今年我新接了一个一年级新班，每天都在发生着许多普普通通的故事，这些平凡故事背后却隐藏着一个家庭的教育模式的问题，如果不改变，将可能把孩子引向另一个无法估量的可怕的未来。今天我来讲一个“奖励贴”背后的故事，看我是如何终止一个“问题孩子”的产生而导致家庭悲剧的。

为了鼓励学生积极参与学校的学习和活动，我们班实行发放奖励贴兑换奖品的量化考核评价机制。最开始我们班发的奖励贴是贴在姓名牌上，小西(化名)第二周就集满了二十个，到我这里换了一张2元的后海币，后面我们就统一存进了心愿存折。过了几天，她拿着书来找我，书上贴了二三十张小贴纸，这个时候，我们班全班最认真积极的孩子也最多就二十多个的样子，我觉得这个数量是不正常的，我需要了解情况，于是有了以下的谈话。

T:西，能告诉老师这些奖励贴都是怎么得到的吗?

西:老帅给的呀。

T:你现在书上的这些样式贴纸我在我们班已经没有发过了，这是我给1班的孩子发的，只不过我有时候会带进我们教室而已。现在能告诉我你的贴纸是哪来的了吗?

西:就是老师发的，其他老师发的。

T:你肯定是还没有想清楚，不用着急回答我，你先回去仔细想一想，每一个贴画都是哪个老师，因为什么奖励给你的，你想清楚了，再来跟我说，好啵?

西:嗯。

第二天中午，我问小西，你有话对我说吗?小西摇摇头。

第三天中午，我又很有耐心的问小西，你想好了吗?小西不说话。

我说:没关系，现在教室里人太多了，我们出去说悄悄话。

正好午休铃声响了，其他孩子都安静的睡下了，我把她叫到教室外面游戏区，我们俩都坐下。开始了我们的谈话。

T:可能你觉得这是你的秘密，你不愿意说，那我们做一个交换好不好?我给你讲一个秘密，你先听我讲，你再决定要不要告诉我你的贴纸是怎么来的，好吗?

我看到小西紧张的表情舒缓了一些了。

T:我大概你这么大的时候，有一个夏天，我们家邻居家的桃子熟了，黄澄澄的桃子在树上挂着，非常的诱人，一定又酸又甜又脆爽，真的很想尝一尝。可是，隔壁邻居不准别人家的小朋友去摘。于是，有一天中午，我趁他们家都午睡了，蹑手蹑脚的靠近那棵桃树，那棵树刚好长在三四米高的土坎边上，树干伸向外面，下面是我家的菜地，在那儿之前，我爬过我们家的柚子树，枇杷树，茶油树，梨树，都难不倒我，这次爬桃树我倒是第一次，要是我家也种了桃树，我就不用这么馋桃子了。哎….…我故意叹了口气，接着讲。

T:你肯定是没有爬过桃树的，大概见都没有见过。天知道为什么桃树会这么滑，我刚把脚离开地面，站上桃树，两手抱着树干，还没开始爬，我的手就滑离了树干，因为身体的重量，连桃枝，桃叶都没摸到，就被桃油给整得直接就自由落体了。什么叫“自由落体”你知道吗？就是“噗通”一声巨响，我摔了个狗啃泥，满身满脸都是泥。想哭，不敢哭，疼，不敢喊，幸好邻居一家都睡着了，即便这么大一声“噗通”也没有让人发现。我故作难过的样子。

她先是皱着眉头看我，似乎在想象我“狗啃你的样子”，但马上又低下头，听到我描述的作案的过程，似乎如亲身经历一般的煎熬。

T:我在泥里躺了许久，来自屁股的疼痛逐渐缓和，我稍微能动弹了，就尝试从泥巴里爬起来。这人生第一次“偷”带来的疼痛远远超过了我对桃子“酸酸甜甜的”幻想，真是“哑巴吃黄连，有苦说不出”。心里暗暗发着誓，有种得不偿失的感觉。那天我是幸运的:第一，摔到了湿软的地里，幸好没有伤筋动骨。第二，没有被发现，这真的真的非常丢人。第三，没有偷成功，由此自我总结以后不再贪吃别人家的东西。

