最近一个月以来典型的状态和最大的困扰，就是每天早上起不来床，醒来后头晕晕沉沉，整个人被巨大的无动力和虚无感包围，至少要在闹钟响了20分钟后才起床，闹钟每10分钟循环响一次，每天要摁掉3次，直到已经很迟上班几乎要迟到的不得不行动的最后一刻，才爬起来行动。是的，可以用“赖床”来形容我的这种状态。然而此“赖床”非彼“赖床”，我的这种状态，不是没睡够或者贪恋温暖的被窝，而背后是巨大的低能量、无希望、无动力，是潜意识中不想醒来去面对这个世界，是深深地无力感和淤滞感。醒来身心没有轻松与喜悦，而是晕沉无力。

这种状态既有physical的，也有mental的。每早6：55的闹钟，几乎在此之前10几分钟就会从深睡中醒来，意识模糊的开始了念头满天飞的状态，可以清醒的知道自己已经再开始忧虑一些人生难解的问题，已经在思考我当前的人生困境——因为没有一个解决方案，不知道该如何前行，我的潜意识有些选择性的逃避一切，不想开启崭新的、本该充满活力的一天。

通常这种状态，会持续到吃完早饭开始工作后，情况就略为好转，因为身体上补充了能量头脑心智层面又有了distraction——单位的早饭非常的丰富美味，来到阳面的洒满阳光的办公室，又和亲切乐呵的艳姐打个招呼简单聊几句，我确实就被治愈了几分。每当这个时候，我都心生感恩，有地方可去，有事可做，这在多大程度上拯救了我啊！不然我真的可能早就起不来床了，每天活在自己虚无缥缈不生不死的状态中。

最近生活中发生的两个事件，让我对自己抑郁状态的认知有了非常深刻的改变。

第一件事是昨天，我临时负责了一项需要密集和人沟通对接的工作，同时这项工作又有一定程度的自主性。一下午的工作后，下班后出去和亲爱的吃饭。整个过程，我明显的觉察到自己有两个很大的变化。首先，我比他晚了十来分钟，他前前后后催了我好几次，言语中有很多的不耐烦和抱怨，要是以往，我早就愤怒加委屈，开始爆发——凭什么等我几分钟态度就这么差，天天爱来爱去的结果就这几分钟都等不了，然后各种觉得自己可怜，恨不得全程指责抱怨以一种受害者和受气包的状态和他相处。而我昨天虽然确实有一些不爽，那种状态也差点要上来，其实确实也上来一点差点我就要被那种魔鬼状态所控制，然而在关键时刻，我觉得我是可以稳住自己的，我可以不受他情绪及言语的影响和控制，结果就是，我稳住了！！我没有失控，没有被“带走”，没有着急忙慌，反而见了面还气定神闲的批评了他——这是多么不可思议的一件事情！其次，在跟他吃饭溜达过程中，他还是和以往一样，时不时就会说出来一些让我能崩溃发疯的话，而昨天，我每次几乎都稳稳的应对了，比如说他说“吃喝玩乐睡姑娘”，找“黑长直”“瘦高挑”之类的话，我也完全没有像以往一样钻牛角尖，陷入到不可能有任何答案的十万个“为什么”中直至让自己神经崩溃。当他这么说的时候，一方面我清晰的知道这是他的言论他的事情，和我没关系。另一方面我真的觉得万一真的发生了那也是一件超级好的事情，每个人都必将走上自己该走的人生道路，我甚至有些开心因为自己的人生又将有无限的可能性！是的，几乎很少的，我感觉我有了自己！

甚至，晚上我回来后，在地铁口买了一束百合花，并且回来后在网上买了很多鲜花和种的花！甚至我还想把我的小小加湿器清理出来重新用上！要知道我已经很久没有多花这么感兴趣了。

必须要意识到这是非常珍贵的伟大的不同！！

那么发生了什么呢？？？

我想最主要的，就是我那半天，比较自主的做了一些输出。而看来这种输出，无论是否和内心相关，只要是相对自主，只要在输出，于我而言都是没有在继续“堵”，继续“堆积”——这已经就是一种变相的“清理”。那么这种清理。让我内在有了一点点的空间，让我有了“我”。

而就是这么一点点的空间，让我相同状况下的内在信念，和反应模式，有了翻天覆地的变化！！！

这难道不是非常不可思议吗？？？我还是那个我，并没有瞬间得到什么新的认知什么神奇的法门，没有从其他层面去刻意清理释放或者提升能量，仅仅是无意识的释放了一点点空间，整个人就如此不同。

而这个不同，别人看不到，我自己必须看到。

另外一件事情是，周末参加的健康心学课程上，有一个实修练习叫做喜悦曼陀罗。说实话一开始并不知道这个练习是要做什么，要取得什么效果，也就是完全零概念。结果，这个完全没有任何期待的练习，在几十分钟内极大的改善了我的头脑晕沉，让我的身心变得轻盈喜悦起来，让我的灵魂和意识，也回到了自己的身体里，回到了当下。甚至结束后，整个人也变得似乎“正常”了许多，可以更加自如的交谈、对话。