大喊大叫:“你怎么那么笨？那么点事都做不好，怪不得读书不好。”这是我的一个痛处，第一次初三中考完，父亲朋友的女儿总分651进入了一中，而我只考了370分。后来父亲问我要不要去复读，我一口回绝，最后我还是被两个人逼的妥协…
后来，是的，我落榜了，只考了446分，分数出来那天，我被父亲骂了一顿:“花了三万给你补课，你就给我考成这样？真是赔钱的货。”
复读期间我被老师针对，英语老师是我的班主任，同时英语也是我的弱项，第一次中考我才考了38分…开学的第一周，我被叫起来回答问题，面对老师凌冽的目光，我有些错不及防，老师步步紧逼问我:“XXX，你不是复读生吗？”这是我最反感的问题。
到后来，我也成了语文老师，数学老师，科学老师所被针对的对象…
国庆那一天是我的生日，父亲的小三请了我吃一顿饭，问我新学校还好吗？我说还好。那个阿姨说:“看起来你很累。”我默不作声。
回家后，我和父亲说:“我坚持不下去了，我想放弃。”我爸当即给了我一巴掌，又踹了我几脚。毕业以后，我才知道当时他逼我我复读只为了陪那个阿姨，（爸妈分居，我爸在浙江，我妈妈在云南，如果我去职高，我爸就要回云南）可是他不知道，这一年里，我想死了46次，写过不低于7封的遗书。
在一次语文课上，我睡着了，我被老师狠狠地打醒了，当时真的很累，中午天气很热，没有午休，我坚持不住了。语文老师恶
狠狠的说:“昨天晚上你干什么去了？上课睡觉，你以为我们不累吗？”我很生气，说实话，我比任何人都累多了，父母给我的压力，以前积攒的压力，都一拥而上。
我每天晚上都会很心烦，压力使我一整天都闷闷不乐，在新的学校里我没有什么朋友，只能一个人待着，我很羡慕那些快乐的孩子。到现在父母还是用教训的口吻对我说:“你别身在福中不知福。”
如果有下辈子，我甘愿当一阵风，悠闲自在。
又不是我想来到这个世界上，如果没有我，他俩早就离婚了吧…父母的争吵，有时候突然骂到我，我就很难过，我只是一个孩子，不想怎么样，我也渴望一个幸福的家庭。没有争吵，没有出轨，没有痛苦…
在私立学校的时候，那些孩子的生活是我梦寐以求的…家里很平静…想死了那么久，从来都没有对自己下过一次手，舍不得什么不知道，但绝对不是亲情。