T:任何一个人拿不属于自己的东西的时候，都知道那是不对的，但因为小孩抵抗诱惑的能力很低，所以常常忍不住做这样的事情。我代表所有人原谅了那个不懂事又贪嘴的自己。小西，你说呢?她似乎松了一口气，坦然的对我说。

小西：老师，那些贴画是我拿的您的。

T:你能大方承认我和开心，老师放讲台上是因为我相信我们班的每一个孩子，绝不会要不是自己的东西和荣誉，如果过去你没有做到，我们以后努力去做到好吗?

小西:不要告诉我爸爸妈妈，好吗?

T:我们的目标是第一意识到未经允许拿别人的东西是不对的。第二想要占便宜，反而会失去更多，比你得到的更大的损失。第三，知错就改，还是好孩子，我会替你保守这个秘密，但前提是你为自己的行为承担一定的责任，惩罚20个贴画是一定要有的，是为了让你记住下次再不这样做，可以？

小西:老师，我只拿了10个贴画，我罚10个可以吗?

T:刚才我说了，比你得到的更大的损失，你拿了10个，只罚10个够吗？

小西:15个好不好?

T:讨价还价，就说明你根本不愿意改正错误。

小西:那好，罚20个。

T:你要知道今天这件事情如果没有被老师发现会发生吗？

小西:被爸爸妈妈打一顿。

T:不，如果我没有发现，你下次会越拿越多，再后来会觉得更贵重的东西也可以拿，只要有一天你拿的东西价值超过5000，法律规定你就犯法了，警察就可以抓你去坐牢，那个时候就不是爸爸妈妈打你一顿这么简单了。

小西:谢谢老师，我以后不会了。

其实这个时候我并没有把握，她真的以后不会再拿别人东西了，因为我见过的许许多多案例，都是一而再，再而三的忍不住去拿别人的物品和财务。我的经验告诉我这件事情还没有结束，我需要了解更多孩子的成长环境，对这个孩子更多的观察。

接下来一周，是我们班开始选小干部的一周，她异常的积极，无论什么职位都举手，只要前面的职位没选上，立马又参选下一个职位，孩子是没有目标的，对自己的认知也是不清晰的，这不是自己，而是盲目，极度的渴望，只要是官她就想当，只要有表现机会就想争取，这种孩子特别特别要强，特别想要被认可，我想是不是平时太缺少关心和关爱了，想多争取表现的机会呢？

尽管我答应了要保守秘密，我还是需要跟小西的父母了解更多信息。于是我把小西爸爸约到了学校门口，我们就在校门口的长凳上开始了下面的谈话。

T:小西爸爸，您好，开学一个月了，孩子在学校学习习惯和上课习惯都挺好的，态度很积极。今天约您来呢，主要是反馈一下孩子在学校的一些情况，了解一下孩子在家里的情况。请问，她回家有没有跟你们沟通学校的事情呢？

小西爸爸：我就是发现她作业要做到很晚，有点慢。

T:我们都没有布置书面作业呀。

小西爸爸：她以前没有英语学习的基础，英语作业就做的比较慢，然后语文背诵她比较慢，所以整的时间有点长。

T:那我建议你们调整一下做作业的顺序，先把她认为难的作业先在前面做完了，后面累的时候再做容易一点的作业，就没有那么大的抵触了。

小西爸爸：谢谢老师的建议。

T：接下来我要跟您说的事情，等我说完你再说说她在家里有没有这样的情况。

于是我把我发现小西的行为，以及我跟小西的谈话向爸爸再复述了一遍。

T:我跟你说的这个事情呢，她只是孩子的一个行为，我们首先不是去批评孩子的品质怎么怎么样？而是去看到孩子行为背后的动机和原因是什么，我们才能帮助孩子去矫正这个行为，因为他们现在年龄小，也幸好发现及时，制止在萌芽期，才是最容易处理的。请爸爸也不要觉得不好意思，好好回想一下，孩子在家里有没有过这样的行为？

小西爸爸：老师您这么说，我就想起来，小西在外面上了一些培训班，也是有发奖励贴什么的，我就发现她特别在意这个东西，回来会跟我们说她得了多少多少奖励。

T：喜欢奖励是很好的，说明她渴望得到认可和表扬，但是要告诉她通过自己的努力得到的才是正确的。您知道她为什么那么想要表扬吗？

小西爸爸：我觉得这个孩子的好胜心很强。

T:那会不会是她比较缺乏表扬呢？因为我跟她说了会向她保密，建议你们暂时假装完全不知道这个事情，改变一下对孩子的沟通方式，多一些表扬和鼓励。咱们家长先做出一些改变，看孩子会不会有什么变化，看看问题是不是出在这里。

小西爸爸：太感谢老师帮我们发现这一点了，这个事情要发展下去，后果会很严重。

T:我们就先静静的观察一段时间吧。

和爸爸的谈话过去了有一两周吧，一次周五，小西又来找我兑换后海币，而且有三四十个，而且她头一天才兑换完。我就瞬间变脸，很严厉的问她；哪儿来的？一天时间怎么来这么多贴画？

小西紧张的看着我，说，我拿了您放在讲台上的。

T:小西，把你拿的这些贴画全部撕下来，我现在不想跟你说话，你先自己回去。

于是我马上跟爸爸发信息，反馈这个情况，我说我还需要了解小西更多的信息。家里有二胎吗？

小西爸爸：有个弟弟，三岁。

T:她跟弟弟关系怎么样？

小西爸爸：不太好，老是跟弟弟抢东西、玩具啥的。

T：您跟我说说，你们对弟弟和对她有没有区别？

小西爸爸：说实话，弟弟小嘛，我们肯定是对弟弟有一些偏袒的。她经常说我们只喜欢弟弟，只表扬弟弟，为什么不表扬她。有一次吃饭的时候，我们就表扬弟弟吃饭吃的很好，她就很生气，不乐意了，说为什么总是表扬弟弟，不表扬她。我说，你现在吃饭吃得好是应该的，而弟弟吃饭吃得好，是需要被表扬的。

T：问题就出在这里，我前几天发的一条朋友圈你看见了吗？我现在截图给你看一下。你们一定要重视这个问题，迅速做出调整。

朋友圈的内容是这样的：

案例分享：有个姑娘25岁了，跟我说大学毕业后很难适应工作，做两三个月就辞职～原因是自从自己12岁有了弟弟之后，父母偏心喜欢弟弟，感觉世界发生了翻天覆地的变化。她从此不爱学习～15岁谈了一个男朋友还怀宝宝处理了。时常对自己的弟弟有伤害行为，对自己的猫也很残忍，自己感觉到很痛苦很迷惑。随着二胎三胎的开放，所以多子女家庭越来越多，父母一定要关注大娃的心理。

1、以前玩具是我一个人的，爸爸妈妈是陪着我睡的，亲戚朋友都是来看我的，现在爸爸妈妈只陪弟弟妹妹睡，亲戚都是来看弟弟妹妹，送他礼物，是不是我很差，很糟糕？

2、弟弟妹妹不会说话，不会走路，可是那么多人喜欢她，我也向她学习，就会产生退化行为，开始尿床，口吃，生病。

3、是弟弟妹妹来了，这一切才改变的，我讨厌她，恨她，希望她消失。

当这个姑娘明白了这些心理，自己多年的迷惑行为终于有人看透了，估计她自己就知道以后该怎么去改变自己的生活了。

小西爸爸：这个我看了，当时我没觉得这个问题是我的问题，是我没有觉察到，真的很感谢老师，帮我看到根本原因在哪里，这样我就知道怎么去调整了。老师我还是假装不知道吗？

T；没有必要戳穿，就是改变你们就可以了，我这边也会有相应的策略调整，期待孩子的改变。

跟爸爸的谈话结束了，我没有着急立马找小西谈话，我还在想对策。紧接着周六又接到另外一个家长的电话。小西的同桌，叫小宇，各方面都非常优秀的孩子，负责班级管理工作，得的贴画和后海币最多。她总是趁小宇不注意的时候去翻他的书包，还在上课的时候去打扰他，说你的后海币不见了，你赶紧数一下，有故意干扰他他的嫌疑，弄得小宇很是苦恼，说上课没有办法专注的听。小宇的家长说不希望破坏同学间的友谊，向老师反应这个情况。

听完小宇妈妈的反馈，我去找了特教老师，我想从特教老师那里听听看她的分析。特教冯老师说，既然这孩子缺少关注，那么就可能会有两种情况，一种呢是特别积极向上，想要向好的方向争取认可，但是如果这个方向失败了，就会向负面的方向争取，只要有关注，负向的也挺好，总比什么都没有要好，这是孩子的心理。如果她的负向行为起到了作用，老师和父母都做出了反应，她就认为这样有用，就会一直重复这样的操作，只要有自己想要达到的目的，她就会开始退化。听了冯老师这席话，我不战而栗，原来那些少年犯以及青年犯都是这样形成的，是因为一次次的尝试引起大人的关注无果，然后一次次的变本加厉的呀。

于是我采取了两种策略，第一，我冷处理，不过分关注小西，也不跟家长反馈负向行为，把她座位调整到最后一桌，一个人坐。第二，我把她没有实际权力的体育委员撤掉了，选她当眼操管理员，大家做眼操的时候，她给大家发奖励贴，这样极大的满足她成为全班的焦点的这样的一个愿望，让她体验足够的掌控权，体验够了她就不会觉得缺了。

以下是我跟她的又一次谈话：

T:小西，你有弟弟妹妹吗？

小西：有一个弟弟。

T:你喜欢弟弟吗？

小西：不喜欢

T:为什么？

小西：他不乖，抢我的东西，爷爷奶奶爸爸妈妈都喜欢他不喜欢我。（眼神里有些冷峻）

T:小西，你知道吗？他3岁的时候，你6岁多，你比他大三岁多，在那3年多里，爸爸妈妈爷爷奶奶都只爱你一个，他们爱你比爱他永远多三年多，你赢了，他输了，输的可惨了，永远都无法超越你。咱们呢，就是有一点要记住，永远都不跟别人比，只跟自己比，你比昨天有没有进步。上次你拿了老师的奖励贴，但是后来又犯了重复的错误，这个就是没有进步，你连自己都比不过，就不要说跟别人比了。以后我们的学习生涯中有很多很多的比赛，如果你总是跟别人比，不管你多努力，总是有比你优秀的人，你永远都痛苦。而你要是跟自己比，输了，你会选择原谅自己，赢了，你会为自己骄傲。我有没有讲明白呢？

T:老师希望你不是去跟别人比，，而是去观察别的同学被大家喜欢和受欢迎的原因，你去向他学习，向他请教，请求他帮助你，而不是嫉妒他，然后去拉别人的后腿。

小西：老师，我记住了。

我不知道她是否真的听懂了，但是特别特别开心和欣慰的是，随后一两个月过去了，小西再也没有被发现和举报不当的行为，学习上也逐渐的进步。我把她发奖励贴的照片发给爸爸看，爸爸非常开心，连连感谢，说还是老师有办法。

一个孩子在6岁以前一定要把爱给足，如果6岁以前没有给够安全感，多少都会用余生来疗愈童年的创伤的，小西看来是幸运的。